Вот).Через что заходить) То на сколько это всё работает,судить вам женщины)Начальный этап охмурения расписан.
Спойлер
Ну да ладно. Тараканов в голове будем травить потом. А начнём с самого интересного. Вот вам Секрет захвата любого мужчины,независимо от уровня доходов, понтов, интеллекта,возраста и семейного положения. Подходит для любой жен-
щины, даже если она старая, страшная и тупая. Прямо с адской кухни — с пылу с жару. Необходимо и достаточно: выяснить, на что данный мужчина тратит энергию. Во что реально вкладывается. И начать этим искренне восхищаться, какой бы фигнёй вам это ни казалось. И независимо от достигнутых им результатов на данном поприще. Всё. Ваша власть над ним будет абсолютна. Он уйдёт из любой семьи — к вам. Вы будете для него — единственной, даже если он полигамен, как мартовский кот.А все ваши сиськи, макияж и домоводство — это уже вто-
рично. Необязательные опции.Поскольку данный текст пишется специально для женщин,поясним на конкретных примерах. Вот бегает дядька с выпученными глазами, говорит по трём телефонам одновременно,одет странно и противоречиво. Например, в супердорогие туф-
ли и кофту, которую подарила мама. Это бизнесмен. Он своим бизнесом — живёт. Он в него душу вкладывает. Получается
или нет — второй вопрос. Значит. Выясняем про его бизнес всё,что в принципе способны понять. Это много времени не займёт.
Допустим, он разливает воду по бутылкам. Покупаем бутылочку воды конкурента. Выжидаем момент, когда его телефоны
заткнутся. Отпиваем водички и, слегка облизывая губы, интересуемся: «Ой, а я слышала, вы про воду всё-всё знаете... Мне
вот тут рекомендовали...» Дальше достаточно время от времени делать большие глаза, дышать полной грудью и удивляться:
«...И откуда вы всё знаете?..»Для блондинок: если торгует не водой, а к примеру, бензином,значит, вам рекомендовали заправляться на конкурирующейзаправке. Если строит дома — вы ищете квартиру. Если финансист — вам посоветовали какие-нибудь, извините за выражение,
инвестиционные инструменты. И т. д.
Далее — робко попросите разрешения консультироваться с ним время от времени. А то вы без него пропадёте. Не излишне
часто попадайтесь ему на глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес, пропадите на некоторое время без объяснения
причин. Время от времени смотрите на него так, как будто у него ширинка расстёгнута или он пукнул. Потом снова восхищайтесь.
Три-четыре захода — и он ваш.А теперь — чуть сложнее. Вот идёт другой дяденька. Весь такой прилизанный в костюме от «Бриони». Это топ-
менеджер. Он на работу ходит, потому что куда он на фиг денется. И упаси вас с ним о той работе заговорить.Если вы, конечно, не хотите, чтоб вас он тоже возненавидел или действительно продал вам какую-то свою фигню. Тут придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же
надо понять, во что он реально вкладывается, не забыли?Может, он тайком от всех в араже собирает ретромобиль из дедушкиной «Победы». В том гараже начнётся ваш роман. Или увлекается художественной фотографией. А вы знаете, где офигенные виды, только вам одной туда лезть
страшно. Или лобзиком выпиливает, в конце концов. Пусть вас тоже научит. Дальше всё по той же схеме: то появляемся,
то пропадаем, то восхищаемся, то обдаём презрением (но ни в коем случае не выражаем презрения вслух — он должен всё
время сомневаться, не показалось ли ему).Главное — не спугнуть. Мужчины, конечно, существа тупые. Вернее, не такие хитрожопые, как женщины. Но вот что мы видим безошибочно — так это мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается
в глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает.Мы не любим сериалы, мы любим порнофильмы. Вот когда
вы нас расспрашиваете про воду, бензин или выпиливание лобзиком — мы как раз смотрим порнушку с вашим участием.
Но это к слову.
Итого: ключ к сердцу и всем прочим частям мужчины —там, где его реальное внимание, куда он сам, без принуждения
(!) вкладывает энергию.