Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
______________________________________________________________________________
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:
- "Я встретила другого, верни фото назад".
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:
- "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"
_______________________________________________
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
_______________________________________________
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
_______________________________________________
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
_______________________________________________
– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!
_______________________________________________
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
_______________________________________________
Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей", Вика только усугубила неудачное первое свидание.
_______________________________________________
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, въебал ей?
- Простите, а вы точно психолог?
_______________________________________________
Урок пикапа)
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
______________________________________________
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
_____________________________________________
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
_____________________________________________
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
_________________________________________
Когда занимаетесь ceксoм на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
_________________________________________
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
_________________________________________
Садовод-пeдoфил ухаживает только за молодыми растениями.
Тема (Прочитано 391420 раз)
gr16
Уважение в рублях
Уважение: +4333 17 Декабря 2007
Регистрация 
