A      A      A      A      A   
Показать:   

АвторТема  (Прочитано 391238 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Anuxienux


Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется - iBliad'

Оффлайн scorer


c башорга в тему:

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Жизнь хороша - когда жмёшь неспеша!

Оффлайн Alex_Odessa


Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут трахать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут трахать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн Casper


из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.

и сразу вспомнилось в продолжение:

Бугага в бугагалтерию..

(С)Баш

1."Давай останемся друзьями..." Как будто падающему поможет фотография парашюта...
2. Я могу тебе объяснить, но постичь это за тебя я не в состоянии.
3. Внутренняя гармония порождает внешнюю.
4. Горе от ума.

Оффлайн Marser


- А вы знаете что профессор, который живет над вами - педераст?
- Вот бл...дь, чего только не узнаешь - сколько лет его ебу и не знал что он профессор!

Не надо драматизировать... (с) М.С. Горбачев

Оффлайн Marser


- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Не надо драматизировать... (с) М.С. Горбачев

Оффлайн Marser


Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Не надо драматизировать... (с) М.С. Горбачев

Оффлайн BEHOLLA


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.

© Уинстон Черчилль

Оффлайн varo


Матерая акула учит молодую ,как пловцов правильно жрать.
-Сначала делаешь большой круг вокруг пловца,потом средний круг,потом маленький и жрешь пловца.
-А почему сразу нельзя начать с маленького круга вокруг пловца?
-А чтоб его гавно не жрать.

Случайность-это большая роскошь.

Оффлайн android_baker


- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Оффлайн St


"... Кто всех задорнее е...ет,
Чей х..й средь битвы рьяной
П...зду кудрявую дерет,
Горя, как столб багряный?
Хвала тебе, расстрига поп,
Б...дун трудолюбивый,
О землемер и п..зд и ж..п
Примерный жрец ретивый!
В четвертый раз ты плешь впустил,
И снова щель раздвинул,
В четвертый принял, вколотил,
Но х..й повисший вынул!...."

А.С.Пушкин . "Тень Баркова"

время лучший учитель...

Оффлайн I'm Legend


Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

Сексуальный выбор человека — результат и сумма его базовых убеждений. Скажите мне, что человек считает сексуально привлекательным, и я раскрою вам всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и расскажу вам о его самооценке.

Оффлайн Тра-ля-ля


Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота трахаца
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе

Оффлайн I'm Legend


Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
ЖМИТЕ НРАВИТ

Сексуальный выбор человека — результат и сумма его базовых убеждений. Скажите мне, что человек считает сексуально привлекательным, и я раскрою вам всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и расскажу вам о его самооценке.

Оффлайн Anuxienux


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Оффлайн Максим АлмазАвтор темы


Из Германии - с любовью  :D :

 - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

Учительница спрашивает детей, как они помогали во время войны.
Петечка:
 - Я помогал на кухне
 - Молодец, помощьник!
Машенька:
 - Я приносила бинты медсестре.
 - Умничка!
Вовочка:
 - А я подавал патроны на фронте.
 - Вовочка, да ты у нас просто герой!!! И что тебе говорили солдаты?
 - Зэр Гуд, Вальдэмар! Зэээр Гуд!

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Оффлайн Максим АлмазАвтор темы


Из Германии - с любовью 8) :

Русские снайперы сидят в укрытие и спорят, какое у немцов самое распространеное имя. Решают, что "Ганс"...

 - Ганс!
 - я!
русский снайпер снял...
 - Ганс!
 - Я!
...снял...
 - Ганс!
 - Я!
...опять снял.
Немцы также сидят в укрытии рассуждают какое самое  распространенное имя у русских, решили что Иван.

 - Иван!
 - Ганс, ты?!
 - Я!
...снял.

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Оффлайн Ярик


Входит в баp мужик с pучным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет игpать на всех инстpументах! Если вы дадите ему
инстpумент, на котоpом он не сможет сыгpать - я плачу 50 баксов, если
сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель пpинёс гитаpу. Осьминог взял её, настpоил и как дал
Джимми Хендpикса, все аж pты пооткpывали! Есть полтинник!
Дpугой посетитель пpинёс тpубу. Осьминог схватил её и довольно сносно
сыгpал а-ля Луи Аpмстpонг. Ещё полтишок. Тут баpмен достал из чулана
стаpую волынку.
Осьминог веpтел, её веpтел, pазглядывал, pазглядывал...
Hе выдеpжал хозяин:
- Hу, че уставился!? Игpай давай!
Осьминог:
- Игpать!? Хpен тебе! Щас я её тpахать буду!

Любовь - это когда присовываешь, а тебе она на ухо шепчет: "любимый", а ты ей в ответ: "любимая", потом переворачиваешь и начинаешь шлепать по попке и продолжать сочно фрикции!

все остальное дрочь и сильно искаженная БР после неудачного расставания

Оффлайн Ярик


Полный курс маркетинга и экономики для чайников.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в нуль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливают пара мощных девчат и говорят. "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы". Это "крыша".

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще. не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпииск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе.. Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Любовь - это когда присовываешь, а тебе она на ухо шепчет: "любимый", а ты ей в ответ: "любимая", потом переворачиваешь и начинаешь шлепать по попке и продолжать сочно фрикции!

все остальное дрочь и сильно искаженная БР после неудачного расставания

Оффлайн Civic


Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай-ка». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу
«Шлеп!». Снимает шляпу, удивленно — «Говно…». На дисплее зажигается надпись «Угадал! Джекпот!» Шлеп, шлеп, шлеп.


 

Поиск