Статья основана на моем ответе на форуме (сентябрь 2006)

На примере ситуации человека, который задал свой вопрос, я расскажу о том, какие варианты выбора и поведения у вас имеются, для того, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями. И, возможно, даже выиграть.

Ответ 1. Жена изменила — как реагировать

Я сочувствую твоей ситуации, и мне знакомы те чувства, что ты сейчас испытываешь.

Я старше тебя — мне 36 и в 26 лет — я разводился с женой, которую любил… Мне тоже казалось, что я совершил кучу ошибок, что я не должен был изолироваться от жены в своих увлечениях и прочее…

Мне было очень больно, понять, что она меня больше не любит, как раньше, и что у неё появился мужчина, ради которого, она готова развалить наш брак, несмотря на то, что у нас уже был сын.

Я тоже был тогда САМОуверен и не мог допустить мысли, что может быть кто-то для неё лучше чем я и что она может уйти.

Сейчас я женат в третий раз. Это не мешает мне встречаться с другими женщинами, когда мне этого хочется. Я люблю свою жену, и она любит меня. И я продолжаю быть самоуверенным в себе.

Только моя самоуверенность в себе, основывается на том, что я знаю, что нет в мире ничего вечного. В том числе и отношений.

Как бы ни было тебе горько это понять, но ты сейчас — столкнулся с тем, что есть вещи тебе неподвластные. Ты ДОЛЖЕН теперь измениться. Это новое знание о мире, которое ты должен усвоить.

Ты можешь продолжать оставаться слепым и дальше. Ты можешь убедить себя, что ничего не произошло и все может быть как раньше. Но ведь это не так. Тот уютный мирок в котором ты раньше жил — лопнул. Ты понял что мир не такой, как ты думал, что женщина, которую ты любил не такая, какой ты её себе представлял, что любовь не может быть вечной, как пишут в романах.

Т.е. у тебя попросту открылись глаза. Многие люди в подобных ситуациях стремятся глаза свои побыстрее закрыть. Или простить и забыть все поскорее, или поменять объект любви и сказать себе, что тот был объект недостойный, а я мол найду себе достойный.

Я предлагаю тебе не закрывать своих глазах, а смотреть на мир, как пробужденный ото сна.

Да, мир таков. Нет никаких идеальных жен, идеальных женщин или мужчин. Нет никакой вечной любви. Нет даже таких простых вещей как верных жен или мужей. Может быть где-то и есть, но мне не встречались.

Вся суть в том, что ты конечно волен верить что мир не такой как есть лишь потому, что тебе что-то в нем не нравится. И совершать ошибку за ошибкой, из-за того что ты пользуешься неверной системой описания.

Но если ты будешь пользоваться верной системой описания, даже когда она тебе не нравится, то у тебя есть шанс попасть туда, куда тебе надо.

Поэтому предлагаю тебе продолжать смотреть на ситуацию как она есть и делать выводы, как именно тебе нужно поступить, основываясь на фактах, а не чувствах.

Почему я предлагаю тебе перестать слушаться чувств в данный момент? Хотя в другие моменты я бы наоборот подсказывал бы тебе — прислушаться именно к чувствам.

Потому что чувства тебя сейчас обманывают. Все твое существо боится изменений, потому что под угрозой твоя личность. Ведь изменившись — ты перестанешь быть тем, кем ты сейчас являешься. Немного наивный, немного беспечный, немного влюбленный мужчина.

Твое событие на самом деле это подарок. Да, ты можешь думать сейчас иначе, но послушай что я скажу тебе 10 лет спустя, как меня оставила моя первая жена: Я БЕСКОНЕЧНО БЛАГОДАРЕН ЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОНА ПРИНЯЛА ВСЮ ТЯЖЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РАЗВОД НА СЕБЯ, И ПОЗВОЛИЛИ МНЕ ПРОЖИТЬ ТАКИЕ АХУЕННЫЕ, ИНТЕРЕСНЫЕ, ЗАХВАТЫВАЮЩИЕ 10 ЛЕТ!

И что я имею на сейчас, благодаря тому что с нею развелся? У меня была вторая жена — чрезвычайно страстные и яркие отношения, и очень долго — годы — были любовниками хоть и развелись. За эти 10 лет в моей жизни было огромное кол-во классных офигительных, красивых женщин. Их бы не было и я бы не стал тем, кем сейчас являюсь, если бы остался с первой женой…

Сейчас у меня есть новая жена, ей 24. И при этом с девушками 17 лет я имею сексуальные эпизоды, которые меня развлекают получше, чем любые онлайновые игрушки.

Итак судьба дает тебе шанс. Она поступает с тобою жестоко, потому что тебя приходиться волочить к самостоятельности через боль. Но это лучше чем если бы ты уходил, а больно было бы ей.

Хотя речь еще не идет о том, чтобы расставаться… Но к этому идет. И смелого судьба ведет, а робкого — волочит.

Делай шаг навстречу своей судьбе — это ТВОЯ судьба. Ты ни в чем не виноват в том, что твоя женщина тебя разлюбила. И она ни в чем не виновата.

Ты зря выдумываешь себе вину:

что происходило в последний год – у жены в голове что-то переключилось тогда, когда я уделял ей мало внимания. И она стала искать внимание на стороне. В ходе разговоров я выяснил, что совершил просто туеву хучу ошибок (в т.ч. из-за моего увлечения дурацкого)

Ты такой какой есть! Вот такой, кто не может уделять внимания больше чем хочет. И который решил часть своей жизни убить на онлайновую игрушку. Это твоя жизнь — и твой выбор.

А её жизнь и её выбор — тот мужик, на которого она променяла покой и счастье вашей семьи.

И каждый должен понести свою ответственность за свой выбор.

На этом и основывается наша свобода. Ты свободен делать что хочешь, но потом ты должен расчитаться по счетам. Просто твоя онлайновая игрушка — оказалась дороговатым развлечением, пока твоя жена скучала. Уж лучше бы ты в это время трахал каких-нибудь красоток. Но если тебе та игрушка была интереснее чем красотки… что же, ты все равно не должен об этом жалеть.

И уж ни в коме случае — это твоя игра не снимает ответственности с твоей жены, за её проступки.

И, кстати, ты пишешь что мол мужик тот не виноват?

Я прекрасно понимаю, что этот мужичек не виноват, это просто как следствие моих ошибок и недогляда.

Че за хуйня? Как это он не виноват? Он вполне понимал, что он делает. Он же взрослый мужчина, а не ребенок. И он тоже несет ответственность за свои поступки.

Ты не обязан никого прощать или никого НЕ прощать. Ты можешь никого не судить. Но не суди и себя. Ты можешь вполне делать то что тебе нравится и не оглядываться на чьи-то интересы или претензии.

Ты столкнулся с тем фактом, что стал чуть более одинок чем раньше. Что ж… Так оно и есть. Думай о своих интересах. Если ты считаешь что с женой тебе удобнее, чем без: ты можешь с нею остаться. Но у неё уже есть одна слабая точка, которую по глупости она тебе подставила (именно поэтому я не очень парюсь по поводу женских измен).

Эта слабая точка та, что теперь ты можешь бросить её в любой момент, тогда когда тебе будет удобно, просто используя факт её измены как основание. Она не так юна уже — 27 лет. Хоть ты сейчас так не думаешь, но эта очень маленькая разница для мужа и жены — имхо. Тебе будет 36 — ты будешь нравится юным прелестницам по 17 лет, а её уже будет 34 и она будет далеко не так прекрасна, как в 27 и уж точно похуже чем в 17.

Далее о более важном:

она говорит, что после 7 лет я мог бы оформить и хоть какую-нибудь недвижимость на нее (у меня есть несколько объектов в собственности), чтобы подкрепить наши отношения, типа сейчас уже просто внимания и слов не достаточно. Есть такое мнение: чтобы что-то получить для себя надо сначала что-то отдать. И это истина. А я все оформлял на себя и даже не задумывался об этом, считая, что все равно все это наше общее с ней, и похеру на ком оно числится.

Ты будешь законченным лохом, если так сделаешь. Забудь про все эти истины, которые «вещает» тебе женщина. Истина в мире одна — кто сильнее тот и прав.

Пока у тебя все козыри в руках, то играешь ими ты. Отдашь козыри ей — будет играть ими она. Не будь дураком. Уж тем более, после того, как ты уличил её в лжи, верить ей сейчас — это надо быть дураком.

Она тебе ясно дала понять, что может жить и без тебя, но от тебя уезжать не хочет. Средств на жизнь одной у неё пока нет. Но если ты ей поможешь — то будут.

Короче мое имхо самый мужской поступок был бы такой — отправить её обратно в то село, из которого она приехала. И пусть думает ТАМ над тем, любит ли она тебя еще или уже нет. И когда начнет писать тебе такие же письма как ему — потихоньку возвращать — вначале на пару деньков, потом на пару недель и так пока не влюбиться обратно.

Это проявление власти над нею. И над своими чувствами. А это и есть поступок сильного мужчины, сильного вожака. Который вынужден иногда делать то, что ему не хочется — потому что ТАК НАДО.

Она говорит, что такие разборки только еще больше отторгают ее от меня. Я это тоже понимаю, но ничего поделать не могу.

Куда теперь от них деться…

Честно говоря я тоже считаю что знать о чем-то что тебя мало касается — лучше не надо. Имхо, это все фуйня. У меня такое убеждение, что измена это полная ерунда. Я бы наверное не стал копаться в письмах или ящиках… Мне не надо это знать, потому что я сохраняю отношения основываясь не на том, верна ли мне женщина…

Как бы тебе это получше объяснить…

Мне пофиг верна она или нет, знаешь почему? Потому что я себя не напрягаю ни в чем, живя в браке с нею. Я делаю лишь то, что хочу. Я делаю почти тоже самое, что делал бы без неё.

Т.е. я ни в чем себя не ограничиваю и поэтому, даже если мы расстанемся, я ни капли не пожалею о том времени, что провел с нею, ибо все удовольствия, которые я хотел получать — я получал (с нею или без неё).

Лучший тест на то, насколько твой брак тебе комфортен и приятен — это спросить себя: пожалеешь ли о том времени что сейчас проводишь со своею женой, если тебе придется с нею расстаться через год или 10 лет…

И если ты такую мысль допускаешь, так немедленно заживи по-другому. Так как бы ты жил, если бы ни был связан обязательствами, ибо своим проступком она тебя избавила от обязательств.

Лично мне, даже если жена изменит, мне ничего не придется менять. Я итак делаю то, что я хочу. Мне не надо будет ничем её наказывать ибо наказывать в сущности не за что. То что ей может быть с кем-то интересно — это никак не ущемляет меня. Меня может лишь ущемить — если она попытается не дать мне то, что я от неё хочу получать.

Если она поменяется в заботе обо мне, станет холоднее и прочее прочее — вот тогда я начну бить тревогу и думать о том, что наверное наши отношения умирают и пора побыстрее переходить к следующим, ибо эти периоды долгой агонии отношений мне уже неинтересны.

Два моих предыдущих развода мне дали много материала на эту тему. И если с первой женой я расставался около 2 лет, кидаясь то в плюс то в минус. То вторую бросил сразу, как понял что дело идет к концу — в течении 3 дней.

Покончив со вторым браком — я через 2 месяца восстановил сексуальные отношения с нею, которые меня целиком устраивали — редко, но ярко в течении еще лет 4-5…

Возможно это хороший вариант и для тебя? Подумай. Может она лучше как любовница чем как жена? Подумай, оцени…

Но если в твоем браке ничего не изменилось и ты получаешь столько ласки и внимания — сколько тебе надо, то надо ли париться по этому поводу?

Для меня имхо серьезнее сигнал заложен тут:

Мне говорит, чтобы я ее сейчас не трогал, тяжело ей.

Если это речь идет о сексе и она тебе не дает… то… бросай её нахрен. Это вообще никуда не годиться. Она тебя просто не уважает…

Я могу конечно тебе посоветовать как её таки трахнуть, но нафига нужна жена, которую нужно еще уговаривать? С таким успехом лучше трахнуть 10 других.

(См. Секс: как узнать любит ли вас женщина?)

Ессно я не надеюсь на возвращение тех чувств влюбленности, которые есть поначалу, мне нужна ее любовь как к мужу. Я готов все произошедшее забыть и жить дальше как раньше, только теперь я уже буду наученный на своих ошибках, я их осознал.

Если ты готов все забыть, то ты задрот, который вообще не заслуживает ни чувств ни уважения. Ты пойми. Между твоим «простить» и моим «простить» — лежит пропасть.

Я прощаю — от силы. Потому что мне безразлична возня, которую затевают муравьи под ногами. Ибо я знаю что в любой момент могу наступить на эту кучу и раздавить её… И я знаю что не дрогну и задавлю свои чувства — если они станут меня толкать на слабые поступки и помешают сделать так, как нужно.

А твое «простить» — означает поддаться на слабость, потому что ты не можешь по-другому.

Я вообще не ковыряю чужой муравейник — мне это неинтересно. Я могу заметить что жена перестала выполнять свои обязанности или как-то не так со мною общается как мне нравится. А то что у неё там в голове какие-то таракашки, меня по большому счету это не цепляет.

Измена в этой ситуации — у меня скорее вызовет к ней сочувствие — бедняжка, совсем видно я её давно не трахал, что она была вынуждена обратиться на сторону… Потому что я понимаю, что она меня ЛЮБИТ. Иначе она бы НЕ ВЫДЕРЖАЛА жить с таким мудаком как я. И давать мне то, что дает… Потому что она все время живет со мною на пределе. Она все время должна с чем-то мириться во мне.

Ни я, а ОНА мирится с чем-то ради нашего брака! Потому что брак нужнее бабе — чем мужику. Мужик телку всегда найдет. Если конечно еще не забыл как это делается, благодаря длинному семейнму стажу.

А то, что ты «осознал» свои ошибки, так это вообще задротское поведение полного ничтожества. Какие в пизду ошибки, друг?

То что ты жил так как тебе нравилось? За то, что ты играл в игру в которую ты хотел играть????

Ты живешь вообще для кого?

Может для своих родителей, которым «твоя жена как дочь», по твоим словам?

Так отдай её им, пусть воспитывают!!!

НАХРЕН ТЕБЕ ВООБЩЕ СДАЛАСЬ ТЕЛКА КОТОРАЯ ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ?

Ты пойми — твоя ситуация — это водораздел. Пограничная полоса, с которой ты вступишь в свои 30 лет. И от тебя зависит каким ты вступишь в этот возраст! Твоя личность 30-летнего мужчины — начнет развиваться с этого поступка!!!

И ты будешь таков, как ты поступишь.

Мой совет:

Стоит ли мне просто пока обуздать себя и дать ей время забыть его, но сколько это может длится, хрен знает.

Конечно дай ей забыть этого мужика. Отправь её на родину. Если потребуется то силой. Пусть сидит там дома и его забывает. Но только не в тех условиях что ты создавал для СВОЕЙ женщины.

А ты пока тоже будешь думать. И не обещай, что ты её простишь. Возьми тайм аут. И научись наконец жить сам. Прекрати слишком сильно зависеть в своим счастье или несчастье от друих людей. Научись находить тех, кто может тебе дать то, что в данный момент тебе не может дать привычный партнер.

Есть еще много чего сказать. Но пока и этого достаточно. Будут мысли — допишу.

Ответ 2. Жена изменила, но не уходит — как быть

Хреново, если не ты её решишь выпхалть из своей жизни, а она сама захочет уехать… Тогда ты получаешься как соучастник. Причем соучастник в хреновом деле: с твоего согласия она уехала строить отношения с этим мудаком, с которым тебе изменила. Тогда получается, что ты опять разделил ответственность с нею, а не взял её целиком на себя. Поэтому этот отъезд получится по ЕЁ сценарию. Ты её не выгнал, а ОТПУСТИЛ.

Бля, Алекс, ты чего, вообще женщин ни во что не ставишь? У меня такое чувство, что ты к ним относишься как к вещам или животным.

Ты не понимаешь одной вещи. Особенно когда считаешь, что я обращаюсь с женщинами как-то не так…

Ты думаешь она изменила и уходит сейчас потому что ты уделял ей мало внимания? Нихрена. Она уходит потому что ты перестал быть с нею мужчиной. Быть мужчиной — это означает иногда быть мудаком. Так же как быть начальником, это часто тоже означает быть мудаком. (именно поэтому подавляющая часть начальников — наилучшим образом получается из мудаков )

Быть мудаком в этом контексте — означает принимать непопулярные решения САМОСТОЯТЕЛЬНО, и брать всю ответственность за них — НА СЕБЯ. Не бояться иногда играть отрицательные роли в этом спектакле жизни, ибо без отрицательного героя не было бы ни сказок, ни пьес, ни всего остального.

Я тебе скажу так. Женщины — обожают мудаков и козлов. Ты этого не знал? Знаешь почему? Потому что они больше похожи на мужчин, чем сладкие аморфные вежливые и правильные существа.

Если после ее измены, ты не проявишь при расставании с нею себя как мудак, то она даже вспоминать тебя там не будет. Она будет думать о том козле, который ей сейчас жизнь губит (ведь он женат и разводиться не собирается).

И еще потому девушек тянет к козлам, что на фоне козла — ей легче играть роль ангелочка, роль, к которой большинство девушек привыкают с детства. Большинство стерв настойчиво ищут еще большего стервеца, чем она сама, чтобы наконец расслабиться и почувствовать себя не мегерой, а ЖЕНЩИНОЙ.

Надо именно выпроводить её таким образом, чтобы решение было твоим, а ей было мучительно этому решению следовать. Чтобы ей было обидно, что ты её толкаешь навстречу тому мужику, и не пробуешь её даже удерживать. Буд-то ты вообще её не ценишь. Что ты относишься к ней как к какой-то швали.

Она должна почувствовать разницу в твоем отношении, когда она ТВОЯ женщина. И когда она тебе НИКТО.

И как бы тебе ни было тяжело это сделать. Так сделать нужно.

Есть еще одни важный момент, который я тебе пытаюсь объяснить. Вышвыривая её, а не мягко расставаясь — ты даришь ей избавление от ответственности за ПЛОХОЕ решение, которое она сейчас принимает (быть с тобой или не быть).

Ей легче будет думать, что ТЫ МУДАК, а не она сучка, что так плохо поступает с порядочным нормальным человеком. Ей будет потом легче простить ТЕБЯ, а не СЕБЯ.

Понимаешь ли ты это?

Потому что фишка в том, что расставание — это то, к чему вы пришли оба. Но тот кто примет это решение в одиночку — понесет ответственность за все последствия на себе. Если ты мужчина и ты сильнее — то должен сделать то, что нужно, но так, чтобы тебя при случае можно было в этом обвинить. Тогда она выйдет чистенькой из воды и скажет: «ты меня оттолкнул, но я поняла что люблю именно тебя, даже несмотря на то что ты такой гад».

А что она скажет если пройдет пару месяцев и ей захочется вернуться? «я такая дура и сука что ушла от тебя… прости меня»

Как ты думаешь, какие слова женщине легче сказать?

Многие думают что вторые… Но на самом деле именно ПЕРВЫЕ. Я так много в своей жизни слышал первые слова. И почти никогда вторые.

В первых словах я слышал «любовь» и прощение. Во вторых вину, горечь, унижение и скрытое обвинение.

Те бабы которые не любят мужей так часто говорят о них: «я с ним такая сука, а он мне все прощает. Он такой хороший. А я такая плохая».

Те которые любят говорят: «И за что я люблю этого мудака? Почему я постоянно за ним бегаю? Блин и что я в нем только нашла?»



Есть ссылка в моем ЖЖ. Именно по такой теме. Это партия, которую я разыграл в собственной жизни. На собственных нервах. Там все написано. Примерно то же, что пишу сейчас тебе. Но это только для участников форума с ВИП-доступом — т.к. очень личное.

Коротко там суть не только в том, что решил в одностороннем порядке немотивированно прекратить общение. А суть в том, что я сделал это в максимально неподходящее для неё время. Обещал помочь — она на меня рассчитывала. А я взял и не помог. Причем помочь хотелось так сильно, что хотелось выть. Для меня это сделать был пустяк. Но НАДО было поступить именно с нею некрасиво. Так чтобы она возмутилась на меня какой я гад. Этим поступком показав, что мне пох, что она про меня думает. Что я готов бросить её даже при тех условиях, что она никогда на захочет меня больше видеть или первой позвонить. И реально 1,5 месяца не переписывались и не перезванивались.

Еще был нюанс, почему отталкивать было тяжко. Я точно знал, что толкая её от себя, я подталкиваю её к новому роману, который наверняка у неё начал развиваться, и я это почувствовал. Решив, что я козел, она мол, еще с большей уверенностью меня бросит ради другого, в ответ на мое поведение. Скорее всего так и было и она таки имела в это время некий роман.

Но в итоге… Через 3 месяца мы встретились. Я дал ей лишь намек и она проявила интерес к встрече. Которую я провел еще на месяц позже… Я объяснил ей свою позицию. «Почему у нас с нею НИЧЕГО не получиться». И таки довел её до слез, в которых она мне призналась позвонив на следующий день… Я сумел пробудить в ней чувства, которых мне так не хватало, именно тогда 4 месяца назад… Я взял власть в отношениях — обратно. Поставив под контроль себя. Мне это далось ценой моих чувств. Мне пришлось её разлюбить для этого… А снова испытать то же сильнейшее желание быть вместе у меня так потом и не появлялось. Для меня это и к лучшему.

Еще материал тебе в помощь: Любовь и Власть в отношениях

Так не только я думаю. Вот чужие слова просто умного человека из мира ЖЖ, с которым я очень согласен:

Самые надежные и долгие отношения получаются в парах, в которых один любит, а другой позволяет — то есть есть ярко выраженная доминанта. Если у этой доминанты есть мозги и она созидательна, то у них все получится. Если доминанта разрушительна, то она просто пользуется своим влиянием на второго участника отношений — и просто будет ломать и ломать его психику, пока отношения не развалятся.

Я все еще питаю в себе тщетную надежду на то, что возможно построить отношения, которые будут базироваться на взаимном уважении и равной значимости партнеров… Т.е. не будет ярко выраженной доминанты в отношениях. Но, похоже, это не тот вариант… Да, и честно говоря, догадываюсь, что такая модель в принципе невозможна. Вероятно, каждая девочка подсознательно стремится к полному перекладыванию ответственности за все происходящее на своего партнера, который должен быть умнее, сильнее… где то у него должна присутствовать и готовность уйти от нее в тот момент, когда она станет борзеть. Вот — фундамент крепких отношений.

(© 2006 Алекс Одесса)