Как стать киднеппером


Таксую я на затонированной в мрак трёхдверке. Внутри неё и днём то сумерки, а ночью вообще, как будто у Обамки в жопе Малевича в квадрате. То есть то, что творится сзади видно только с фонариком.

И ночью, накануне выходных, беру заказ. Подъехал — падает ко мне тело женского полу. В полу-пьяном же виде. С сынишкой лет пяти, которого определяю я на заднее сидение.

По адресу довёз. Матрёна со мной рассчиталась. Вышла. Ушла. А про мальчишку, который уже задремал, не вспомнила. И я о нём тоже забыл.

Осознаю, конечно, лоханулся. Потому как мозги уже другим заказом были заняты. Да и тётя их по дороге всякою туфтою загрузила.



Таксую дальше. Пассажиры всё по одному садятся. Каждый раз на переднее сидение. Катаюсь, в ус не дую.
И только через полтора часа попалась парочка девчонок. Одна из них, севши на заднее сидение, говорит:
— У вас тут сзади свёрток забыл кто-то. А-а-а-а!!! Он шевелится! Ой, бля, дак это же ребёнок!!! Вы чо с детьми то ездите? Вы папа-одиночка штоле???

Ёшкин хвост… Явшокебля! Киднеппинг!!!

Трясущимися пальцами набираю диспетчера. Рассказываю ситуёвину. Она мне:
— Нам эта мамаша не звонила.
Спрашиваю про адрес. Отвечает, что мол известен только тот, откуда забирали. А то, куда клиент подастся по прибытию, неведомо.
ДиспетчерА, конечно, отзвонились в номер, с которого заказ был принят, только он недоступен.

Еду по адресу, откуда забирал мамашу. Через домофон и охеренный забор непонимания и матов узнаю номер её дома, квартиры и домашний телефон.

Гоню туда. Пока я еду, парнишка просыпается. Что удивительно, истерик — никаких. Только на любопытстве. Конечно, для него то это приключение.
Мужик! Соображает про сигналы светофора. Мол, жёлтый с красным — стой, зелёный — ехай. Глазастый, сам заранее меня предупреждает, когда впереди засветятся полоски ДПС. По рации уж надо мной братва прикалывается — не отдавай, говорят, парня, пусть будет сын полка.

Приехали. Трубку домашнего она, понятно, не берёт. На домофон не реагирует. Сотовый недоступен или выключен.
Попав в подьезд, звоню в дверь — ноль эмоций. Стучу. Пинаю так, что все соседи начинают возмущаться.
Ну, ясный пень то, что хозяйка в коме. Безнадёга!

Во двор выхожу. Слабый свет в окне второго этажа. Минут десять кидал кусочками сосулек ей в окно и форточку.

Чудо опухшее, едва продрав глаза выходит на балкон.
Орёт: — Я щас ментов вызову, хуле ты тут долбишься!
Я ей: — У тебя дети есть?
Она мне: — А ты чо, на мне жениться штоле хочешь?
Я ей: — Срояля ты упала? Скажи мне, — говорю, — где твой ребёнок?
— Как это, где? Здесь, дома. Спит.
— Дак посмотри…
— Ой, нету…

!!!

Парнишка из машины домой выходить ну очень не хотел. Чё там — тоска. А тут экстрим. Не полный, но кусочек…

Отакот девушки, по пятницам так сильно не бухайте.

  © Источник
Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
effect-diet.livejournal.com/6459.html


Понравился пост? Поставь лайк или Поделись с друзьями!
  • +1
  • 0

Смотрите также


0 комментариев

Оставить комментарий