Занимательно Анекдоты

[Alexandro]

На Людмиле сапоги что Шульц выкладывал,только подороже.))))У Шульца всё по скидкам.Польта даром))))(кстати все в ахуе,одел раза 4,- мне очень идет).
Кнопочка )))зачет)))

[gbvgtw]

На Людмиле сапоги что Шульц выкладывал,только подороже.))))У Шульца всё по скидкам.Польта даром))))(кстати все в ахуе,одел раза 4,- мне очень идет).
Кнопочка )))зачет)))

Это окончательный вариант поста, можно комментировать?))

1) а де фото в пОльте? Или ты форум бережешь от ахуения?)))
2) к гламурному пОльту уколы красоты в мимические морщины не должны прилагаться?)))
3) какая кнопочка?

[Alexandro]

Это окончательный вариант поста, можно комментировать?))

Если 41 минута прошла-конечно можно.

1) а де фото в пОльте? Или ты форум бережешь от ахуения?)))

Не сделал пока носил,сейчас у нас 30 и ходим в шортах.))

2) к гламурному пОльту уколы красоты в мимические морщины не должны прилагаться?)))

Как-то не решился ещё))В пОльто и так пиздат)))Ну или охуенен)))

3) какая кнопочка?

Это ты)Так любя назвал тебя .Потому что почти ровестник-имею право))))

[gbvgtw]

Alexandro, ладно, отмазался пока от фотки) ждем в новом сезоне тогда, осенью)

З.Ы. Кстати, а как правильно - "Ахуенно" или "Охуенно" ? 

[WhiteWine]

 И не отвлекай больше Господа по мелочам!
Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром что еврей, и тоже начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, уважаемый, таки о чём вы молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили 150 рублей премии, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец".
— Вот возьми 200 рублей, и не отвлекай больше Господа по мелочам!

[Miss black]

О, WhiteWine, теперь с нами))

[WhiteWine]

Miss black eyes Ага уже тут)))
 

[schulz]

Ага уже тут)))

Круто, автор)
Но не бросайся сразу столетние темы поднимать, есть свежак нормальный. Там отпишись.

[WhiteWine]

Ага уже тут)))

Круто, автор)
Но не бросайся сразу столетние темы поднимать, есть свежак нормальный. Там отпишись.

Ок-я только только пробую))

[Kraig]

[gr16]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!!!

[BaDboy]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Bennedikt]

[BaDboy]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Pirat]

[Pirat]

[WhiteWine]

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...

[MeandR]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Alexandro]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на хуй в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Miss black]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Посты склеены: 31 Мая 2018, 20:22
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход