Как вернуть девушку?




Ну или парня. Не суть.

Это не очередной сто-пятисотый гайд на тему того, как не нужно унижаться перед партнером, если вы хотите его вернуть. Здесь вы не прочтете о том, что не стоит звонить по двадцать раз в день или писать смс-ки вида «Ну что ты решила?». И я точно не подскажу тебе, какую нужно выбрать рубашку, чтобы прогуливаться в ней перед окнами «любимой». Я собираюсь рассказать о том, как ваш возврат может развалиться еще на этапе его планирования. И о том, как его правильно начать. Ну, поехали…

Давайте разочарую сразу. Если вы надеялись увидеть здесь универсальную схему возврата партнера в отношения – то вы малость бараны. Такую вот, сааамую чуточку. Да-а, Слевин знает, как правильно завоевывать симпатию аудитории. Нужно сразу объяснить им, кто есть кто и кого следует слушать. Причина моего «хамства» (кроме двинутого чувства юмора) заключается в том, что такой универсальной схемы – просто нет, хотя гугл и думает иначе.

Мы, Администрация, считаем, что каждый случай отношений, каждая история, и каждая девушка – уникальны. Да, верно, в большинстве случаев, значительную часть истории можно вложить в какой-то общий шаблон и количество этих общих шаблонов – весьма конечно. Но при таком, шаблонном, мышлении всегда остается некоторая часть истории, части личностей девушек и парней, которые приходится отбрасывать из уравнения, чтобы впихнуть невпихуемое, чтобы зашаблонить то, что шаблонить не следует. Мы склонны считать, что именно в этих уникальных, отброшенных частях и кроются конкретные и исключительные для этих ситуаций, рычаги и точки воздействия. А когда парни и девушки обтесывают ситуацию для подобия какому-либо шаблону – они теряют из виду эти точки, на которые в этой конкретной ситуации и можно было воздействовать.

Это не значит, что сейчас же следует броситься выяснять, в чем именно ваша ситуация не вписывается шаблон и искать в этих обрубках иголку в стоге сена. Нет, это будет еще один шаблонный вариант действия. Я же веду речь о том, чтобы научиться видеть за границы шаблонов. Научиться видеть целое, за эрзац-моделью. Шаблоны, кстати, тоже выбрасывать не стоит. Часто они весьма показательны и задают общую идею довольно близко к реальности. Хоть и без финальных, четких и подобранных последних штрихов. Эти штрихи – то что отличает рядовой икейский шкаф из дсп-опилок в перемешку с соплями от уникального произведения ручной работы, идеально вписывающегося в интерьер ваших отношений. И выполнять свою функцию он будет именно исходя из качества своего производства. Без этого — ваша наработка лишь очередное, нелепое, шаблонное поведение, которое прекрасно просчитается вашей ушедшей половиной и не вызовет и десятой доли нужных эмоций и не продвинет вас в вашем плане возврата ни на сантиметр.

Кстати про План. Знаете, чем отличается правильное, эффективное руководство бизнесом, он кое-как ковыляющего и держащегося на изоленте и сердечных приступах руководства? Наличием плана! Наличием стратегии развития, наличием промежуточных целей, к которым руководство ведет свой бизнес. Что делает рядовой бизнесмен? Он принимает решения исходя из сиюминутного мнения о том, что правильно, а что не правильно. Что хорошо, а что плохо. Что полезно, а что вредно. Что делает эффективный бизнесмен? Он принимает решения исходя из того, насколько они согласуются с текущей целью стратегии фирмы. И если даже сиюминутно кажется, что покупка офисной техники по заниженной цене – это выгода, исходя из текущей цели – накопить денег на усовершенствование производства – это ошибка, потому что цель отложится, конкуренты смогут обойти и существует вероятность остаться сидеть в куче этой самой офисной техники, хоть и купленной дешевле, чем обычно покупают. Поэтому у эффективного руководства – каждый выбор, каждый шаг – ведет к цели, согласно плану и стратегии его бизнеса. Что делает рядовой влюбленный, желающий вернуть ушедшую любовь? Он принимает решения исходя из шаблонов и классических, прости Господи, схем возвратов. В лучшем случае. А обычно — исходя из своих сиюминутных эмоциональных состояний. Позвонить или нет? Поздравить или промолчать? Намыливать глаза в компании с другими девушками или пропасть с радаров на неопределенный срок? Что будем применять в конкретной ситуации? Когда предложение быть вместе приносит успех в возврате, а когда вызывает у партнера желание, чтобы вы куда-нибудь провалились? Можно влет ответить на эти вопросы? Пикап движение ратует за холодное и отстраненное поведение. Женское сообщество – за брачные танцы павлина и поляны цветов в перемешку с подарками. Посередине? Будете делать чуть-чуть то, чуть-чуть другое – сойдете вообще за психически нездорового идиота. Какой вариант правильный?

А правильный вариант тот, который согласуется со стратегией возврата. Который способствует продвижению по плану, а не шагам назад. Возьмем, к примеру, идею игнора. Почему идея игнора набрала такую популярность, что его сейчас применяют к месту и не к месту? Одна из самых очевидных причин в том: что лучше не делать ничего, чем делать черт знает что. Такой, бездумный игнор – это Стратегия возврата, основанная на том, что ваши прошлые отношения были настолько хороши, что эти положительные эмоции починят то, что было поломано. И не смотря на его значительную эффективность и то, что отдельные моменты «игнора» применяются практически в каждой стратегии возврата на разных этапах — все нужно применять к месту и в правильное время. А понять уместность, можно только исходя из плана возврата.

Другая причина провальных возвратов заключается в том, что человек, на самом деле, не хочет ни черта делать. Не хочет вообще никак напрягаться. Он хочет обижаться. Хочет сидеть, пускать сопли пузырями, ныть всем окружающим о том, как его предали и кинули, и ждать, когда же эта сука такая приползет обратно, чтобы на ней или на нем (смотря кто приползет) можно было отыграться за все свои неприятные переживания по его поводу.

Будем честны, да? Надоело уже читать эти слезливые истории о том, как он столько всего делал в прошлом и сделал до этих пор, что сейчас у него уже просто не осталось сил, кроме как лечь и умереть сидеть и ждать. Вы партнера вернуть хотите, дорогие?  Если хотите – тогда вам придется понять, что То что вы есть сейчас – не является привлекательным для вашего партнера. И придется работать, въебывать и делать далеко не всегда то, что лично вам комфортно и привычно. И для кого-то это «дело» будет заключаться в том, чтобы создать свою привлекательность для противоположного пола, а для кого-то как раз ее снизить, потому что ваш партнер ушел потому, что вы задрали своими флиртами на стороне. Для кого-то это будет больше времени уделять себе и своей жизни, чтобы снова стать интересным, а для кого-то – создать свободное время, чтобы уделить его партнеру, причем уделить его таким образом, которым нравится ему, а не вам. Ну если вы действительно хотите кого-то там вернуть

Здесь будет уместно затронуть вопрос моральности самой идеи возврата того, кто ушел. Этот вопрос – частный случай вопроса – стоит ли пытаться завоевать(соблазнить если хотите, это просто слово, а не смысл который в него вкладывают женщины, ага?) того, кому ты изначально особо и не понравился? Вопрос тонкий. И каждому придется самому отвечать на него. Лично я пробовал и то и другое и не могу сказать, какой вариант является правильным. Правильного ответа на него нет. Есть подходящий вам в данный момент времени. Что кстати является частным случаем идеи «Плана жизни» для вас на данный момент, но об этом не сейчас Все же, я исхожу из мысли, что:

«Если очень хочется – то можно»


Можно попробовать. Да, гораздо приятнее влюбляться и любить тех, кто любит тебя. Но не всегда все получается именно так. Не всегда то, что дает вселенная – нас устраивает. Иногда нам нужно что-то конкретное. И мы готовы за это заплатить значительно большими усилиями, чем обычно принято на это тратить. Я далек от мысли, что стоит всего и всех в своей жизни добиваться через чрезмерные усилия и сопротивления всего мира – это тупость и тупее может быть только идея сидеть на жопе и ждать пока тебе само свалится в руки. Но если вам, почему-то(!) нужен именно этот конкретный человек, а вы ему нужны не так сильно – то придется постараться для того, чтобы его получить. Причем получить не в режиме «ну ладно уж, так и быть, чего там тебе от меня нужно?», а в режиме, когда вы станете нужны этому человеку не меньше, а то и больше, чем он вам.

Много осталось не рассмотрено. Это уж слишком большая тема, для одной статьи, чтобы там кто не говорил. Если услышите мнение что в возвратах все просто и понятно на пальцах – поздравляем, перед вами «шаблонник». И если вам не очень-то и нужно – можете послушать и его, чего уж там. Но если все-таки хочется от слова «очень» — придется углубляться. Я со своей стороны собираюсь и в будущем еще писать на эти темы, так что ждите новых статей.

Резюмируя:
— Шаблонные подходы приводят к посредственным результатам
— Работа без плана возврата не приводит никуда, даже если она и не шаблонная
— И если «Очень хочется» — то придется въебывать

Репосты, лайки, цитирования по ночам с балкона и пение в стихах песнями на первых свиданиях – глубоко приветствуются и растапливают мое ледяное и циничное сердце.

Помните, каждый раз когда вы делаете репост и ставите лайк – Слевин тырит у кого-нибудь очередной прием написания текстов и радует вас свежими статьями.


Понравился пост? Поставь лайк или Поделись с друзьями!
  • +8
  • 6

Смотрите также


7 комментариев

Xel2
Чтение форума, кстати, и привело меня к применению шаблонов. Я не говорю, что кто-то виноват, дело в моей лени. Я 2 раза возвращал отношения из полной задницы своими силами, придумывал оригинальнейший план применительно к ситуации. И срабатывало с перевесом на моей стороне. В третий раз я уже его придумывать почему-то не захотел. И полез на форум, чтобы подсказали рецептик как «просто, без усилий».
Наверное глупо теперь спрашивать есть ли рецептик как составлять этот самый план.
Slevin
План можно составлять очень многими способами. Главное чтобы он во-первых был. Во-вторых, был верен. План исходит из причины расставания, а для этого ее нужно очень хорошо понимать, что не всегда легко, особенно когда ты на эмоциях, то есть — участвующее лицо. Соответственно поняв «Почему ушла?» можно и составить план, который нивелирует эту причину, плюс повысит привлекательность по другим статьям. И реализовывать этот план.

Если план заключается в том, чтобы показать какой ты мужественный мужик и как ты не реагируешь на бабские закидоны, тогда как женщина ушла потому что ты был с ней холоден — то план идиотский.
Как-то так.
Slevin
Между прочим, эта идея плана возврата. Частный случай плана соблазнения. Если ты не знаешь что девушка хочет, то ты не знаешь как ее соблазнить, тогда ты делаешь такую, дилетантскую глупость — ты пытаешься соблазнять так, как ты считаешь это делать правильным. А не так, как девушка готова соблазниться. Ну реально, порой девушке чтобы соблазниться достаточно теплых, ламповых слов и букета, а вы ее кормите понтами и нег-хитами, потому что «так снимаются красотки».
gentar
Отлично написано!
Ну а по поводу форума можно сказать, что конечно легче написать туда, чем копаться в себе и придумывать стратегию, план. Наверно и хеппи эндов поэтому мало в историях. Да и вообще форумчане дают советы со своей колокольни, опираясь на свой только жизненный опыт, ну может знакомых… А ведь это ничтожно малая крупица знаний.
Но что прекрасно, там раздают хорошие пендали людям, которым уже и свет не мил, а это отличный толчок к развитию.
kolyamba
«Если очень хочется – то можно» — я с первых дней на этом форуме об этом пытался сказать и в основном меня мало кто поддерживал, хотя оно и понятно, человеку зависимому эта фраза противопоказана ). Я считаю что если хочется сильно, то не только можно, но и нужно, потому что только так понимаешь действительно ли тебе это было так нужно и стоило ли оно приложенных усилий. И мне кажется иногда бездействие и ожидание чуда губительнее для псхики, нежели какие-то действия.
Alfons
… хорошая статья, Слевин! Из всего прочитанного, лично для себя понял, что мне нужно просто самому разобраться «почему она ушла» и сделать свой план возврата! Но для этого нужно для начала немного остыть и разобраться с мыслями, так сказать остудить голову! В голове каша такая, что даже страшно! Единственное, я так и не понял исходя из логики мне нужно взять паузу окрепнуть(морально), но пока мой мозг и сердце будут охлаждаться, девушка будет черпать эмоции где-то на стороне(не обязательно секс, а просто знакомства с новыми людьми, которые по её и «их» убеждениям лучше меня). Мне получается, в любом случае нужно своим поведением, собой, своими достижениями подтолкнуть её к возврату! Ведь это она меня бросила, следовательно и ей меня возвращать!? Но ведь на ранних сроках возврат то тоже можно сделать… или я ошибаюсь?!
Slevin
Можно. Наверное. Комментарии как бы не то место, где стоит обсуждать свою конкретную историю.

Оставить комментарий