Alex Odessa

Эффективное построение отношений

Дополнительное замечание:

Тут возможен еще один момент — изначально неравного выбора партнера по привлекательности. Когда один из пары (видя что в лице второго партнера поймал «птицу удачи» за хвост) слишком торопится к эксклюзивным отношениям, а второй такой эксклюзивности избегает, т.к. это лишает его свободы выбора других не менее (а возможно и более) привлекательных потенциальных партнеров. Поэтому один норовит быстрей «купить», а второй не торопится «продать». Отсюда могут начаться торги. Или эта неравномерная привлекательность проявляется чуть позже, т.к. на фоне взаимно сильного притяжения она может вначале казаться незаметной (но потом проявляется в такой динамике, как статья описывает).

Но вернусь к теме неравномерной привлекательности. Когда один из пары, который менее уверен в своей привлекательности (зато ощущающий выгоду обмена менее ценного товара — себя — на более ценный товар — своего партнера) склонен стараться закрыть эту (односторонне выгодную для себя) сделку от конкурентных предложений на сексуально-брачном рынке — второму партнеру. Чтобы второй партнер не успел обнаружить на рынке более «выгодное» для себя предложение. Повторюсь, это еще одна причина (кроме указанных в статье неравномерных колебаний влюбленности) почему неуверенный в себе партнер больше другого настаивает на эксклюзивности данных отношений и старается ускорить сближение, наращивая интимность. Причем это может доходить до патологической ревности, и стремлении постоянного контроля партнера.

  Спойлер!Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Еще в далекой юности я изучал Дзен теорию и практику, по самиздатовской ксерокопированной прекрасной книге Судзуки Сюнрю «Ум Дзен — Ум начинающего», над этим абзацем я неоднократно размышлял, применяя этот опыт потом всю жизнь:

Хотя бы вы и старались поставить людей под некоторый контроль, это невозможно, вы не в состоянии этого добиться. Лучший способ смотреть за людьми — это побуждать их к непослушанию. И тогда они окажутся под контролем в более широком смысле этого слова. Пустить овцу или корову на обширный, просторный луг — вот как нужно смотреть за ней. То же самое и с людьми: сначала разрешите им делать то, что они хотят, затем наблюдайте за ними. В этом заключается наилучшая политика. Не обращать на них внимания — плохо; такая политика будет наихудшей. Пытаться контролировать их — несколько лучше; однако самая лучшая политика состоит в том, чтобы наблюдать, не пытаясь ими управлять. Точно такой же способ действенен и по отношению к вам самим.Вот именно таким способом оптимально управлять отношениями, и вторым партнером. Это то, что можно назвать — дать отношениям глоток воздуха. Не насиловать партнера обязательствами. В противном случае — мы получаем то, что описано в данной статье (см. пост).

Своим контролем человек сам разбалансирует свои отношения, прежде всего баланс привлекательной силы. Давая понять этим второму, что у того есть а) возможность более лучшего выбора, б) который у него пытаются отнять. Намного умней поступить противоположным способом, продемонстрировав собственный выбор, и увеличить дистанцию ))) Т.е. в ответ на охлаждение (или дибаланс привлекательности) — уменьшить интимность, и не требовать эксклюзивности. Ведь чем прекрасна влюбленность? Силой эмоций, которые появляются когда человек сам стремится к вам навстречу, а не силой обязательств, когда человек нехотя вынужден придерживаться своих обещаний. Когда вы настаиваете на выполнении вторым партнером таких обещаний, вы еще больше охлаждаете его чувства.

Остается важный вопрос, почему же второй партнер остается в столь душных отношениях? Который вроде бы как имеет лучший выбор? Вероятный ответ заключается в том, что возможно его ценность в глазах первого партнера как раз завышена, просто он умнее, и осуществляет контроль прямо противоположным способом, вместо наращивания интимности, и требований эксклюзивности. Такой партнер может наоборот потребовать дистанции, и больше свободы. Но выбирает для отношений именно «душного» партнера. Т.к. сам точно так же заинтересовано в сохранении этих отношений, но из «холодной» неревнивой позиции — эти отношения проще контролировать.

Остается открытым вопрос, когда человек заранее обьявляет о том, что считает себя свободным, даже находясь в отношениях, и предлагает партнеру поступать точно так же, как он: открытая форма отношений предполагающих различные формы близости у обоих партнеров на стороне, и отказ от ревности. Что под этим скрывается? Полная уверенность в своей привлекательности и способности всегда найти себе пару, даже на таких условиях? Или хитрая попытка взвинтить свою привлекательность, поставив себя над суетливостью «простых смертных», которые «где-то там внизу копошатся в своих комплексах», по причине слабой привлекательности.

С точки зрения уже чисто эффективности в соблазнении, такую позицию не следует озвучивать, а демонстрировать своими действиями, и отношением. Тогда это никого не оскорбит, но вполне подействует на усиление вашей привлекательности.

Вообще идея управлять отношениями, управляя дистанцией, достаточно очевидна. Просто можно еще раз вспомнить стих В.Леви:
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность болью прощания,
А ненависть силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.

Чрезмерное потребление алкоголя и пристрастие к психоактивным веществам (зависимость), синдром эмоционального выгорания, паталогическая бессоница. Расстройства психически-психиатрического характера (панические атаки к примеру, ну или более серьезные нарушения), депрессия. Да даже с той же самой простудой «ресурса» особо не накопишь. Обычная болячка, а тем более хроническая явно не будет способствовать прогрессу. А вообще, я не то чтобы доктор. Про болячки сказано для того, чтобы человек точно убедился, что ему нужно не таблетки кушать, а вполне себе можно «программно» себя напитать энергией. Кстати, обследоваться точно лишним никогда не будет. Статья (как и ее продолжление) носит больше психологический и лично-практический характер, нежели медицинский и информация о природе хорошего настроения дана больше для самостоятельного изучения и понимания механизмов как можно влиять на ситуацию.

Всего минус 1 в рейтинге и статья улетает с главной! Спасибо за твое мнение, активность читателей регулирует то содержание, что появляется на обложке нашего сайта. Я бы не хотел чтобы там находились неинтересные статьи. Но я бы хотел, чтобы при этом была свобода писать собственные статьи.

Отличная статья!

Такое впечатление, что нужно в названии дублировать тип материала (который в теге не особо заметен):
Практика / Теория / Креатив / Ликбез / Британские Ученые / Уроки / Заметки на полях / Копипаста / Настроение / Мысли вслух

Я кстати могу сделать, чтобы в шаблоне статьи в зависимости от тега, дописывалось назначение поста, что-то вроде:
[Заметки на полях] — читая какой-то текст, хочу сохранить заметки к наиболее интересным отрывкам.
[Мысли вслух] — интересные мысли, из которых может получится статья.
[Копипаста] — когда помещаю в топик — чужую скопированную статью, частично или целиком.
[Креатив] — пишу собственный текст в котором присутствует убедительная новизна.
[Теория] — теоретический текст в котором рассуждаю, наблюдаю закономерности, нахожу систему, пытаюсь вывести правило и строю предположения.
[Практика] — текст имеющий практическое применение, основанный на выводах из практики.
[Уроки] — обучающий текст в виде короткого урока по отдельному узкому вопросу.
[Британские Ученые] — это резюмирующие выводы от ученых, которые экспериментально открыли в психологии полов какую-то очередную закономерность.
[Настроение] — статья написанная под значительным влиянием эмоций.
[Ликбез] — статья написанная для новичков, с целью получения самых общих сведений о предмете, слишком не углубляясь в него.

Это так, мысли вслух, не статья %)

Хорошая статья. Сублимация своей энергии во внимание, чем больше мозгое.., тем больше реакции на её действия.