Занимательно Анекдоты

[Protos1937]

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот...ну как его, блин, ну ты поняла..
- Хорошо любимый сделаю.
Довольный муж после "ну этого": да и хрен с ним, с этим амаретто!

[BobbyBushe]

[Protos1937]

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре сек нужен каждый день. А я уже не молод, не могу так больше!
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

[Kaiman]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход .                                                        Меня уже попросили больше не фотографировать рыбу голым

[Protos1937]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Margosha]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход   Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Т57-3]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход   Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Кстати, актуальная тема. Я эти волосы, постоянно собираю... но, не отвожу.

[cнежинка]

когда нибудь восторжествует
опять на всей земле добро
и ева снова превратится
в ребро

[Margosha]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход   Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[ASG69]

[Margosha]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход   Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[vovenok548]

Прапорщик нам как говорил;

Если парашют не раскрылся, время не тяните, а возвращайтесь назад в самолет...

[ASG69]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Vivien]

[Margosha]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход   Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Kaiman]

Ведьмы, когда напиваются, звонят своим будущим.



Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

[cнежинка]

Учительница говорит:
-Все дети сделали ошибку в предложении:"Крокодил вылез из воды и лег на гальку".
Все написали слово"галька" с большой буквы, и только один Вовочка правильно- с маленькой. Вовочка, обьясни всем- почему?.

Вовочка встает и говорит:
-Потому что, если Галька спит с крокодилом- я ее не считаю за человека!



Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!



Двое русских и негр искали место, чтоб выпить, а их отовсюду гнали.
Наконец, один старенький сторож пустил их на территорию склада.
Негр так упился, что встать не мог, русские взвалили его на плечи и потащили.
Сторож увидел и говорит: Пустил их как людей выпить, а они рубероид украли!




День примирения и согласия в семье,это когда жена с мужем идут в магазин.Жена там примеряет одежду,а муж соглашается.




Приходит письмо в армию, что у солдата Иванова умер отец.
Командир вызывант прапорщика и просит как можно деликатнее сообщить Иванову эту весть.
Солдаты стоят в ряд, прапорщик командует:
- Все, у кого живы отцы- шаг вперед! Иванов, ну ты-то куда прешься?!

[Hamster]

SMF [video]

[Protos1937]

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги...так, что еще?
А, еще стринги! А еще? Да, точно - еще одни стринги!
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты платку хотя бы взяла!
- Мама! Будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет!!!

[Protos1937]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход