Предлагаю участникам форума легкий рерайт истории автора.
Надеюсь, автор не обидится).
Моя история любви.
Началось все много лет назад, с дружбы, не близкой, скорее формальной. Учились мы в одной школе, я на пару классов старше, почти и не виделись. Практически все общение сводилось к перепискам в соцсетях. Только сейчас я понимаю, что нас тянуло друг к другу, но тогда мы оба боялись это признать и открыться чувствам. Несколько раз даже пытались встретиться, но я внушал себе, что мне не до нее, придумывал нелепые отговорки.
Так я окончил школу, поступил в университет, но там, без нее, не мог найти себе места, знал, что надо что-то делать, но не мог решиться. Чтобы покончить со всем, бросил учебу и ушел добровольно в армию, да подальше от дома. Под конец службы не выдержал, начал с ней общаться немного ближе и больше.
В армии очень не хватало женского тепла, каждый раз, засыпая в казарме, представлял себе далекий и сладостный образ моей любимой.
Пришел из армии, пытался забыться в калейдоскопе женских тел, не осмеливаясь признаться той единственной. Но ничего не помогало, и я решился. Наконец-то увиделись, наконец-то пообщались, погуляли, нацеловались под памятником Лермонтову в парке. Не успел оглянуться, как пролетело два месяца счастья. Мы просто гуляли, мечтали и разговаривали о нас.
Тогда, впервые, я не торопился сблизиться физически, это просто не было приоритетным.
Я пытался убедить себя, что я не строю никаких планов на ее счет, не ощущаю никакой влюбленности, что мы просто интересно общаемся и проводим время. Теперь я понимаю, как я врал себе…
И вот наступил тот день. Мы сблизились. Она была очаровательно неопытна и вместе с тем божественна. Её первый настоящий опыт, первый оргазм, новые ощущения. Девственницей она была лишь отчасти, первый ее секс больше напоминал пьяный протест против самой себя, она одновременно и жаждала и боялась своих желаний.
Первый ее мужчина был крайне неопытен, она почувствовала отвращение, но в то же время сильное стремление найти того, кто раскроет ее женскую суть.
Для меня наш первый секс был более чем обычен, уверял я себя, для нее - грандиозная буря чувств, страсти и эмоций. Каждое мгновение в ее глазах читалось счастье, влюбленность, безграничная открытость и доверие. Я ощущал себя тем самым, избранным, перед кем открылась вся суть ее естества.
Но мой врожденный эгоизм заставлял меня считать это единственной причиной, заставляющей меня до сих пор говорить ей "Привет!" каждое утро. И вот, по истечении четвертого месяца нашего общения я понял, пора завязывать, заигрался, вселяю в ее девственное сердце ложные надежды и мечты.
Какой дурак! На самом деле мне просто хотелось и дальше менять девушек еженедельно, гулять и заниматься сексом.
Она мгновенно это почувствовала, раскусила меня с первого же движения губ. Завязался взрослый разговор, я был максимально откровенным, жестким, настоящим, без купюр. Она просто смотрела на меня снизу вверх, слушала и будто не дышала, как маленькая девочка, которую мудрый отец учит тонкостям взрослой жизни. Я говорил очень много и слишком долго для того, чтобы она смогла впитать мой посыл верно.
Все это время молчала и слушала, а в конце вечера, у подъезда, сказала лишь единственную фразу: «Прошу, не разочаруй меня», и ушла.
Я почувствовал свободу, но на душе было неспокойно, решил забыться в вине, кутил с друзьями в баре, были девушки, но покой не приходил. На лице маска тотального безразличия и заоблачной самовлюбленности, а внутри кошки скребутся. Тогда это было дикое чувство для меня, я не понимал как себя вести, что с ним делать.
Решение пришло довольно-таки быстро…
"Черт возьми, ради чего я убиваюсь по какой-то девчонке, хочет жить в иллюзии моей любви, пусть живет. Я же предупредил, ответственность с себя снял".
Следующие полгода так и встречались, Она пять дней в неделю училась и каждые выходные мчалась ко мне в другой город, считала минуты. Я жил своей жизнью, все так же друзья, клубы, гулянки, все также заднее сиденье не пустовало никогда. Ну а с ней лишь пару дней в неделю, в выходные, да и то не всегда.
Иногда она приезжала ко мне и все выходные сидела дома у родителей, покорно ждала как верная собака, никаких истерик, даже не намека на это, просто ждала и верила. Так прошел первый год наших отношений, если это все можно так назвать. Мне начало становиться очень скучно, как я только не пытался провоцировать ее на скандал, хоть маленькую перебранку, все тщетно. Боязнь идти против меня, боязнь сказать хоть слово поперек, да даже посмотреть в мою сторону не так, этот страх не позволял ей даже дышать, если это могло быть мне неудобно.
В один прекрасный момент, я просто высказал ей все это, просто убил в ней ту, которая год назад так тянула к себе. Та лучезарная, яркая, жизнерадостная, добрая, искренняя девочка исчезла в тумане моего гнета. У нее не осталось ни одной подруги, ни одного друга, сильно испортились отношения с самыми родными, святыми для нее людьми, с ее родителями. Она рвала отношения абсолютно со всеми, кто хоть как-то намекал ей, что я тиран, что я зло, что от меня нужно бежать как можно дальше.
В тот момент, не осознавая ничего, я просто оставляю ее одну на улице и уезжаю, беру алкоголь, друзей и снова в ночь, в свою зону комфорта, туда, где я чувствую себя в безопасности, в мою параллельную вселенную, мой мир. Разумеется, безнадежно наступает утро, снова это чертово чувство пустоты, презрение себя самого. Жалкие попытки убедить себя, что я такой суровый и и мужественный, что жалость, сострадание, сочувствие мне чужды, разбиваются об ее смс «Доброе утро, любимый…..»
Как же мучительно, да кто она такая, что лезет в мои мысли?
Завтрак, душ, авто, к друзьям…
Стоп! Не хочу.
Объективности там я не найду.
На форум? Рано…
К брату!
"Либо цени, либо оставь."
Все борется во мне, впервые в жизни не знаю что делать. Опять что-то новое, чужое и от этого пугающее. Решил, что просто постараюсь прогнать эти мысли, это надо сделать как можно скорее. Она на учебе, день Святого Валентина, пытаюсь быть обычным в общении, только Смс, не могу слышать ее голос, он дурманит. Вечер, одиночество худшее состояние для меня, но видеть никого не хочется.
Познакомился с девушкой на заправке, надо срочно встряхнуть голову, очаровал, обаял, общаемся. Совсем забыл о времени, почти полночь, звонит ОНА, сердце выпрыгивает из груди, решил не брать трубку, пусть думает, что сплю. Второй звонок через полчаса, достаю телефон из кармана, опять ОНА, не беру, выключаю громкость и убираю назад в карман,
естественно случайно принимаю вызов.
В это время, новая знакомая говорит ту самую уместную фразу «Девушка звонит? Да ты ответь, я помолчу, все понимаю!» И мой блестящий ответ о том, что сегодня моя девушка ты, а она пусть послушает гудки. Далее безумный секс, доволен собой, снова все как прежде.
Прощаемся, еду домой, кофе, душ, постель…
Пишу своей, что уснул, читает, но ноль эмоций. Еще что-то пишу, молчание…
Звоню, скидывает.
Нервы просто сходят с ума, вскочил с кровати, засветился, набираю раз за разом, сбрасывает. Спустя полчаса какой-то писанины, односторонних и бесконечных попыток дозвониться, слышу долгожданное «алло». Но оно не такое как прежде, слышу ее слезы, дыхание…
Недоумение не позволяет сформулировать какую-либо связную фразу, перед глазами сразу миллион причин промелькнуло и ни одной верной. Спустя еще какое-то время, найдя в себе силы, она все рассказывает. Моя идиотская реакция и глупейшая отговорка, что-то вроде: «ага, повелась, это розыгрыш, что ты делаешь, давай вместе посмеемся!». Все мимо!
Бросила трубку, выключила телефон. Пришел в себя только через полчаса, когда летел под двести по снежной каше в ее город, адреналин не спасал, я просто знал, что время идет на секунды. Сто километров пронеслись как миг, сам не понял, как оказался под её балконом. Далее целая ночь ее слез, истерик и эмоций, мне казалось, что я тогда получил все те эмоции, что не получал никогда в своей жизни. На меня выплеснулось все, что она так долго копила, вся обида, вся боль…
Это была очень длинная ночь…
С горем пополам как-то выкрутился, придумал правдивую легенду, она поверила или сделала вид, что поверила. Я выдохнул, доехал до дома и уснул. На следующий день купил ей айфон 6, как знак нашей любви.
Но всю дорогу она молчала и смотрела сквозь меня. Думал, что это все просто осадок, она не уверена, верить, или не верить. Заметил, что и от подарка радости не было, и холодок в ее словах был как нож в сердце.
Но в этот раз мне повезло, все наладилось и вернулось на круги своя. Она училась, я работал и гулял, отдыхал с друзьями. Прошли еще месяцев восемь, это время не изменял ей, старался не обижать и защищать. Раз пять - шесть приходили странные Смс от неизвестных людей. Писали, что я рогатый хожу, что она мне изменяет направо и налево.
Сначала я был жутко взбешен ,но ей не говорил ничего, хотел сам поймать на лжи или предательстве. Караулил ее под подъездом, около университета, спрашивал напрямую, но ничего подозрительного не нашел.
А после того, как однажды вечером мне написали, что в данную секунду моя благоверная находится с двумя мужчинами на снятой квартире, к тому же уже третий день, я совсем перестал придавать этому значение.
Все потому, что в эту самую секунду мы как раз сидели с любимой у меня дома и смотрели фильмы, пили вино и ели вкуснейший сыр с плесенью. Она тогда забросила учебу и решила всю неделю провести со мной в постели. Естественно я пробовал найти тех, кто все это пишет, но номера и страницы в соцсетях были одноразовыми.
Жили мы в небольшом старинном южном городке, недалеко от Черного моря, вся молодежь друг друга знает, все много раз встретились и разошлись, все это создавало множество пересудов. Длительные, крепкие отношения в этом городе практически никогда не доживали даже до года. Ну не терпят там люди такое, не выпьют чашечку кофе с утра, пока не перемоют друг другу кости.
Разумеется, я всегда был в центре всех перипетий. Так как весьма хорош собой, не обделен умом и чувством юмора, я пользовался большим спросом у девушек. Нередко летели волосы разных дам из-за меня, начиная еще со школьного двора. Многим морочил я головы, обещал жениться и любить всю жизнь, но после близости даже не смотрел в их сторону, ничего необычного для молодого парня, думал я тогда.
Зная все это, я и не придавал особого значения подобным сообщениям, ссылаясь на очередные попытки завистниц или прошлых пассий разорвать наши отношения. Немного позже, однако, произошло нечто более значимое, ощутимо пошатнувшее Нас.
Все как обычно, вечер выходного дня, мы вдвоем отдыхали после трудовой недели дома, смотрели фильм , прерываясь на бурный секс. Вдруг позвонил близкий друг, спросил с ней ли я, сказал, что через полчаса приедет ко мне на разговор.
Я дождался, вышел к нему, мы чуть отъехали от дома, он достал бутылку виски «Dewars» (мой любимый) и сказал: "Наливай!". Сначала подумал, что произошло что-то у него, разумеется, я ошибался. Он приехал от своей невесты из города, где училась моя любимая. Я напрягся, выпил залпом, еще выпил, дальше просто слушал.
Он мне рассказал очень любопытную историю, с именами, датами, и фактами. Сказать что я был шокирован - ничего не сказать. Понял, почему отъехали от дома, друг не хотел, чтоб я задушил ее прямо у себя дома. Мы допили бутылку, захотелось вторую. Люблю «Dewars».
Упросил поехать к дому, пообещал держать себя в руках. Зашел в комнату, встал в проходе и долго смотрел на нее, не отводя глаз, сердце билось как птица в клетке, мешало дышать, пальцы рук со всей силы впивались в стену до сильной боли, злость и обида торжествовали над здравым смыслом под аккомпанемент алкоголя.
Она смотрела на меня и молчала, не понимая, что со мной происходит, но что-то чувствовала и покорно ждала моих дальнейших действий. Я к ней тогда подошел, собрал просто все силы в себе, еле сдерживаясь, наклонился и поцеловал в лоб. Она спросила шепотом: "Тебе плохо, любимый?"
От этих простых слов во мне будто взорвалась атомная бомба, но какими-то немыслимыми силами я снова сдержал себя и ответил: "Мне хорошо!"
Потом молча оделся, взял деньги и ушел. Мы купили еще «Dewars», поехали в то же место и изрядно выпили. От нее посыпались какие-то Смски ближе к утру, не помню что отвечал, но в конце просто грубо попросил, чтобы, когда я вернусь, ее не было в моем доме.
И ее не было. Все выходные я заливал горечь алкоголем, не хотелось никаких женщин, ничего. Только через неделю я начал более-менее здраво мыслить, захотелось во всем разобраться. У меня были имена, фамилии, контакты очевидцев так.
Чем больше я копал, тем больше убеждался, что история сомнительная. Почему-то многие люди никак не хотели идти на контакт, терялись от меня, бегали. Начали отсеиваться некоторые факты, кто-то отказался от своих слов, мол, извини, друг, может я обознался, это была не она.
Решил устроить очную ставку, хотел сам лично во всем убедиться. Ну не мог я поверить, что эта девушка способна на подобное! Был уверен, что про тихий омут и чертей - явно не про нее. Сколько мы с другом не пытались вывести этих людей на разговор, никто не созрел, стали уже вместе копать и в итоге все зашло в тупик. Тогда я решил с ней увидеться и лично поговорить, на контакт она не шла, очень боялась меня, приходилось говорить с ее отцом.
С горем пополам мы увиделись, очень долго говорили, она все отрицала со слезами на глазах, клялась родителями, что это полный бред, что сильно любит и никогда не посмела бы. Около недели я тогда метался из стороны в сторону, просил советов у близких и друзей, часами разговаривал с ней. Была мысль написать на форум, но решил не торопиться с этим последним шагом.
В итоге все случилось, как случилось, поверил я именно ей и спустя пару недель после инцидента, мы снова сошлись, как будто и не было всего ужаса последних дней.
Прошло еще полгода. К концу зимы решили, что пора покинуть наш провинциальный городок и переехать в столицу края. Сначала уехала она, я доделал свои дела, разобрался с ненавистной работой, продал все, что мог и рванул к ней.
Первое время все было великолепно, новое место, самостоятельная жизнь, сняли хорошую квартирку, все сами, сами, сами, вместе. Любовь, счастье!
Она устроилась на работу, а я долго был в поисках. С работой не получалось, как будто кто-то сглазил, сплошные отказы по резюме, месяца через три начали заканчиваться деньги. Вместе с этим начались и проблемы в отношениях, бытовые размолвки. Моя любимая не понимала, почему я не работаю. Я бегал по городу, обивая пороги различных организаций и присутственных мест, но мое везение куда-то пропало, кругом отказы.
На эмоциях, она опять стала выговаривать мне все, что наболело, выливать все накипевшее. Мне пришлось лезть в кредиты, чтобы купить еды и платить за квартиру, набрал долгов. И только спустя полгода подвернулась работа, хорошая работа. Неделя за неделей я работал, вставал в пять утра, чтоб на трех маршрутках добраться к восьми на работу, обратно два часа езды домой тем же маршрутом, приезжал к одиннадцати вечера, кушал, шел в душ и спать, и так каждый день.
В работу вкладывался полностью, отдавал на это всего себя, все силы и нервы, приезжал домой и видел лишь вечно недовольное лицо любимой, постоянные упреки и истерики.
Но в своих глазах, я всегда оправдывал ее, постоянно винил себя за все неудачи. Часто совсем не хотелось ехать домой. На работе ничего не получалось, хозяева гребли все деньги себе, а персоналу бросали лишь кости и крохи, каждый день убеждая нас, что завтра все изменится и мы начнем получать обещанное. У меня впервые начала развиваться какая-то апатия. Та, что всегда поддерживала меня, насыщала оптимизмом и вселяла уверенность, исчезла. Она наоборот высасывала последние остатки моих сил, каждый день только недовольное лицо, упреки, ругань, слезы.
Все задумки на будущее обрубала на корню, убеждая меня в том, что ничего не получится, что все мои идеи заведомо провальны. В такой атмосфере прошли еще пять долгих месяцев. Она очень сильно закрылась в себе, я чувствовал себя полным неудачником, каждый день сжирал сам себя, а она только и подливала масло в огонь.
В один прекрасный день, ничего не предвещало беды. Как обычно, я приехал на работу, как обычно занимался с утра рутинными делами. Часам к десяти утра мне поступил звонок от клиента с просьбой встретиться и обсудить деловые моменты, была назначена встреча и уже к одиннадцати она состоялась.
Это был мужчина лет пятидесяти, высокий, статный, уверенный в себе и очень богатый. В процессе работы, у нас завязался разговор о жизни, я рассказал о своих идеях, мыслях и планах. Так мы просидели до полуночи, за бумагами, кофе и едой из ресторана. Этот клиент стал мне другом буквально за пару часов, мы заключили взаимовыгодный контракт, с которого мне причитались хорошие комиссионные, и решили отметить это в местном баре.
Сидели и болтали до глубокой ночи, я - обычный менеджер по продажам и Он-президент крупнейшей международной торговой ассоциации. Ближе к утру мы попрощались и он отправился в аэропорт, а я домой. Он пожал мне руку и сказал: "Грамотный ты парень, один в один как я тридцать лет назад. Запомни раз и навсегда, только мы сами знаем, на что мы способны, и никто на это повлиять не в силах, никогда никого не слушай, не сомневайся, а делай!"
Его рукопожатие пронзило меня током, словно молния, я почувствовал – еще немного, и я предложу ему остаться еще на сутки… Лишь воспоминание о любимой разогнало наваждение.
Но сразу вернуться домой я не мог, так и просидел до рассвета на лавочке у подъезда. Что-то тогда во мне переломилось, я молча лег спать рядом с ней и впервые крепко и сладко спал весь свой выходной. В голове проносились неясные образы…
Проснулся вечером, она как раз вернулась с работы. На мое приветствие никак не отреагировала, молча ушла на кухню и там просидела часа два, болтая по телефону с подругой. Весь остаток дня не говорили, я видел по ней, как она бесится от улыбки в моих глазах. Ее просто разрывало от любопытства, где я был всю ночь и почему такой счастливый, впервые за последние полгода.
А я сидел, читал Грегори Медисона, вспоминал своего клиента и смаковал этот момент. На следующий день я забрал свою комиссию и с легкостью уволился, приехал пораньше домой, собрал все свои вещи и отбыл обратно, в родной город, начинать все сначала. Последние деньги пустил на погашение хоть каких-то своих долгов, но оставил ей месячный долг за квартиру, от чего дико мучила совесть, чувствовал себя ничтожеством.
Вернувшись в родные края, почувствовал облегчение. Снова мог каждый день проводить время с друзьями. За год все поменялось, мы повзрослели что ли, досуг изменился и стал более спокойным. Отметил, что после той памятной встречи, смотрю на друзей другими глазами.
Быстро нашел хорошую работу, которую очень сильно любил и ждал с нетерпением понедельника. Побыв еще около месяца в другом городе, вдалеке от меня, моя красавица вернулась тоже. У нее, конечно же, была сильная обида на меня за то, что вот так оставил ее там одну с долгами. Она пыталась жить с какими-то подругами, но не смогла, не ужились три девчонки в маленькой квартирке. Мне до сих пор иногда кажется, что если бы у нее там все получилось иначе, если бы смогла зацепиться без меня, то не вернулась бы.
Итак, я устроился на отличную, очень интересную работу. Снова окунулся туда с головой, интересно было все, каждый день новые знакомства, отличный коллектив, прекрасное начальство, достойнейшее жалованье. Трудился в запой, сил было немерено. Из-за всего этого стал уделять намного меньше ей внимания.
С утра до вечера я на работе, потом с друзьями. На нее времени практически не оставалось, впервые стал реже секс. Кстати говоря, до этого, практически не было такого дня, чтоб мы не занимались сексом. Секс у нас никогда не зависел ни от чего, ссоры, обиды не имели значения…мы наслаждались друг другом всегда и везде.
В этом она устраивала меня всегда, самые заветные желания и фантазии выполнялись беспрекословно, из-за этого никогда и налево не тянуло, не считая первые полгода конечно, когда я считал, что еще не люблю. Так вот, из-за нехватки внимания, она стала постоянно высказывать, чтобы я начал брать ее с собой к друзьям. Уточню, что до этого, за более чем три года наших отношений, я никогда не брал ее с собой к друзьям в свою компанию. Я четко разграничивал друзей и отношения, и никак не считал возможным объединение этих двух понятий, всегда был уверен, что ни к чему хорошему это не приведет.
Два месяцев упреков - и я сдался, решил попробовать. Самому было интересно, что из этого может получиться, так как никто из друзей никогда не гулял со своими девушками.
Естественно она практически всегда просто молчала и стояла рядом со мной, что еще ей было делать в компании пяти – семи мужчин.
Но чуть позже все немного поменялось. Пока я жил вдалеке от друзей, в компании появился новый тип, очень интересный тип. Ему было 27 лет, симпатичный, подкаченный, веселый, но была в нем одна странность. Несмотря на то, что очень часто девушки липли к нему как мухи на мед, его они не интересовали.
Нет, он не был геем, просто не видел в них никакого интереса. Признавался нам, что толком и не было секса никогда, вот такие странности. Мы с друзьями просто считали, что, видимо свои проблемы в голове, допустим, травма психологическая. Так как с нами стала гулять моя любимая, и мы не могли не подшутить над нашим новым другом , то постоянно отправляли ее на откровенный разговор к нему.
Так со временем они и сблизились, этакие подружки. На то время она не работала, особо и не искала работу. От этого у нее было много свободного времени, и я решил приобщить ее к фитнесу. Она начала ежедневно бегать на стадионе, где к ней вечно приставали то футболисты, то боксеры, то еще кто.
Мне это не очень нравилось, и я предложил нашему новому другу бегать с ней и охранять. Только через несколько месяцев я узнал, что это была моя фатальная ошибка. Все лето они пробегали вместе, пока я был на работе. Вечерами все также вместе гуляли. Наш новый друг всегда был рад помочь кому угодно, и моя девушка не стала исключением. Иногда он забирал ее с вокзала, иногда возил по делам, привозил ко мне…
Конечно, я всегда знал обо всем этом и считал это абсолютно нормальным, наоборот был ему благодарен, что она теперь не так часто изводит меня просьбами. Я абсолютно ничего не боялся, никакой конкуренции в нем и близко не видел. Скорее инопланетяне прилетят, чем этот красавец- девственник заставит к нему ревновать. И я, и все мои друзья были уверены на все сто, что от него никогда не произойдет никакого жеста в сторону девушки, тем более чужой.
Но я тогда не учел, что жест мог произойти от самой девушки к нему, но об этом немного позже.
В конце лета у нас на работе намечался очередной веселый корпоратив на озере, мы уехали подальше от города, классной компанией, конечно же там была и ОНА, моя коллега по работе (назовем ее дама Икс), но о ней вам еще рано знать. Отдыхали просто чудесно, как всегда, природа, мясо, алкоголь. Любимая тогда отпросилась к подруге в другой город, раз я все равно на корпоративе.
Гуляли мы там до утра, обещал звонить своей почаще, но какое там звонить….
Как летит время, даже не замечал. Часам к семи утра привезли меня домой, естественно пьяным в стельку, и уложили спать. Очнулся я лишь к вечеру, с жестким похмельем. Первым делом решил написать любимой, она не ответила. Сообщения читала, но не отвечала, как и тогда зимой. Я стал звонить, трубку она не брала, потом скидывала. Сразу поняв неладное, начал названивать подругам и ее родителям. Подруги не отвечали, родители ничего не знали. Ехать я никуда не мог с таким перегаром, да и не знал точного адреса подруги, оставалось просто ждать.
Я знал ее очень хорошо, понимал что цену себе набивает, что сейчас потянет время и ответит. К полуночи так и произошло, она говорила все то, что я и ожидал услышать, что не хватает внимания, что не ценю, что доверять мне не может, обычные женские обиды.
Но на удивление, она была очень серьезно настроена именно на разрыв отношений, что сразу насторожило. Я был уверен, что любит меня и бросить побоится. Ее всегда аж передергивало от слова "расстаться" и бросало в слезы. А тут как-то слишком уверенно говорила, может под влиянием алкоголя, может на эмоциях. Я решил отложить разговор до следующего дня и благополучно завалился спать, подумав, что выговорится сейчас и завтра уже не будет так храбра.
Но чуда не произошло! Ни на следующий день, ни через неделю, пока она не вернулась домой и мы не поговорили глаза в глаза. Как обычно, я включил все свои гипнотические способности убеждения, ткнул носом во все ее ошибки и отчитал. Тогда я был уверен, что все прошло успешно, как и всегда, но как же я был слеп!
Она изменилась просто до неузнаваемости, и постепенно это стало слишком заметно. Стала вести себя практически так же, как я в первые полгода наших отношений. Сплошное безразличие, ей стало плевать, где я нахожусь, с кем и когда буду дома. Мы продолжали почти каждый день спать с ней, в сексе было все как прежде, дикая страсть, сумасшедшие оргазмы и рваные простыни, и мои разодранные плечи. Но как только секс заканчивался, она становилась совсем другим человеком, на лице полная апатия, никаких эмоций или чувств.
Все это длилось еще полгода и с каждым месяцем становилось все хуже, я просто превращался из сильного мужика в половую тряпку и что самое страшное, я был готов стать этой тряпкой, лишь бы она всегда была такой, какая в постели.
Сейчас я бы застрелился за подобное малодушие. Но тогда мне смертельно не хватало ее горящих любящих глаз, родных объятий, поцелуев, ее нежности и женственности, все это приходило только во время секса. Из-за этого я замучивал ее до боли, по три раза в день, неважно где. Мне все больше и больше нужна была доза ее любви. Друзья перестали меня понимать, я сильно изменился из-за нее за эти полгода, стал нервным, вечно злым и раздражительным, перестал с ними видеться совсем, не отвечал на звонки, избегал любых встреч.
Она все также продолжала много времени проводить с тем парнем-девственником. Я стал дико ревновать, запретил ей общаться с ним, а ему пообещал разбить лицо, если узнаю что-либо. После этого она совсем будто бы возненавидела меня. Конечно, я сразу решил, что все дело в нем, вытащил его на разговор, но кроме невнятного мычания ничего не услышал. Он просто стоял, не понимая, что я от него хочу и о какой ревности говорю. Тогда я поговорил с ней, задал конкретные вопросы о нем, о себе, о нас.
Она с полнейшим безразличием говорила, что я ничего не понимаю, что расставаться не хочет, что нет никаких третьих лиц в наших отношениях. При этом вела себя по-прежнему и каждый раз, когда я собирался с силами и хотел все это прекратить, превращалась в нормальную любящую девушку, бросалась на шею и плакала, клялась в любви.
На следующий день снова холодность, апатия. Это были самые сложные полгода в моей жизни, меня просто каждый день сжигали и развеивали по ветру, называя это любовью. В очередной подобной ситуации, когда я пытался вытащить из нее правду и долго мучил своими вопросами, она заявила, что хочет побыть одна, хочет понять, нужны ли ей такие отношения, хочет, чтобы мы просто занимались сексом и не разговаривали.
А у меня все не выходил из головы этот девственник. Я спросил ее прямо и дал понять, что без ответа она никуда не уйдет.
"Ты хочешь что-то с ним или может быть, уже было?"
Сказала, что, будучи в отношениях со мной, никогда не посмела бы на подобное, так как знает последствия.
"Просто он такой хороший, внимательный, заботливый, добрый, делает все для меня по первому требованию и с радостью, как верный песик. Я хочу попробовать начать встречаться с ним и убедить, что девушек не нужно бояться, правда обо всем этом он еще не знает!" - заявила она.
Я был потрясен. Замер минут на пять, будто получив обухом по голове. Было только одно желание, разбить лица обоим и пинками отправить в совместное счастливое будущее. Но я молодец, я сдержался. Написал ей фразу "спокойной ночи" и исчез, это были последние слова.
Подобное произошло со мной впервые в жизни, я понял, что такое не хотеть есть, спать, дышать, видеть свет и людей. Все это было для меня выдумками слюнявых юнцов с вечно безответной любовью. А теперь это все я сполна ощутил на собственной шкуре. Все как в мыльном дешевом кино, одиночество, грустные песни, грустные фильмы и полная опустошенность, как будто от меня кусок оторвали, а оставшуюся часть прогнали через мясорубку.
Хорошо тогда ума хватило полностью вычеркнуть ее из своей жизни, я убрал с глаз долой все, что бы могло напомнить о ней, удалился из всех соцсетей, огородами объезжал те места, где она могла бывать, и избегал тех людей, которые могли о ней напомнить. Мне нельзя было знать, чем живет она, а ей не должно быть ничего известно обо мне. Тогда я просто умер, но умер, чтобы пафосно воскреснуть. Я понял то, что мне срочно нужно лекарство от любви да посильнее, понял, что у меня не должно оставаться ни одной свободной минуты, которую я мог бы потратить на воспоминания.
Решил полностью посвятить все свое время саморазвитию, засел за умные книжки, начал усердно тренироваться, делал все планы на работе и греб деньги лопатой.
Там же, на работе, я совсем с другой стороны увидел ту самую "Даму Икс". Она была высокой длинноволосой брюнеткой, со смуглой гладкой бархатной кожей, большими глазами, очень красивыми чертами лица, потрясающей фигурой, такая умная, веселая, очень общительная, с шикарным чувством юмора и пятью годами неудачного брака за плечами.
В то же время она была слишком недоступной, вокруг нее всегда крутились толпы кавалеров, но наша "Дама Икс" смотрела на них свысока, шансов не было ни у кого. На тот момент она была в отношениях с каким-то молодым пареньком и всем своим видом показывала, что все у них хорошо.
«Это она!» - подумал я тогда. Она будет моей целью, моим лекарством от любви. Мне нужна именно сверхзадача, сложное испытание, непокоренная вершина, иначе лечение не будет таким эффективным. И я с головой бросился в атаку. Вечно мне выпадают какие-то значимые дни на 14-ое февраля, этот день был именно таким, день Святого Валентина. Я не придумал ничего лучше, как купить упаковку тех самых настоящих жвачек из 90-ых LOVE IS...и подарить ей в конце рабочего дня.
Для нее этот подарок стал настоящей неожиданностью, она ошеломленно взяла коробочку с капота своей машины и растерянными глазами посмотрела на меня. Я же прыгнул в машину и как можно скорее уехал, оставив ее без ответов. Первый шаг сделан, наживка закинута, я заставил ее весь оставшийся день думать обо мне, прикидывать варианты, что это было и почему вдруг она.
Также мой жест должен был привести меня к неформальному разговору с ней после работы на следующий день, что и произошло. Мы остались на стоянке около офиса, уселись к ней в машину и долго-долго говорили. Это был наш первый подобный разговор, и он многое изменил в нашем отношении друг к другу. Она оказалась совсем другой, очень доброй, открытой и простой, простой и без запросов. Я понял, что весь этот образ недосягаемости появился у нее не от хорошей жизни и прекрасно помогал отсеивать некоторую часть докучливых поклонников.
Мы стали общаться намного ближе, часто оставались после работы около офиса и просто долго говорили, обо всем. Клянусь вам, это были самые лучшие вечера за последние лет пять моей жизни, я не отрывал от нее глаз, в ней привлекало абсолютно все, эта мимика, движение губ, смех, то, как она говорила и что она говорила, как заполняла неловкие паузы, когда я не справлялся.
Мы говорили с ней по телефону по шесть часов всю ночь до утра, под утро она убаюкивалась и засыпала от моего голоса. О лучшем лекарстве я не мог и мечтать. Разумеется, я смог сломить ее оборону, возможно своей открытостью, честностью и вниманием по отношению к ней. Мы начали встречаться уже через 2-3 недели после нашего первого неловкого разговора.
Приезжали к ней домой, а под окнами в кустах сидели ее бывшие со слезами на глазах и умоляли ее вернуться к ним, протягивая букеты из 101 розы. Но тщетно. Она ломала мужиков как орешки, от чего они страдали и бегали за ней хвостиками.
Это меня умиляло. Чувство влюбленности к ней росло в геометрической прогрессии, меня никогда так не распирало от нежности, что иногда будто бы пугало ее. Я больше всего боялся, что она не верит моей искренности. Жизненный опыт научил ее остерегаться мужчин и не спешить довериться им. Все время, что я проводил с ней, летело просто сумасшедше, его катастрофически не хватало, и было желание вообще не расставаться.
Но чем больше мы проводили времени вместе, тем больше она боялась, боялась открыться, боялась обжечься. Я видел все ее страхи, все переживания. Как же в такие моменты хотелось взять ее за руку и увезти куда подальше, туда, где не найдет прошлое. Каждый день хотелось дарить ей радость, улыбку и ощущение безопасности рядом с собой. Наши два месяца пролетели как мгновение, за это время я успел по уши влюбиться в мою малышку.
Были грандиозные планы на будущее, и в моем будущем я видел только ее. Но вот случился тот самый разговор, она очень сильно переживала по поводу своей матери, с которой ей запрещали видеться по определенным причинам, всячески напоминал о себе бывший муж, постоянные нервы из-за работы, она хотела уехать в свой родной город и постоянно говорила об этом, часто звонила мне в слезах, от чего сердце кровью обливалось. До сих пор не знаю почему, но тогда я не придумал ничего лучше, как расстаться с ней.
Да, именно расстаться, отпустить ее…
Как же я себя виню за это день за днем, особенно когда вижу ее. Тогда мне казалось это правильным, возможно сыграла немаловажную роль моя тогдашняя неуверенность в себе, боязнь не оправдать надежд и сделать ей больно. Я был первым, кто смог ее бросить. Знала бы она, как же сложно мне тогда далось это решение, сколько бессонных ночей я провел в мыслях. Я снова остался один и снова все силы и энергию пустил на саморазвитие. Все шло просто великолепно, обожаемая работа, новые знакомства….
Узнал, что бывшая гуляет с тем самым девственником, вместе в кино, вместе спортом занимаются, вместе в кафе сидят. В их новой компании узнал, что якобы встречаются, но ведут себя не как парень и девушка. Ну да ладно, мне было совершенно безразлично на нее. Вдруг напала какая-то тоска, хотя я уже подостыл, внутренний ураган успокоился, стало интересно, как там поживает бывшая. Сначала поузнавал у общих знакомых, потом решил и напрямую, что уж там…
Каким же было мое удивление, когда мне отвечал совсем другой человек, как будто я общался с ней из прошлого. Нахлынуло какое-то чувство ностальгии, начал мелькать интерес к ней. Решили увидеться, поговорить, и, конечно же, был бурный секс в машине, как в старые добрые времена. Вот как-то так и стали видеться часто, у меня тогда не было абсолютно никаких планов на нее, просто хотелось животного секса и прочувствовать былую страсть, что я и получал. Все это время пристально следил за ней, и как-то закрутилось, что опять сошлись.
Она, конечно, снова сильно изменилась, во всем потакала и соглашалась. Поклялась, что ни с кем не встречалась без меня, все это делала только для того, чтобы заставить ревновать и заигралась. А когда пришла в себя, то было уже слишком поздно, на ее место пришла другая, и чувство собственничества, видимо, пожирало ее, забегала. Очень много я тогда думал обо всем, рассуждал, стоит ли игра свеч, нужно ли мне это опять, рисковать или нет. Ведь просто так это прошлое из головы не выбросить, оно сидит там где-то глубоко и смердит, напоминая иногда о себе. Мы с ней вместе уже шестой год, за это время люди успевают жениться, родить по трое детей и развестись. А у меня лишь сильное недоверие к ней, вдруг повторится, вдруг опять что-то в голову ей взбредет. Рассуждения могут показаться какими-то глупыми, я прекрасно понимаю что "Волков бояться, в лес не ходить", но как с этими мыслями и воспоминаниями каждого прожитого дня за те страшные полгода, жениться и детей рожать с ней?
Да, последние полтора года все неплохо в отношениях, чувствую, что любит, уважает, что ценит и дорожит. Вот только за себя такого сказать не могу. Пока она рядом, все хорошо, вроде люблю, вроде скучаю, как только не видимся день-два, так чувствую, что ничего не чувствую. И самое главное, когда я с ней, я ничего не хочу делать, как-то нет особого желания рвать стальные канаты и жонглировать небоскребами, хочется как тогда после разрыва, хочется пинок под зад, а пинок будет, я уверен в этом. Отсюда и путаница в мыслях. Часто хочется отпустить ее, чтоб строила семью, рожала детей, развивалась.
Да, черт возьми, я хочу сам развиваться, не хочу быть привязанным к месту, не хочу быть привязанным к чему-то. Мне 25, ей 23, пора бы уже найти себя в жизни, а не метаться из города в город и из-за неудачи одного бежать оттуда вдвоем.
Тот самый горе-девственник сидит в голове по сей день, хоть она тогда и пыталась подстроить его под себя, разбудить в нем мужика, не получилось. А когда поняла, что это безнадежно, что он просто удобный в плане отвезти-привезти и не более, тогда и задумалась о правильности своего решения. И что старый чемодан в виде меня, все-таки не так плох и что срочно нужно бежать обратно. Тем более она явно чувствовала жесткую конкуренцию, возможно и не ожидала, что я так быстро найду ей лучшую замену. Да я и сам изменился, возмужал, расправил плечи, сменил имидж, подкачался.
Для меня является большим достижением то, что за более чем пять лет отношений с девушкой, я ей не изменял в любви. Именно в любви, не считая первое время, около года, когда якобы и не любил вовсе. Часто дарил ей дорогие подарки, кольца, технику, которые никогда не ценились. Никогда не выдвигал ни единого требования, ничего не просил и не ставил перед фактом.
Как попросил, с первого дня, просто любить и быть верной, так и остается по сей день и это единственное, что мне нужно, единственное требование. Мне хочется чувствовать себя мужиком рядом с ней, чувствовать поддержку, те самые надежные тылы, а не отчитывать ее как маленькую по три часа, без умолку, за одни и те же проступки. Я очень много о ней знаю, вижу насквозь, всегда знаю, когда врет и недоговаривает, знаю о ее грехах, но все это держу в себе. Я считаю это несущественным, я считаю, что бороться с этим нужно грамотно, незаметно и тем самым эффективно.
Вот только из-за подобного подхода, она считает, что я не вкладываю в отношения ровным счетом ничего. Не замечает, как я меняю ее и обучаю всему без слов. Тут можно написать еще на тысячу страниц. Это все мои ресурсы. И я продолжаю их вкладывать и по сей день. Но верно ли я делаю, туда ли трачу энергию? Не приведет ли это снова, рано или поздно, к более удобному варианту? Да, люди меняются, но их привычки остаются. Я дал ей второй шанс, но не окажется ли этот шанс второй пулей, которую она так страстно просила, потому что первая оказалась не смертельной?
Но есть еще кое-что, что приводит душу в смятение. Порою в снах приходит ко мне тот клиент, вспоминаю его крепкую руку…
А может, стоило остановить его? Как бы все могло сложиться?
Где бы мы были сейчас?
Как вернуть себя после пяти лет отношений? 
Вася Флягин Разволнуйко
Уважение в рублях
Уважение: +2324 ☑ 9 Декабря 2013
Записан
Sandros007 писал(а):
все приятно провели время за утренним кофе, сделали комплименты, а он дальше будет мучиться, потому что как было уже не будет, она ему будет давать все меньше и меньше, пока не сойдёт на нет после серии взрывов её ненависти. По сути он схавал её время, и еще рассуждает, отпускать ее или не отпускать. Конечно же отпускать. Ресурс истощен, у нее он больше ничего не получит, отсюда фрустрация, он уже недополучает питательных элементов. И рано или поздно она к кому-то прибьется и бросит его, вот это будет реально больно.
Но все же не хватает самоиронии,критики)
Похожие темы (4)
