Глоток воздуха в отношениях


Начинаю цикл заметок, которые я записываю по ходу интернет обсуждений с разными людьми, в разных местах.

Вот первая заметка, с нее начнем. Мне понравился этот короткий пост от Елены*:



Но глядя на комменты к ее посту, раскрыл свое понимание, т.к. эти нюансы не всем очевидны.

  (*)
Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Знакомы по тренингам А.Е.Алексейчика и Ю.А.Живоглядова — которые вообще из лучших профессиональных групповых терапевтов, с которыми сталкивался.


Глоток воздуха в отношениях. Причины и динамика измен




Влюбленность всегда затягивает пару в интимность и эксклюзив, без которых не достигает необходимой концентрации.

Однако любая эмоция (даже самая сильная) неизбежно истощается и не может вечно находится в пике, а создает колебания (вверх-вниз). Причем это происходит в паре неравномерно (в зависимости от того, кто чьи потребности лучше закрывает). Тот чьи чувства находятся в пике — стремится к интимности и эксклюзиву. Тот кто наоборот — тот при отсутствии эмоций ощущает давление обязательств интимности и эксклюзивности. А любые обязательства и обещания плохи тем, что даются во время эмоционального пика (когда чтобы их выполнять — этот груз не чувствуется и обещания исполняются легко и с желанием). Зато когда эмоциональный пик уходит, а обязательства остаются — они ощущаются как бремя.

Владимир Леви (мой любимый психолог юности) отличные стихи написал:

Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность болью прощания,
А ненависть силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.

В общем когда один партнер в эмоциональном пике влюбленности — для него интимность и эксклюзив усиливает концентрацию чувств. А когда другой партнер на эмоциональном упадке, то эта интимность и эксклюзив наоборот усиливает этот упадок чувств (для него как раз было бы лучше увеличить дистанцию, чтобы соскучиться). И оба страдают, т.к. не могут разделить свои чувства — один чувства своей влюбленности, второй своего упадка чувств.

Попробуй женщине которая говорит в эмоциональном порыве: «я люблю тебя», ответить: «спасибо! мне очень тепло и приятно, но сегодня я не ощущаю своей любви так ярко, как на прошлой неделе». Начнутся обиды и пиздецы (в той мере в которой женщина ощущает свое право и возможность быть любимой). В итоге проще ей солгать.

Но тот кто лжет — ощущает неразделенность своих чувств, и остается в одиночестве, его не приняли с его «не-любовью», а точнее с его эмоциональным упадком влюбленности. На него давят ожиданиями исполнения им его обещаний и обязательств — интимности и эксклюзивности. Которые становятся бременем, когда их приходится выполнять без эмоционального подьема. А первый партнер, который на пике влюбленности — не ощущает этого бремени, т.к. интимность и эксклюзив для него являются желанными.

Получается, что второй партнер, которого не приняли с его охлаждением, не может разделить чувства в данных отношениях, и ищет выход и разделение своих чувств на стороне. При этом получается что в данных отношениях он осуществляет скрытый вклад, который никак не оценивается второй стороной, т.к. она понятия не имеет, что этот партнер испытывает. Поэтому измена очевидно может скомпенсировать этот скрытый вклад более прохладному партнеру, причем эта измена должна оставаться тайной, ровно настолько, насколько сам этот вклад в отношения (притворяется влюбленным) остается тайным.

Так что в целом все справедливо. Один получает «взаимную» любовь, второй интрижку на стороне (речь о запущенной ситуации). Конечно в норме эти эмоциональные колебания посещают обоих партнеров по очереди, поэтому каждый из них знает обе стороны вопроса, и стараются не насиловать второго чрезмерно своим стремлением к интимности и эксклюзиву, сохраняя пространство для свободы. Но если роли застревают, то единственный вариант сохранить отношения, дать второму партнеру отдушину, в виде измены. Как-то так.


Понравился пост? Поставь лайк или Поделись с друзьями!
  • +5
  • 0

Смотрите также


2 комментария

Alex_Odessa
Дополнительное замечание:

Тут возможен еще один момент — изначально неравного выбора партнера по привлекательности. Когда один из пары (видя что в лице второго партнера поймал «птицу удачи» за хвост) слишком торопится к эксклюзивным отношениям, а второй такой эксклюзивности избегает, т.к. это лишает его свободы выбора других не менее (а возможно и более) привлекательных потенциальных партнеров. Поэтому один норовит быстрей «купить», а второй не торопится «продать». Отсюда могут начаться торги. Или эта неравномерная привлекательность проявляется чуть позже, т.к. на фоне взаимно сильного притяжения она может вначале казаться незаметной (но потом проявляется в такой динамике, как статья описывает).

Но вернусь к теме неравномерной привлекательности. Когда один из пары, который менее уверен в своей привлекательности (зато ощущающий выгоду обмена менее ценного товара — себя — на более ценный товар — своего партнера) склонен стараться закрыть эту (односторонне выгодную для себя) сделку от конкурентных предложений на сексуально-брачном рынке — второму партнеру. Чтобы второй партнер не успел обнаружить на рынке более «выгодное» для себя предложение. Повторюсь, это еще одна причина (кроме указанных в статье неравномерных колебаний влюбленности) почему неуверенный в себе партнер больше другого настаивает на эксклюзивности данных отношений и старается ускорить сближение, наращивая интимность. Причем это может доходить до патологической ревности, и стремлении постоянного контроля партнера.

  Спойлер!


Своим контролем человек сам разбалансирует свои отношения, прежде всего баланс привлекательной силы. Давая понять этим второму, что у того есть а) возможность более лучшего выбора, б) который у него пытаются отнять. Намного умней поступить противоположным способом, продемонстрировав собственный выбор, и увеличить дистанцию ))) Т.е. в ответ на охлаждение (или дибаланс привлекательности) — уменьшить интимность, и не требовать эксклюзивности. Ведь чем прекрасна влюбленность? Силой эмоций, которые появляются когда человек сам стремится к вам навстречу, а не силой обязательств, когда человек нехотя вынужден придерживаться своих обещаний. Когда вы настаиваете на выполнении вторым партнером таких обещаний, вы еще больше охлаждаете его чувства.

Остается важный вопрос, почему же второй партнер остается в столь душных отношениях? Который вроде бы как имеет лучший выбор? Вероятный ответ заключается в том, что возможно его ценность в глазах первого партнера как раз завышена, просто он умнее, и осуществляет контроль прямо противоположным способом, вместо наращивания интимности, и требований эксклюзивности. Такой партнер может наоборот потребовать дистанции, и больше свободы. Но выбирает для отношений именно «душного» партнера. Т.к. сам точно так же заинтересовано в сохранении этих отношений, но из «холодной» неревнивой позиции — эти отношения проще контролировать.

Остается открытым вопрос, когда человек заранее обьявляет о том, что считает себя свободным, даже находясь в отношениях, и предлагает партнеру поступать точно так же, как он: открытая форма отношений предполагающих различные формы близости у обоих партнеров на стороне, и отказ от ревности. Что под этим скрывается? Полная уверенность в своей привлекательности и способности всегда найти себе пару, даже на таких условиях? Или хитрая попытка взвинтить свою привлекательность, поставив себя над суетливостью «простых смертных», которые «где-то там внизу копошатся в своих комплексах», по причине слабой привлекательности.

С точки зрения уже чисто эффективности в соблазнении, такую позицию не следует озвучивать, а демонстрировать своими действиями, и отношением. Тогда это никого не оскорбит, но вполне подействует на усиление вашей привлекательности.

Вообще идея управлять отношениями, управляя дистанцией, достаточно очевидна. Просто можно еще раз вспомнить стих В.Леви:
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность болью прощания,
А ненависть силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.
Alex_Odessa
Еще коммент в ответ на:





Тут возможно проблема выбора неравного по привлекательности партнера. Если ценность партнера выше, чем ваша способность его удерживать, то у вас не останется ни сил, ни желания «кого-то еще». Но очень часто, это уравнение не имеет решения, поскольку «достаточная» для вас ценность партнера — это субьективная воображаемая величина, не имеющая никакого отношения к вашему реальному выбору на сексуально-брачном рынке. Отсюда несходимость желаний и возможностей. Поэтому в природе для нас может не оказаться идеальных партнеров «Три в одном», а есть «три по одному». Отсюда компромиссы. Либо отказаться от эксклюзивности. Либо оставаться неудовлетворенным в «душных» отношениях. Или т.д. вплоть до одиночества и случайного секса или свободных отношений.

А может еще одна причина для «хочу кого то еще». С помощью дистанции (и выбора нескольких партнеров) легче контролировать собственные эмоции, чтобы а) не впадать в слишком сильную зависимость от партнера т.е. перестраховаться от боли на случай расставания б) чтобы лучше контролировать партнера т.е. управлять отношениями делая их более надежными. И это как раз тот случай описывается, когда ваша способность удерживать нескольких партнеров, выше их ценности каждого в отдельности

Оставить комментарий