Занимательно Анекдоты

[vovenok548]

Праздничный ужин в еврейской семье,стол ломится от всякого добра,приходит маленький Изя из школы садится за стол,берет столовую ложку и начинает есть черную икру прямо ложкой,мать долго наблюдала не выдержала и делает замечание сыну
-Изя! Как ты так можешь?! Это же ведь тебе не гречневая каша!!!
Изя
-Да уж блядь! Никакого сравнения!

[vovenok548]

В школе в классе идет подготовка к празднику,дети вырезают снежинки из картона,надувают шарики и придумывают как еще украсить кабинет. Вдруг встает вовочка и предлагает
-Марья Ивановна! А давайте на весь потолок захуячим огромную желтую ленту!
Марья ивановна выводит вовочку из класса и ведет к директору,на вопрос директора что случилось учительница объясняет
-Мы готовились к празднику,а вовочка говорит -"а давайте на весь потолок захуячим огромную желтую ленту"
Директор посидел подумал и говрит
-Не понимаю в чем проблема? Ну не нравится вам желтая,ну захуячьте красную!

[gr16]

В одной семье старого графа всвязи с бедностью и невозможностью нанять прислугу был заведен следующий порядок: кто из семьи за приемом пищи слово скажет - тому мыть посуду. А так как посуду мыть никому не хотелось, то кушали они в полной тишине. И вот как то сидят они в полном составе (граф, его жена и две дочери) и ужинают. Тут снаружи послышался звук подъезжающей машины,хлопнула дверь и в дом ввалился жених младшей дочери,чья свадьба должна была вскоре состояться.
Здравствуйте! - громко сказал он и увидев,что на его слова никто не среагировал,выеб младшую дочь-свою невесту.
Увидев,что и на это никто не среагировал и все продолжают молчать,жених покушал и выеб старшую дочь. Никакой реакции не последовало. Тогда он выпил для храбрости стоящего на столе вина и выеб графиню.
И это действие осталось безнаказанным. Тогда удивившись странному поведению и негостеприимности семейства молодой человек решил уехать. Он попрощался,вышел из дома и открывая дверь машины,услышал,что она скрипит.
- не порядок! Надо бы смазать! - подумал он и вернувшись в дом громко спросил: "А вазелин у вас в доме есть?"
- А ВОТ ЭТОГО НЕ НАДО! - сказал старый граф и пошёл мыть посуду.

[gr16]

Ещё о посуде)):
Молодая пара. Месяц после свадьбы. Только поужинали. Но сидят за столом. Молодая жена возбуждена. Нежно обнимает шею мужа и страстно шепчет ему на ушко: "Ну теперь ты мой!"
Тот резко её отталкивает,отодвигает тарелку: "Сама мой!"

[light]

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!

[Порфирыч]

Жил себе доисторический человек в
пещере. Пришлa к нему кaк-то
женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический
мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему чл@@у и
говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный
хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[Порфирыч]

Женщины кaк кредит - отличные
условия, крaсивaя реклaмa, можно
дaже без спрaвок -
только пaспорт, a потом постоянно
что-то должен и дaже когдa уже всё
дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или
позвонят...

[Порфирыч]

Тебе больше блондинки нрaвятся
или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх
волосы.

[Порфирыч]

- Гaля, ну a если я зa неделю себе
никого не нaйду, можно я приду
борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa,
чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты
мне носки,
рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли
отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели! - Гaля, ну a если я зa месяц себе
никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну
тогдa приходи. Но только сзaди,
только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

[Порфирыч]

Почему у вас не получается с
девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 85 уровня

[Порфирыч]

- Первым делом, мы испортим
самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.

[ДЖЕРИ]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

[scorer]

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЕСТИ ЖЕНСКУЮ КОЛОНКУ СОВЕТОВ.

-Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа.

Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев.

Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет.
Помоги, пожалуйста. Искренне, Шейла.


-Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора.

Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора.

Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы.
Я надеюсь, это поможет. Джон

[Порфирыч]

Хорошие девочки лишаются
девственности в первую брачную
ночь, плохие – при первом удобном
случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются
девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви,
плохие – за деньги, умные – когда
сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные –
медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие – не верят мужчинам, умные
не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные
отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по
поводу размера груди, плохие –
закачивают силикон, умные гордятся
тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают
крестиком, плохие – колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в
Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить,
плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют
иностранными языками, плохие –
матерным, умные – своим
собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части
жизни;
Хорошие девочки берут в кино
попкорн, плохие – презерватив,
умные – губную помаду.

[Порфирыч]

Сорокалетний Коля познакомился с
девушкой Машей. Девушке Маше
тридцать пять лет и она весьма
нехороша собой. Коля толст, лыс и
очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит
в магазин, чтобы купить шампанского
и водки. У витрины с презервативами
Коля останавливается в глубокой
задумчивости. Богатый жизненный
опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь
обязательно случится и секса не
будет, а если не покупать
презервативы, то Маша обязательно
потащит его в постель, но без
презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед
зеркалом и решает - брить ноги или
не брить. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если она побреет
ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги
не брить, то все сложится
замечательно и дело дойдет до
интима, но девичья честь не позволит
ей ложиться в постель с небритыми
ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум
уродам потрахаться?

[Порфирыч]

Кроме журнала "Максим", выходит
детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как
избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими
игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты?
Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок
делиться игрушками.

[A-N]

Объяснительная при ДТП.

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижуще…йся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Cheerful]

Тузика жалко

[Shrek]

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели

[gbvgtw]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты.
В голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки!
Хоть бы не тронул!
Скорее бы дом!!!
и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь
и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться
и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ