Эмоциональные позиции в сексе

СТАТЬИ / СЕКС /

Из ЖЖ Alex Odessa: 2013-03-01

Многие из вас, возможно, до сих пор считают, что меняя сексуальные позиции, в физическом смысле, вы делаете свой секс ахуенно разнообразным. Однако, вынужден вас расстроить. Оргазм большинства женщин, значительно острее завязан на ее (и ваших) эмоциях, которые во время секса между вами происходят. И не только женский оргазм, как ни странно, но и ваш.



Оргазм — функция эмоций или физиологии?

Оргазм — это субъективное ощущение, возникающее в высших отделах центральной нервной системы, которое запускается не столько ощущениями в чистом виде, сколько образами.* У мужчин эти образы, как правило завязаны на сексуальных импринтах** и сексуальных фетишах***, и чем ближе они оказываются к образу данной конкретной женщины и вашей с нею сексуальной взаимосвязи, тем быстрее этот оргазм наступает (конечно не без участии и физиологических механизмов тоже). Сами знаете, что можно от иных женщин (и ситуаций) так перевозбудиться, что кончишь слишком быстрее чем ожидал от себя.

  Сноска*
Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Кто не верит, посоны, попробуйте трахнуть страшную грязную бомжиху, пусть даже закрыв глаза, и попробуйте получить от этого оргазм.

  Сноска**
Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Как правило для мужчин рулят два-три основных импринта, женщины похожие на его мать, женщины похожие на ту, от кого он впервые завелся и в нем зародились первые сексуальные фантазии, и женщины похожие на ту, с которой он впервые занялся сексом.

  Сноска***
Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Почти то же самое, что и импринт, только фиксация произошла не на цельном образе, а на деталях тела, одежды, обстановки и т.п.




У женского оргазма физиология еще больше зависит от образа-включателя, без которого ее физиология очень ослабленно будет реагировать на сексуальную механику. Слишком много у женщин центров эмоционального реагирования, из-за чего ей трудно сосредоточиться без их объединяющего сильного эмоционального образа. Причем этот объединяющий образ, периодически должен меняться от секса к сексу, иначе секс становится скучен. Чем эти образы разнообразнее и неожиданнее, тем больше вероятность ее тотального реагирования, и как следствие оргазма.

Неокортекс

Вообще, с появлением около 400 000 лет назад, у человека неокортекса, он потерял способность заниматься сексом как животное.



С тех пор, наш неокортекс определяет то, достигаем ли мы возбуждения и оргазма, в ответ на физическую стимуляцию, или нет. И если мы не вовлечены в секс эмоционально, то наша ответная реакция на механические раздражители может быть минимальна, или вообще отсутствовать.

И что еще удивительнее, благодаря особенностям нашего мозга, мы способны достигать оргазма при достаточно низких уровнях сексуального возбуждения, за счет высокой эмоциональной включенности. Благодаря этому, оргазм необязательно связан с высокой сексуальной возбужденностью – это подтвердит мужчина, страдающий хронической преждевременной эякуляцией, или женщина, кончающая от поцелуя или прикосновения любимого мужчины. Мы способны на глубокие сексуальные переживания, не измеримые нервными спазмами или мышечными сокращениями, создающими физическое ощущение оргазма.

В отличии от животных, человеческое сексуальное желание возникает от стремления к конкретному партнеру, а не просто в результате позыва к разрядке сексуального напряжения. Именно поэтому, некоторые человеческие позы занятия любовью — стали кардинально отличаться от животных, давая возможность разговаривать и смотреть друг другу в глаза во время полового акта лицом к лицу.



Наш неокортекс стал интегральной частью нашего сексуального функционирования. У человека сексуальная стимуляция представляет собой нечто большее, чем просто механическое возбуждение. То, как вы чувствуете себя по поводу своих ощущений – и того, как они возникают – имеет большее влияние на общий уровень вашего возбуждения, чем собственно сами эти сенсорные ощущения. Короче, ваши чувства сильнее влияют на генитальную функцию и оргазм, чем физические ощущения. Вот почему обучение тому, как правильно ласкать своего партнера или сексуальным техникам, перестает быть первым приоритетом, по сравнению с направлением вашего внимания на то, что происходит между вами.

Таким образом, сексуальная стимуляция, которая требуется для возбуждения или оргазма, состоит из сенсорной (в основном осязательной) стимуляции, которую вы даете и получаете от своего партнера, плюс из ваших чувств и мыслей — по поводу того, что вы делаете, с кем вы это делаете и что это все для вас означает. Совокупный эффект от такой стимуляции, представляет собой нечто большее, чем просто трение слизистых оболочек (как это происходит у животных), и даже нечто большее, чем «фрикции плюс фантазии».

Современная нейронаука, продолжает открывать новые тайны того, насколько мы формируемся и переформировываемся теми людьми, которых любим, как наш мозг на самом деле переписывает сам себя, когда мы широко открываемся любви и отношениям.

В Пространстве Отношений

Таким «научным» экскурсом, я просто немного приоткрыл завесу, над стандартным представлением того, что есть секс, которое царит не только в обыденном сознании, но и даже в исследовательских кругах. Даже в различных руководствах терапевтов и сексологов, сексуальное желание рассматривается лишь с точки зрения стремления к некоему механическому стимулированию половых органов и разрядке, а не как влечение к определенному человеку. Отсюда и появляются советы «специалистов» по якобы качественному сексу — методами разнообразия механической стимуляции (не сильно знаком с творчеством Алекса Мея, но подозреваю, что это и о нем тоже). Хотя такие советы не очень вредны сами по себе, и напротив даже полезны. Но главное понимать, что это лишь 20-30% того, что НА САМОМ ДЕЛЕ — делает секс по настоящему удивительным и ярким.

Подобные «специалисты», 40 лет назад, разработали технику для быстрого запуска сексуального реагирования тела, в которой людей учили фокусироваться исключительно на своих собственных ощущениях при отключении внимания от своего партнера («чтобы не отвлекаться»). В результате самой распространенной моделью нашего общества стал горизонтальный аутично-механический секс с закрытыми глазами («фокусирование ощущений»). А то, что при этом вместе с водой, выплеснули и младенца, никто не заметил: фокусируясь на своих физических ощущениях, люди теряют эмоциональный контакт со своим партнером. При этом получается секс, в котором ставится акцент на генитальные реакции и оргазм, но он, к сожалению, мало похож на секс который возникает при зарождении любви и страсти.

Что дает новая точка зрения в перспективе? Главное — это понимание, что возбуждение и сексуальное наслаждение, лежит не столько в плоскости тела, механики и физиологии, и даже не в вас самих, а в пространстве — между вами. Секс — это в первую очередь отношения. А ваши отношения складываются из эмоциональных позиций, с которыми вы к ним подходите. И в этих самых позициях, зачастую находится бОльшая часть не только секрета хорошего секса. Но и вообще секрета соблазнения, как такового.

Далеко не все секреты мне (или кому-либо) известны. И далеко не всеми секретами, которые мне известны, я вообще собираюсь поделиться (ни за деньги, ни просто так). Но я готов поделиться тем, что известные мне секреты, (а вместе с ними скорее всего и остальные, те которые мне неизвестны), находятся именно тут, в пространстве и плоскости отношений, и позиций друг по отношению к другу. Возбуждаете не вы, а отношение которое вы вызываете и позицию, которую занимаете.

То что возбуждает вас и вашу женщину, находится не внутри вас обоих, а лежит в пространстве между вами.

Это очень смелое заявление, но я чувствую, что это так. Даже самая красивая или самая подходящая женщина, может не вызывать достаточного возбуждения, чтобы считать этот опыт удивительным, если в этом пространстве между вами — чего-то не хватает. Если вам обоим не удалось занять те эмоциональные позиции друг для друга, которые вызовут резонанс с вашими сексуальными потребностями.



Все ваши сексуальные физиологические ощущения, и даже эмоции, которые вы ощущаете друг рядом с другом (в паре) — не обладают ценностью сами по себе, а лишь в контексте ваших отношений. Это следует понимать тем, кто думает, будто пикаперская примитивная механика «надо женщине давать эмоции» — может обеспечить ему гарантию соблазнения. Ты можешь давать женщине много разнообразных физически приятных ощущений, или эмоций, и при этом, она вполне может влюбиться в того, кто вообще ей не будет давать никаких эмоций, но рядом с которым она сама их почувствует, без единого его старания. Ценность того, что происходит между парой людей, находится не внутри них, а между ними. Невозможно механически простимулировать партнера к влюбленности. Вы можете лишь занять некую позицию, в этих отношениях, тем самым предлагая второму партнеру — занять его позицию. И если он/она соглашается и возникает совпадение любовного электричества, то в пространстве между вами зарождается некое поле, как результат вашего резонанса на определенных частотах (во всех иных случаях, вы получите лишь механику*. Именно это поле между вами и отвечает за возбуждение каждого из вас, и любовные переживания. А не что-то особое, чем каждый из вас обладает как отдельное существо, какие-то ваши способности, или навыки, или привлекательные черты. Имеет значение лишь встреча, либо не-встреча, которая между вами происходит, напряженность поля между вами и соответствие ваших зарядов друг другу, а вовсе не каждый сам по себе — в виде отдельного независимого элемента.
  Сноска*
Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Именно поэтому большая часть пикаперских соблазнений, это лишь онанизм в вагине. Хотя такой опыт тоже бывает тоже довольно приятным, и запоминающимся (по тем усилиям и техникам, каким он был добыт, и какими эмоциями это все сопровождалось: охотничий азарт, приключение, пища для самодовольства и т.п.)

Возникает вопрос, тогда в чем заключается самый ценный навык соблазнителя? А вот как раз в способности создавать такие вот поля — в пространстве отношений. И дело тут не в «подстройке», а в умении создавать такое поле, внутри которого зарождается особая связь, которая завязывает людей друг на друге, их удовольствие друг на друге, их влечение друг к другу и т.п. Если такой связи нету, что бы ты не делал, или каким бы классным ты не был, во втором участнике ничего не отзовется. И наоборот, когда такая связь есть, что бы ты не делал, или не желал для своего удовольствия, это доставит удовольствие и второму партнеру.

Кстати, тут Секс и энергетика, andrewkiev — удачно описал это поле:
В обычном мире каждый из нас носит свою энергетику, свой «заряд». Мы как радиостанция – ловим и передаем информацию на определенном диапазоне частот через создаваемое вокруг нас энергетическое поле.

Когда рядом появляется кто-то другой – он вносит изменения в наше поле, как-то искажает его, и мы «чувствуем» присутствие человека. Между нами возникает какая-то связь, мы чувствуем напряжение этой связи.

Первый телесный контакт– серьезное событие в энергетическом плане. Два носителя заряда законтачили, и проскочила искра. Структура поля мгновенно меняется — появляется некое общее поле. В личном общении – это взять за руку, обнять. В деловом – рукопожатие.

А личное поле каждого сопротивляется этому стрессу, мы чувствуем напряжение, возбуждение. Но если телесный контакт продолжительный – это общее поле становится все сильнее, и перестраивает личные поля участников на «свою волну». Возникает «мы». Внутри «нашего» поля мы расслаблены и доверяем друг другу. Именно этого эффекта и ждут эти женщины, отвлекающие серьезных людей своей глупой прелюдией от настоящего секса, как во взрослом кино! :)

Наличие общего поля – обязательное условие возникновения энергетической обратной связи, когда ты «чувствуешь» партнера, принимаешь его. Это абсолютно необходимо для хорошего секса.

Еще долгая прелюдия необходима, чтобы правильно задействовать механизм женского возбуждения (женщина работает, как паровоз — сначала час «разводили пары», зато потом ее не остановишь!


Резюме

Какие могут быть сделаны выводы из этой информации? Есть ли какие-то способы научиться чувствовать и создавать такие поля, ощущать буквально физически пространство между вами, влиять на это пространство, создавая особую связь? Может ли эта техника быть просто механическим воздействием на партнера, или это должен быть способ влиять на само пространство между вами?

Очень много вопросов, на которые я не стану сейчас давать ответы. Могу сказать, что некоторые ответы могут быть наверняка получены с помощью тантристских практик, тут лучший советчик из моих друзей будет DmitriySh — который давно практикует это направление.

Некоторые вопросы, на которые я ответы знаю, я тоже давать их не буду, в силу того, что ответы будут слишком длинными, а во-вторых слишком ценными, чтобы я их дарил инфобизнесу, который занимается больше рекламной деятельностью, чем исследовательской, поэтому постоянно голодает от нехватки профессиональной информации, и постоянно ищет «донорскую свежую кровь идей» — для заработка.

А вот некоторая, достаточно значительная часть идей, которые УЖЕ можно использовать (хотя я считаю, что их следовало бы еще дорабатывать, но на это пока времени нет), содержится в постах от andrewkiev :

Сексуальное мастерство — 1 часть
Сексуальное мастерство — 2 часть

Речь там, на мой взгляд, идет о существующих основных эмоциональных позициях, которые вы можете занимать в отношениях и в сексе с вашей потенциальной или реальной партнершей. Эмоциональные позиции, которые заполняют пространство ваших отношений, и вашу постель — определенными стимулами, на которые реагирует ваша и ее сексуальность. Когда ваши эмоциональные потребности совпадают с той позицией, которую предъявляет-предлагает партнер, то вы испытываете взаимное возбуждение и влечение. Сексуальное или даже любовное.



Причем даны не просто эмоциональные позиции (в общем они там даны в контексте секса, но могут быть перенесены и на контекст отношений), но и варианты их градации, и применяемость, в зависимости от ситуации. И понятие о высшем мастерстве, которое заключается в предельном диапазоне тех позиций, которые вы умеете занимать в отношениях. И предельное разнообразие которых, вы можете предложить, в качестве многообразных изысканных блюд — для ваших отношений и секса.

P.S.

Не помню (быстро найти щас не смогу) в каких именно постах я описывал примерно ту же мысль, что из мастерского арсенала описывает andrewkiev — способность играть любые роли, и сильные и слабые. Когда я осознал, что способность играть слабые роли, дополнительно обогащает мои отношения (как впрочем и мой арсенал влияния), я помню — меня это удивило, и открыло совершенно новые двери для создания страстных и любовных отношений. Одно дело быть слабым, когда у тебя нет выбора, а другое, сознательно проявлять слабость, чтобы ответить на потребность момента. А на самом деле, нет ни слабых, ни сильных ролей. Даже в БДСМ — роли размыты. И совершенно неясно, кто больше управляет сексом и удовольствием: нижний или верхний. Ведь совершая над нижним некие условные истязания, верхний этим самым — удовлетворяет желания нижнего, и выходит, что верхний как бы находится в услужении у потребностей нижнего. Вот такая странная загадка.



По поводу всех возможных подобных парных позиций, которые можно занимать в отношениях, кроме пары — «эгоиста» и «угодника», я полагаю, что ими одними отношения не исчерпываются. Но, возможно, что это наиболее влиятельная дуальная пара (особенно в сексе), которая определяет основной вектор развития отношений, и распределяет основной репертуар ролей. Во всяком случае Пушкинские строки: «Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей» — приблизительно относится к такой оппозиционной паре.

В общем — далее читайте указанные выше ссылки, там достаточно четко, ясно и кратко все записано. Комментируйте и задавайте вопросы и тут, и там.

(© Мое 2013 г.)

Смотри с комментариями в ЖЖ


Понравился пост? Поставь лайк или Поделись с друзьями!
  • +2
  • 0

Смотрите также


1 комментарий

Alena
!!! Как всегда — БРАВО ))) Я правда все на свою сторону… «Чем меньше мы мужчину любим, Тем легче нравимся ему»

Оставить комментарий