Почему мы выбираем сложных партнёров




Почему мы выбираем сложных партнёров from Gloomy Voice

Почему мы выбираем сложных партнёров?


В теории, в наше время мы можем быть вместе с любым человеком, который нам нравится. Но на психологическом уровне мы не настолько свободны в выборе подходящего партнёра. Мы выбираем определённый тип людей и — странно и удивительно — эти типы часто совсем не те, кто может сделать нас счастливыми.

В теории мы все вольны выбирать кого мы все-таки полюбим. Всегда можно выбрать кого-то другого. Нас к этому не принуждают социальные условия, сводничество или династические требования. Но на самом деле наш выбор ограничен чуть больше чем мы представляем. Настоящие ограничения в том кого мы можем любить и кому симпатизировать происходит от туда, куда мы даже не подумаем заглянуть.

Из детства наша психологическая история жестоко заставляет нас влюбляться только в определенные типы людей. Мы любим так, как привыкли в детстве. Мы ищем людей которые воспроизводят похожее чувство любви, которые мы узнали когда были детьми. Проблема в том что любовь которую мы впитывали в детстве вряд ли состояла чисто из щедрости нежности и доброты. Обычно любовь приходит вместе с некоторыми болезненными ощущениями. Чувством того, что ты недостаточно хорош. Любовь к слабому или подавленному родителю. Ощущение того что ты никогда не сможешь полностью довериться родному человеку. Это принуждает нас искать во взрослой жизни таких партнеров, которые не будут обязательно добры к нам, но которые будут, и это важно, похожими на людей из нашего детства. Что может быть, но не обязательно связано с добротой. Мы можем просто игнорировать возможных партнеров из-за того, что они не соответствуют желаемым сложностям, которые мы ассоциируем с любовью. Мы называя кого-то «не сексуальный» или «скучный», на самом деле имеем в виду — «не способен заставить меня страдать так, как мне нужно страдать, чтобы чувствовать что любовь настоящая».

Типично советовать людям, привлеченным к сложным кандидатам — просто бросить их и найти кого-то другого. Это привлекательно в теории и невозможно на практике. Мы не можем как-то магически перенаправить свою симпатию. Вместо нацеливания на смену своих предпочтений в выборе партнеров, мудрее будет чуть изменить нашу реакцию и поведение с теми, с кем у нас трудности на данный момент. Наши проблемы часто появляется потому, что мы продолжаем реагировать на сложных людей так, как научились в детстве.

Быть может у нас был достаточно гневный родитель, который часто повышал голос. Мы любили его и реагировали чувством того, что если на нас злятся, значит мы виноваты. Мы робели и покорялись. Сейчас, если партнер крайне для нас привлекательный начинает злиться — мы реагируем как забиты испуганные дети. Мы дуемся, чувствуем себя виновными, мы принимаем критику, мы обижаемся. Возможно, нас привлекает кто-то вспыльчивый, кто эмоционально заставляет нас взрываться в ответ.

Или если у нас был слабый ранимый родитель, которому было легко навредить — мы обычно находим себе партнера, который также немного слаб и требует заботы. Но когда нам надоедает слабость, мы ходим вокруг партнера на цыпочках, пытаясь ободрить и утешить, как мы делали в детстве. Но также и осуждаем этого человека за то, что он настолько слаб. Мы, скорее всего, не можем изменить наши шаблоны в выборе партнера. Но вместо попыток перестроить инстинкты, мы можем научиться реагировать на желанных партнеров не так, как в детстве. А в зрелой конструктивной манере разумного взрослого человека.

Это замечательная возможность перейти с детской, на более взрослую модель поведения в отношении сложностей, которые нас привлекают.

Представьте такую таблицу: колонка А) — «трудное и поведение партнера», колонка Б) — «наша детская реакция» и колонка С) — «взрослое поведение, на которое мы должны ориентироваться».





«Повышение голоса» приводит к мысли — «это моя вина», хотя более зрелым будет «это его проблема, мне не нужно чувствовать себя плохо». Или если партнер «опекает нас» ребенок в нас подумает — «я такой глупый», хотя более взрослая реакция должна быть — «у всех разное мышление, мое тоже в норме». Потратьте немного своего времени на изучение этой таблицы.

Мы почти всегда с кем-то, чей набор недостатков запускает наши желания и перенесённые из детства защитные реакции. А решением должно быть, не порвать с отношениями, а попытаться справиться с трудностями поведения партнера, которые мы не могли преодолеть в родителе или в опекуне. Возможно, это не наша обязанность растить в себе взрослого. Но мы точно должны вести себя по-взрослому с наиболее незрелыми сторонами партнера.

Original: Why We Pick Difficult Partners

P.S.
Занимаюсь озвучиванием образовательного и науч-популярного контента.
Озвучивается TED, The School of Life, Kurzgesagt и прочее.

ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОДДЕРЖАТЬ КАНАЛ МАТЕРИАЛЬНО:
money.yandex.ru/to/410011795437386
www.donationalerts.ru/r/glommy


Понравился пост? Поставь лайк или Поделись с друзьями!
  • +1
  • 0

Смотрите также


1 комментарий

Alex_Odessa
Хорошое краткое переводное видео с хорошего канала.
Объяснительный концепт ролика очень похож на тот, что я встречал когда-то в неплохой книге:



Для тех кому эта тема интересна глубже и подробней — книга: Харвилл Хендрикс «Как добиться желанной любви»

Оставить комментарий