Прошу совет Как вернуть себя после пяти лет отношений?

[OBEY]

 
Не, Шульц упростил всю драму, стерильно все стало, выспренно!

[Теххи]

Sandros007
Какой же ты умный и интересный парень 
По моему ничего путнего уже не будет. Тебе к психологу надо.

[Sandros007]

Теххи Надеюсь, это было сказано Вами без иронии. Про психолога не уверен, мне кажется, они банально разворачивают человека лицом к самому себе и предлагают что-либо изменить в том, что видят перед собой. В любом случае, всю работу будешь делать ты сам. Я больше предпочитаю работать над собой сам, как минимум это отсеивает такие понятия, как стеснение перед незнакомым человеком, выгораживание перед ним себя, приуменьшение своей вины и прочих факторов, влияющих на верную постановку диагноза и последующую терапию.

 Выше кто-то писал, что меня пугает страх не найти новую поклонницу, но это меньшее, чего я боюсь. Скорее страх пожалеть о своем решении, возможно страх потерять лучшего в жизни партнера для секса. Она единственная, кого я хочу всегда и везде, много и долго. И это после 65 месяцев отношений. Все сексуальные партнеры до нее, теряли свою привлекательность уже через пару месяцев. А секс для меня очень важен, так как я причисляю себя неким секс-маньякам-альтруистам. Всегда было плевать на собственное удовлетворение, все силы и страсть отдаются лишь партнеру. Лучшее удовольствие для меня - это некий апогей удовлетворенности моего сексуального партнера. Тут скорее сказывается склонность к нарциссизму, но факт остается фактом.

[Bennedikt]

Я прочитал. Это пиздец. Ты заставил меня использовать технологические ухищрения, чтобы не терять строку.

• В-нулевых. Современная культура идиотским, на мой взгляд, образом концентрируется на том, чтобы призвать каждого отдельного индивида к "независимости". Зачастую, не объясняя толком, от чего, от кого. Зачастую - ебанутым и калечащим образом. Людям нужно уметь общаться, уметь строить взаимозависмые отношения. Уметь быть подчиненным и уметь быть начальником. Хотеть и непосредственно быть - не обязательно. А вот уметь - обязательно. Ты никогда не будешь толковым лидером, пока не побудешь ведомым.
• Во-первых. Ты уяснил, что кроме близости тел есть близость, ежели угодно, душ. Хотя твой нижний мозг долго тебя отговаривал. Рано или поздно это выясняют все. Нужно пройти через одну близость без другой, чтобы осознать существование обеих. Это необходимый опыт для того, чтобы вообще говорить про отношения. Поздравляю, среди всего это ты обнаружил верхний мозг и его влияние на эмоциональную часть взаимоотношений с людьми
• Во-вторых. Стиль твоей речи намекает на наличие определенного эмоционального багажа, но содержание оной намекает - с эмоциями обращаться ты так и не научился. Трясёт, колпачит, эмоциями захлестывает выше крыши. Все хорошо только с сексом, а вот за его рамками начинается какой-то реактивный абзац. С этим нужно что делать, потому что уровень твоей осознанности слабоват. Вот тебе вектор работы. Четче разбирайся - что ты хочешь, что и зачем делаешь. Конечно, будет тяжело, т.к. уровень эмоциональных качелей ты себе задал и без него будет трудновато
• В-третьих. Ты не сможешь никак защититься от непоняток и негатива в жизни. Никто тебе не скажет - стоит ли бросать тебе твою женщину. Все ответят про то, как бросали/не бросали свою сами. Потому - смотри только на то, какие твои ощущения. У тебя есть к отношениям с ней претензии? У нее? Если нет - то зачем рвать? Погуляли, потупили, сделали выводы. Явно на хуйне никто не попался. Я могу тебе сказать, что не исключаю того, что в 28 ты уйдешь от нее. Или в 25 она. Ну и что с того, что я это сказал? Не бойся проиграть. Важен процесс. Твой уровень мужского гормона будет кричать что-то типа - "Природа не учить проигрывать, проигрывать учит социум". И слава богу - ты человек, обладающий самосознанием, а значит между событием и реакцией существует твоя свобода выбора этой реакции. А значит - ты можешь позволить себе опыт и мудрость, а не дрессировку. Это второй вектор для работы.
• В-четвертых."Мне 25, пора определяться". Эту хрень оставь. Она не имеет никакого значения для тебя. Важно другое - "я хочу определиться". Нет никакого "пора". Оставь его для плановой экономики
• В-пятых.Никогда не позволяй эмоции поставить под удар кого-то, кроме себя. Тонна железа на скорости 200 км/ч имеет свойство убивать не только дебила внутри нее. Контролируй радиус поражения. Это еще вектор работы.

[homyden]

Очень во многом увидел себя!

страх потерять лучшего в жизни партнера для секса. Она единственная, кого я хочу всегда и везде, много и долго.

Это конечно круто, но я думаю, что это не совсем так. Тебе не 78 лет, чтобы так отчаянно это констатировать.

 

А секс для меня очень важен, так как я причисляю себя неким секс-маньякам-альтруистам. Всегда было плевать на собственное удовлетворение, все силы и страсть отдаются лишь партнеру. Лучшее удовольствие для меня - это некий апогей удовлетворенности моего сексуального партнера.

А появлялась ли у тебя после этого "апогея" твоего партнера мысль, что вот оно, я вроде как доволен и больше не хочу, при это сам не заканчиваешь?

[Sandros007]

Bennedikt
в 0-ых Согласен! Культура стадного зомбирования нынче на пике, природная запрограммированность все активнее спускается ежегодно в унитаз всеобщего хаоса эпохи феминизма. Как следствие, повсеместно появляются толпы страдающих девушек и женщин, жалующихся на пассивно-диванную жизнь их мужчин. Сами заявили, о равноправии, о независимости от мужчин. Сами наступили на свои же грабли. Мужчины, под их влиянием, начали избавляться от привычки вставать на их защиту. Хотят женщины делать карьеру – пожалуйста, и мужчины продавливают все больше дыр в диване. Хотят женщины независимости – пожалуйста, только вот шажок между независимостью и одиночеством совсем маленький. Женщины с таким остервенением постигают азы мужских занятий. -"Ну чем мы хуже? Мы можем и деревья рубить, и машины водить, и компанией руководить, и в спорте побеждать." Женщины пытаются подвинуть мужчин, встать вместо них, а ведь, по сути, должны вставать за ними. Феминизм, эмансипация, фиаско - рано или поздно станут словами синонимами. Границы стерты, заложенные в нас понятия ведущий и ведомый размылись.

во 1-ых точно так, путь был не легок, довелось набить пару шишек.

во 2-ых было бы уместно еще года полтора назад, сейчас скорее паритет, но работы еще много.

в 3-их Я не ищу конкретных ответов или советов, нужно лишь помочь с направлением. Читая Ваш пост, понимаю, что мой посыл был понят верно.

в 4-ых Тут вопрос не во всеобщих нормах и временных промежутках. Я никогда не смотрел в соседний огород и не равнялся ни на кого, скорее дело в собственном календаре жизни, составленном на коленке в старших классах школы, с последующими корректировками.

по пятому пункту хотелось бы более развернуто.

[Лаэрафокс]

Спасибо за очень интересное мнение, что нарциссы безумно счастливы, что они нарциссы и вовсю используют этот дефект на благо себя, но оно далеко от реального положения вещей. И учитывая рост нарциссизма в обществе, они ведут изматывающую борьбу за поклонников. Скоро некому будет служить поклонниками, все онарциссиваются постепенно.)

Спойлер

Нарцисс - это человек, разгуливающий с золотым памятником себе на руках. Ходить тяжело, он много весит, но бросить нереально, это же памятник, да еще себе при жизни и еще из золота.))
Нарцисс смотрит в кривое зеркало и пытается всем внушить, что правда это то, что он там видит, а не то, что есть на самом деле.
Плюс качели самооценки - хорошего мало.

Истории нарциссов анализировать бесполезно, придется практически все факты выворачивать обратно на лицо с изнанки, в ходе форумного общения это нереально, поскольку выяснять, где правда,а где фантазии, надо буквально через допрос и поиск многочисленных несостыковок, рассказ ведь состоит не из фактов, а из эмоционального потока о действиях, мыслях и ощущениях своей идеальной проекции.
 
Ну, вот это даже не самое первое, что требует адекватной оценки, но метасообщение "я бох" на каждом сантиметре.) Какой сексуальный маньяк с бессчетным количеством зачетов будет два месяца (!) ходить с девушкой за ручку и не замечать, что время пролетело без секса. Первый секс был ужасен, но она была в восторге, второй секс уже приписывается заслугой себе - натренировал в пику паршивого первого мужчины, и он бедный обесценен для пущего блеска ТС.  И так каждый абзац противоречит какому-то другому.

Нарцисс принимает за чистую монету, что поклонница вернулась и поклялась, что не изменяла, а что ж она делала все это время? Автор лишает девушку воли, разума, мотивов, все трактуется в пользу своих фантазий, реальность слишком болезненна. Оценка противоречива - перемешаны снисходительная оценка ее как восхищенной дурочки и какого-то сексуального фетиша, который нельзя потерять, при том, что якобы можно выйти в поле и найти еще три пучка таких богинь.
Надо определиться, она так уникальна, так как можно было эту наивную Бемби бросить с долгом в другом городе, и потом забыть про нее на несколько месяцев, и вообще три дня без нее - и забыто её имя. Или она обычная, но есть страх, что другие так долго не продержатся и сбегут. Отсюда тенденция сбегать первее, чтобы предупредить возможность другим бросать. Страхи в чистом виде.
Тут можно долго копать, как конкретно и кем на самом деле прерывались все одноразовые отношения. 

В общем, сложно все это переварить самому автору, поскольку переваривает он сказку, которую придумал сам. А смысл поиска решения дилеммы "что делать и как быть" - это попытаться увидеть себя максимально реалистично, признать страхи и слабости, а не петь песенку "я нарцисс и это здорово". Если это не получится, то все будет как прежде. Чем дольше себе врать, тем сложнее взаимодействовать с другими людьми. Они ведь чаще видят не выставленную напоказ голограмму, а реального человека.

Никто не поможет автору без его собственного желания набраться смелости и увидеть себя без декора.
Ничего не сказано о семье, будто ее и нет.

[Sandros007]

А появлялась ли у тебя после этого "апогея" твоего партнера мысль, что вот оно, я вроде как доволен и больше не хочу, при это сам не заканчиваешь?

Только когда убеждался, что партнер достиг максимального удовольствия, как раз-таки апогея. И то, если она была не в силах отплатить тем же, меня это никогда не огорчало. Удовольствием насыщало понимание того, что она записала меня в победители своего маленького зачета секс-партнеров. Это и было моей галочкой.
Посты склеены: 29 Августа 2016, 22:14
ЛаэрафоксЧем это может грозить в будущем? Одними и теми же граблями?

[Bennedikt]

Пришел в себя только через полчаса, когда летел под двести по снежной каше в ее город, адреналин не спасал

Это по пятому пункту.

[homyden]

Только когда убеждался, что партнер достиг максимального удовольствия, как раз-таки апогея. И то, если она была не в силах отплатить тем же, меня это никогда не огорчало. Удовольствием насыщало понимание того, что она записала меня в победители своего маленького зачета секс-партнеров. Это и было моей галочкой.

Это не нарциссизм, это неуверенность в себе, в том, что твоему партнеру также хорошо, как тебе. Пишу это потому, что делал точно также. И вот ты (прости, что я сразу на ты) такой лежишь и смотришь на нее, как она вся кайфует и думаешь, что молодец, что все правильно сделал и даже собой доволен. А на самом деле все не так, нормальная девушка сразу задумается - "что-то не так", "почему он не закончил". И будет думать что либо это она херовая, либо у тебя кто-то есть на стороне. И с каждым разом ты пытаешь довести партнера до еще большего "апогея", но сомнений и плохих мыслей у этого партнера будет больше. А самое плохое, что это "должен доставить радость" может укорениться так сильно, что в итоге разучишься сам получать удовольствие. А раз она доводит тебя в ответ, вот тебе и кажется, что она самая самая.

[Sandros007]

Bennedikt Хмм, вон оно что. Вы правы, но я уверен, что нынче этот вектор не рассматривается, так как сейчас я привык все обдумывать с холодной головой. Инцидентов не было, да и вряд ли возникнут.

homydenЭто нарциссизм и это факт! А уверенностью в себе могу поделиться с кем угодно, Вы немного не уловили суть. Во всяком случае благодарю за мнение.

[homyden]

homydenЭто нарциссизм и это факт! А уверенностью в себе могу поделиться с кем угодно, Вы немного не уловили суть. Во всяком случае благодарю за мнение.

Ну Вам виднее. Я увидел некую параллель со своей жизнью. Если это не так, то я искренне за Вас рад.

[Лаэрафокс]

Sandros007, ты хочешь жить в гармонии с собой и окружающим миром? Ты хочешь быть счастлив, успешен, ставить цели и добиваться их, поэтому тебе надо их четко сформулировать, наметить пути достижения и видеть реальные перспективы.
Призма нарцисса не позволяет тебе большую половину этого списка.

Для тебя самого важно четко определить свои цели, других людей ты можешь спрашивать насчет полезных идей, как их воплотить, но из предложенных вариантов выбирать тебе. А ты плаваешь и не знаешь, чего хочешь.
С сексом тоже странная история - все твои телодвижения были для неё, тебе вообще никак было? В чем же тут кайф и альтруизм? Ты для кого вообще живешь?

Ты очень нелестно описал свою девушку, если пройтись с цветным маркером по твоей истории и выделить эпитеты. Учитывая, что у вас солидный стаж отношений - она неплохо отражает тебя, являясь твоим зеркалом.
Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает. (с).

[Луна]

Не знаю насчет нарциссицма, но мне тоже показалось, что у автора есть серьезные проблемы с уверенностью в себе и с самооценкой. Но ставить поспешных диагнозов не буду, тут надо тщательно разбираться, работы непочатый край, это задача для психолога, а лучше для терапевта.

Современная культура идиотским, на мой взгляд, образом концентрируется на том, чтобы призвать каждого отдельного индивида к "независимости". Зачастую, не объясняя толком, от чего, от кого. Зачастую - ебанутым и калечащим образом. Людям нужно уметь общаться, уметь строить взаимозависмые отношения.

Психологический термин «зависимость» подразумевает неспособность к настоящей близости, партнер используется как психологический костыль для решения собственных проблем, вернее даже не для решения, а для их маскировки, для самообмана, для получения вторичных выгод и т.д. Это явление не имеет ничего общего с классической любовью. Но зависимые это не всегда понимают. Они страдают сами, заставляют страдать партнера, и оправдывают это все высокими чувствами, называя свои страдания любовью. Но только вот любовь – это не страдания..

[Sandros007]

показалось, что у автора есть серьезные проблемы с уверенностью в себе и с самооценкой

Вот тут не могу с Вами согласиться. Я не то чтобы уверен в себе, скорее уж слишком самоуверен. Никогда не считал это чем-то плохим или мешающим жить. Даже сейчас, сидя в кресле дома, я уверен, что с легкостью смогу покорить Эверест завтра. Эта уверенность идет со мной по жизни и никогда не подводит. Будь я не уверенным в себе, никогда не подошел бы к даме Икс, никогда бы не пробился на ту работу, которой сейчас занимаюсь, никогда бы не имел успеха во всех своих авантюрах. Без подобной самоуверенности, я бы отсеивал все подобные мысли еще на этапе зарождения. Да я не смог бы заработать свой первый миллион в 20 лет, просто не осмелился бы вложить сратые 100 тысяч в сомнительный проект. Пусть я эти деньги профукал в никуда, но это были легкие деньги и заработаны они были благодаря риску. А без уверенности в своей правоте и себе, на риск я не пошел бы, попросту испугался бы и слился. Уж простите, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но создается впечатление, что Вы пытаетесь навязать мне услуги психолога.
Посты склеены: 29 Августа 2016, 23:27
Лаэрафокс В этом и есть суть проблемы. Я осознаю, что кроме привычки ее любить, ничего хорошего не могу сказать за нее. Если и всплывает что-либо хорошее, какое-либо достоинство, то обязательно есть Но.
Например: Она никогда не оставляет грязную посуду на потом, моет ее сразу же после еды, но делает это так не качественно, что приходится потом перемывать все самому.

[Алешенька]

опять самореклама)...Sandros007, если ты так в себе уверен, то зачем тебе мнения, советы и оценки других людей?  Почему такой самоуверенный человек вдруг растерянно не может решить, что ему делать в отношениях? Почему колеблется и сомневается?

[Луна]

schulz 

Уж простите, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но создается впечатление, что Вы пытаетесь навязать мне услуги психолога.

Вы меня не обидели) Я лишь подчеркиваю, что снимаю с себя ответственность в "постановке диагнозов", так как вижу, что проблемы серьезные и на форуме их не решить. Ну и даю совет) А следовать моему совету или нет - дело Ваше, и это уже исключительно Ваша ответственность.

[Sandros007]

АлешенькаГде конкретно, я прошу ответить на конкретные вопросы? Ведь я сразу написал, мне интересны лишь мнения людей, зарывших  в этом деле не одну собаку. Ни о какой объективности я не просил, ни о какой оценки моим успехов в написании статей. Написанное здесь, уважаемыми форумчанами никак не сможет повлиять на мой самостоятельный выбор и мои решения. Еще раз повторюсь, интересны лишь мнения, мысли, отсылки. Буду рад советам по прочтению каких-либо интересных книг или статей по теме, это да, но учить жить никого не прошу. Ни один человек на этом форуме никогда не будет достаточно объективным для действительно полезных советов, так как написать я мог все что угодно, где-то соврать, где-то приукрасить, о чем-то не сказать. Конечно я старался быть максимально честным и пытался ничего важного не упустить, от этого Ваши ответы будут действительно полезными. Если бы мне тупо хотелось потешить свое самолюбие, сходил бы в бар, подцепил бы пару девушек.

[Алешенька]

Где конкретно, я прошу ответить на конкретные вопросы?

Написанное здесь, уважаемыми форумчанами никак не сможет повлиять на мой самостоятельный выбор и мои решения. Еще раз повторюсь, интересны лишь мнения, мысли, отсылки.

Ни один человек на этом форуме никогда не будет достаточно объективным для действительно полезных советов

исходя из написанного:

1. вопросов к коллективному разуму у автора нет
2. все советы по определению, как об стенку горохом, бо автор все прекрасно знает сам, чего куда и как ему делать
3. по мнению автора, советы на форуме являются необъективными и малополезными.

посему, тема закрывается за ненадобностью.

[homyden]

Автор, мне кажется Вы лукавите. Поверьте, я был на Вашем месте. То, что Вы называете самоуверенностью называется смелостью по факту ваших примеров. Мне показалось, что Ваши авантюры были сделаны на авось. И Вы чертовски везучий.

Ваш подход к даме Икс это, как Вы и сами написали, была сверх задача, а вдруг. Ну и в конечном счете самоуверенность не равно уверенность в себе. Когда нибудь везение может кончится.

На мой взгляд уверенный человек, не стал бы доказывать, что он уверенный. Ну или, скажем, у Вас была ситуация когда Вам нужно было выйти на сцену перед 1000 человек сделать какую-то важную презентацию, которая требовала бы долгой и большой подготовки. А выйдя, Вы бы представили ее четко и без волнения. Ну и уверенный человек по факту является самодостаточным. Поэтому в сексе, как правило, он в первую очередь прислушивается к себе, "слушает" свои ощущения. А я у Вас этого не увидел.

Да и к уверенности в себе идут долгой дорогой проб, ошибок и работы над собой. 

Одной из проявлений нарциссизма является проблема оценивания и обесценивания, проблема постоянного поиска подпитки самооценки из вне. У нарциссов  сосуд с самооценкой дырявый, и все что они делают и добиваются - в итоге обесценивается. У Вас я пока тоже этого не увидел.

Но вот я четко увидел попытку спрятаться за первым предположением в виде нарциссизма и не желанием разбираться в сути проблемы. Нарцисс никогда не поверит, что он нарцисс.

По поводу психологов, имелся в виду психотерапевт. У Всех нас есть проблемы, Все мы не без изъяна. Там где проблемы не имеют катастрофического характера форум может помочь, направить. Ребята здесь помогали многим и не раз. Но есть проблемы, которые сможет решить только квалифицированный специалист, при чем не 1 днем, а очень долгой работой.

Первый раз когда я здесь появился, а это было года 4 назад, я ждал от форума одобрения своих действий, чтобы меня пожалели, сказали какой я хороший и правильный, а все вокруг плохие и жестокие. А в итоге столкнулся с целой кучей критики. Первая мысль была - да Вы не понимаете, как же так, да я не мог так косячить. Потом во второй раз. Потом и в третий, пока я не задумался, что проблема была во мне.

И так у каждого здесь.

Попробуйте рассмотреть все данные здесь советы со всех сторон. Мы Вас не знаем и Вы нас тоже. И все что здесь советую люди является объективной оценкой ваших слов.