A A A A Автор Тема  (Прочитано 391384 раз)

Показать:   

0 Пользователей и 15 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Лаэрафокс

#780 - Анекдоты
7 Июля 2016, 00:36
+2
Это был жесткий минет.)

Сообщение оценили Melita (+1), Мишаня (+1)

Оффлайн Bennedikt

#781 - Анекдоты
7 Июля 2016, 00:41
+1
Да вы только усугубили приступ мужской солидарности
Сообщение оценили Теххи (+1)

Sapere aude

Оффлайн Melita

#782 - Анекдоты
7 Июля 2016, 00:45
+2
Это был жесткий минет.)


 ^?^ )))

Нечего с акулами ху...ми меряться )))
Сообщение оценили Мишаня (+1), Лаэрафокс (+1)

Оффлайн gr16

#783 - Анекдоты
7 Июля 2016, 09:39
0
Тьфу,блин, всё опошлили...
Как говорит Вася Флягин Разволнуйко: Полная, блять, бездуховность!!!

Оффлайн Лаэрафокс

#784 - Анекдоты
7 Июля 2016, 10:03
0
Ладно у Бена приступ мужской солидарности, а Каринка че расстроилась? :P)


Оффлайн gr16

#785 - Анекдоты
7 Июля 2016, 10:20
+1
Ну как же - мужик без хуя - как тут не расстроиться. Теперь не приспособить никуда - ни петь, ни танцевать...хотя нет...как раз петь и танцевать - это получится великолепно...
Сообщение оценили Бумеранг (+1)

Оффлайн Bennedikt

#786 - Анекдоты
7 Июля 2016, 10:29
+2
- Можно Я Вас на прощанье чмокну?
-Валяй…
-ЧМО!



Зато без членовредительства
Сообщение оценили Луна (+1), Лаэрафокс (+1)

Sapere aude

Оффлайн Лаэрафокс

#787 - Анекдоты
7 Июля 2016, 10:59
+1
хотя нет...как раз петь и танцевать - это получится великолепно...

Да, больше ничего не мешает - идеальный человек искусства.

Однако акулу тоже можно понять, она взяла на память лучшую часть его.
Сообщение оценили gr16 (+1)

Оффлайн Alexandro

#788 - Анекдоты
7 Июля 2016, 11:29
+2
Лаэрафокс не такая она и лучшая получается-ему её оторвали и даже в этот момент ему хочется что бы она была больше)))в стрессовой ситуации подсознание выплеснуло глубокий комплекс)))

Посты склеены:  7 Июля 2016, 11:32

А мне вот что понравилось)Есть вообще убойные))
Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Сообщение оценили Мишаня (+1), Scan (+1)

Оффлайн STREDFORD

#789 - Анекдоты
7 Июля 2016, 18:53
+3
Настали на ферме голодные времена. Ну, животные собрались и решают, когда валить от хозяина... Решили в ночь.
Тут Шарик заявляет:
- Я остаюсь здесь!
 Кто- то из животных:
- хозяин банкрот, жрать нечего, ты чего сдурел?
Шарик:
-У меня перспективы....
Хозяин сказал еще неделю, и всей фермой будем у Шарика хуй сосать! ::)
Сообщение оценили gr16 (+1), ART (+1), Лаэрафокс (+1)

Оффлайн Мишаня

#790 - Анекдоты
8 Июля 2016, 09:27
+2
Сообщение оценили ART (+1), Шварц (+1)

Оффлайн Scan

#791 - Анекдоты
8 Июля 2016, 11:04
+4
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь...
Сообщение оценили ART (+1), Шварц (+1), Лаэрафокс (+1), UKS (+1)

Время быть сильным

Оффлайн ART

#792 - Анекдоты
8 Июля 2016, 23:10
+3
Шах и мат, мужчины


Посты склеены:  9 Июля 2016, 11:08

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика
Сообщение оценили Scan (+1), Sharp (+1), gr16 (+1)

Дисциплина - это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь!

Оффлайн Karinka

#793 - Анекдоты
9 Июля 2016, 18:51
+3
Как говорила тетя Циля: " Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен! "
Сообщение оценили Сайрус (+1), ART (+1), gr16 (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн Scan

#794 - Анекдоты
10 Июля 2016, 10:48
+1
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Посты склеены: 10 Июля 2016, 10:57

Стоит задуматься...





























Сообщение оценили Шварц (+1)

Время быть сильным

Оффлайн ART

#795 - Анекдоты
10 Июля 2016, 13:33
0
увидел картинку,вспомнил подпись Теххи. Специально для тебя)))
"Удивительно, как мало времени мне требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да е...сь оно всё конём".
"

Дисциплина - это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь!

Оффлайн Scan

#796 - Анекдоты
11 Июля 2016, 10:51
0
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

Посты склеены: 11 Июля 2016, 10:55

АРТ и Теххи, специально для вас))

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ебись оно все конем?
- Принято единогласно.

Посты склеены: 11 Июля 2016, 16:07

Рyгаются Вовочка и Машенька: [/size]- Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

Время быть сильным

Оффлайн Лаэрафокс

#797 - Анекдоты
11 Июля 2016, 20:41
+4
Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Будем бухать, кутить и трахаться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!
Сообщение оценили Шварц (+1), thewind (+1), ART (+1), gr16 (+1)

Оффлайн Alexandro

#798 - Анекдоты
14 Июля 2016, 15:17
+4
Сообщение оценили ART (+1), thewind (+1), Шварц (+1), ktomy (+1)

Оффлайн ART

#799 - Анекдоты
14 Июля 2016, 15:21
0
 ;D ;D ;D ;D ;D Телефон наверно разрядился...абонент временно недоступен

Дисциплина - это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь!

 

Поиск