Занимательно Анекдоты

[gbvgtw]

Таки да!  

[gbvgtw]

"Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблен, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь.
И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал меня со своими танками!!!" и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбался сам себе на сон грядущий и отключился.

Утро. Собираюсь на работу, решил перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу...  распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздаёт, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда ((("

Bash.org.ru   

[gbvgtw]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами,потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли.
Ебите хор.

[gbvgtw]

Из серии "Услышано в Одессе" или "Шоб вы так жили как прибедняетесь"

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

[gbvgtw]

[gbvgtw]

Продолжение одесской темы:

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

 
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

 
 Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?


— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет.
На это у нее ушло 5 мужей.


— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

 
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать?
А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?


— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


 На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях,что вы имеете такую спокойную жизнь...


- Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...


 — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.


 — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.


— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Посты склеены: 24 Мая 2015, 02:01
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!"
А в старости раз... - и склероз!!


- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

[Мишаня]

Калотерапия  Источник -  Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Основы калотерапии.
Если посмотреть с научной точки зрения, то ничего удивительного нет: человеческие фекалии и в самом деле обладают целебными свойствами. Судите сами.
Химический состав кала.
В 100 граммах содержиться:
* 10 г жиров (столько же в сметане)
* 7-12 МЭКВ калия
* 1-5 МЭКВ натрия
* 400-900 мг кальция (не во всякой зубной пасте столько)
* до 3 г азота
(Источник: "Справочник практического врача" под ред. Н.Е. Воробьёва, СПб, 1996 год)
Вместе с калом теряются аминокислоты, которые могут быть повторно усвоены организмом, как и молочно-кислые бактерии (бифидум, коли и др.), принимающие активное участие в процессе пищеварения и приводящие микрофлору кишечника в норму. Фекалии очень полезны при дисбактериозе. Они очищают ЖКТ от шлаков, что способствует сбросу лишнего веса (фекалии - низкокалорийный продукт) и улучшению самочувствия.

Практика калотерапии.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.

Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)

Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.

Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав. 
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.

(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год)

Заключение.
Верить в уринокалотерапию или умереть в сташных мучениях - каждый выбирает сам. Во многих случаях традиционная медицина бывает бессильна и, чтобы выжить, приходиться поступаться с принципами, переступать через условности, забывать про брезгливость...

Литература.
И. Ганзелка, М. Зикмунд "Африка грёз и действительности", Братислава, 1966 год
Раджив Чанджава "Веды: "Махабхарата", трактат "Шримад-Харбаматам"", Дели, 1974 год
А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год
"Справочник дермато-венеролога", Ростов-на-Дону, 1987 год
Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год
"Справочник практического врача", под ред. Н.Е. Воробьёва, СПб, 1996 год
"Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год

[Alexandro]

Мишаняты реально думаешь что это смешно?Или может у кого то вызвать даже улыбку?

[vovenok548]

Просто Мишаня не хочет быть одиноким в том,что купился на это)))

[Sharp]

Просто Мишаня не хочет быть одиноким в том,что купился на это)))

Отжёг 

[Alexandro]

Просто Мишаня не хочет быть одиноким в том,что купился на это)))

Отжёг 

Вовёнок может)))

[Мишаня]

Просто Мишаня не хочет быть одиноким в том,что купился на это)))

А ты знаешь кого-то кто купился? Или ты сам купился?

Посты склеены:  8 Июня 2015, 10:53

Вовёнок может)))

Вай.....Вовенок просто круть 

Посты склеены:  8 Июня 2015, 11:04

Мишаняты реально думаешь что это смешно?Или может у кого то вызвать даже улыбку?

Alexandro, а ты это серьезно воспринимаешь? Может практикуешь, а я тут ненароком задел твои светлые чувства к этому методу? 

[Alexandro]

Ты даже пошутить нормально не можешь.Выложил какие-то экскрименты на форум.Заметь ты выложил.А потом ещё и обвиняешь всех в практике.Раз тебя задели слова вовёнка,то сто пудово он оказался прав.И походу ты спец в этом деле,раз уже литературой по этой теме интересуешься да ещё и распространяешь.

[Мишаня]

Раз тебя задели слова вовёнка,...

А с чего ты решил, что они меня задели?

Ты даже пошутить нормально не можешь.

То есть ты такое серьезно воспринимаешь?

[Alexandro]

То есть ты такое серьезно воспринимаешь?

Я вообще не воспринимаю

[Мишаня]

То есть ты такое серьезно воспринимаешь?

Я вообще не воспринимаю

То есть как так вообще? Тебе нечем воспринимать? Или что?

[Alexandro]

Мне реально жаль тебя,если статья про то как правильно жрать говно вызывает у тебя детский восторг и ты считаешь это юмором.

[Мишаня]

Мне реально жаль тебя,если статья про то как правильно жрать говно вызывает у тебя детский восторг и ты считаешь это юмором.

Да, я считаю что над этим можно поржать. А ты считаешь это руководством к действию?

[Alexandro]

Да, я считаю что над этим можно поржать

Это говорит о уровне твоего развития.

[Мишаня]

Да, я считаю что над этим можно поржать

Это говорит о уровне твоего развития.

А может это говорит об отсутствии у тебя чувства юмора? Или о том, что ты серьезно относишься к данной теме, и возможно даже практикуешь?