Занимательно Анекдоты

[Mpak]

что бы это значило?

я тоже не могу понять )) ыыы

[Осама]

по улице идет девушка с 6-м размером бюста
к ней подходит парень
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отвали
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блин... дорого.




       В трамвае женщина спрашивает мужчину:
     - Вы слазите?
       Он отвечает:
     - С трамвая выходят, слязят только с женщины.
       Она промолчала, но уже выходя, ответила:
     - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

[varo]

[Tair]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:- Очень смешно, блядь!!!


Две подруги:
-Мой муж импотент на 100%
-А мой на 300%
-:?:
-На 100% он был ещё до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и сломал палец


Пришел мужик с зоны. Идёт по родному городу - весна, птички поют, на душе ему радостно, хочется что-то хорошее сказать или зделать..
Видит - девочка маленькая в новом платьице, с бантиком в песочнице возится, на солнышке греется.
Зек подходит, любуется это картиной.
Зек:- Что, млеешь, падла?

[Lily]

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».

[Lily]

Гуляет вечером еврей с женой по улице, видят,из бара шлюхи выходят.

Жена спрашивает:-ты вон ту знаешь?

-знаю,это любовница Хаима.

-а,ту знаешь?

-знаю,это любовница Изи.

-а где твоя?

-Моя вон та.

Жена прижимается к еврею и говорит: -Наша красивее всех! правда?

 

[Тра-ля-ля]

Она сказала: у тебя не красивое тело.   Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.  

Она сказала: ты глуповат.
Он окончил институт и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.  

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.  

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.  

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал все, что у него, было, закрыл фирму и на все деньги построил приюты для нищих.  

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший, голодный и с букетом незабудок в руке... Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя , НЕ-ЛЮ - БЛЮ

[varo]

Ошибка
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

[p1ka]

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...

Обычно пьянка до победного начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

[Lily]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу:?:?“ - Жена: “На*уй надо, я за гитарой!“

[Алиса]

Lily

5 баллов!!!

[RR]

Зарулила я в бутик –
В общем на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Н@бали... Но с душой!!!!

[gr16]

Лили,классный анекдот!)))

[Damian]

Скурил веточку.есть смешные,где потоньше юморок.


-Эхх,женюсь я,наверное,на американке.буду звать ее Конни.буду заниматься с ней любовью,она будет просить,ускоряясь, еще и еще,а я  в ответ:[голосом Высоцкого]"Чуть помедленнееее,Конни,чуть помедленней...."

[Lily]

Алиса
gr16

  Мне тож нравится!

[oZis]

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Что, прямо сейчас?
- Нет, сразу после того, как поебёмся.

[oZis]

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Понятия не имею, но ей тоже всё время так кажется.

[oZis]

- Дорогой, сделай мне ребенка
- Дорогая, сделай хоть что-нибудь сама

[gr16]

Молодые супруги только пообедали. она к нему прижимается: ну вот теперь ты наконец мой. тот нервно отстаняется и резко отодвигает тарелку: сама мой!!!

[N1917]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.