Как познакомиться с красивой девушкой. Метод из прямых продаж.


С 1995 по 2003 г., я работал в области психологии продаж, проводил тренинги по прямым продажам для торговых представителей и рекламных агентов, и консультировал коммерческие организации по созданию агентских сетей. Оттуда я вывел несколько ключевых принципов во взаимодействии полов при знакомствах и соблазнении.





Люди достаточно прагматичные существа. И хотя в области чувств и сексуальности — эта прагматика не так заметна, но наши инстинкты прекрасно умеют подсчитывать прибыль и убытки при связывании себя с другими существами. Правда эти подсчеты происходят бессознательно, и распознаются нашим сознанием, как эмоциональная реакция на людей. Либо влечение, либо отторжение.

Как именно и что именно — наши инстинкты подсчитывают, начисляя или отнимая очки и баллы, это отдельный разговор о том, что такое привлекательность, и как она формируется в глазах противопола. И еще. Мы всю жизнь по сути обучаемся правильному распознаванию своей потенциальной пользы и выгоды, от общения с окружающими. Далеко не всегда мы верно определяем эту пользу. А кто-то, зная как эти наши (подсчитывающие выгоду) инстинкты работают, заинтересован их обмануть. И таким образом мы, получается, вовлекаемся в такие отношения, где мы больше теряем, чем находим.

Это и есть наш жизненный опыт социального взаимодействия. Видеть и распознавать намерения и реальную ценность других людей, с целью связывать себя с теми, кто нам полезен, и избавляясь от бесполезных паразитов, которые не дают прибыли на инвестиции.

Но даже все это прекрасно понимая, обладая всей необходимой житейской мудростью, и стараясь сохранить баланс прибыли и убытков, глобально, мы все равно стремимся больше дать, чем взять. И этим кто-то обязательно воспользуется. Мы так запрограммированы эволюционными механизмами. Мы их рабы. Ведь, что такое эволюция? «Это диктат. Это мир грез, порожденный генетическим программированием. Созданный, чтобы подчинить нас. Сделать из нас — всего лишь батарейку». Но об этом в следующий раз, это отдельный разговор.

* * *

Чтобы раскрыть тему, как этот опыт из тренинга продаж, можно применять для знакомства — ниже для вас еще ролик, и текст. И, да, по знакомствам в таком ключе — будут еще ролики.





Ниже привожу адаптированный текст из моей методички для агентов по прямым продажам, с целью применения этих же принципов — для знакомств.

* * *

Контакт


Контакт вдыхает в нас жизнь. Микеланджело знал это, когда изобразил во фресках Сикстинской Капеллы Адама, который ждет, чтобы Бог оживил его своим прикосновением.



Для того, чтобы поддерживать в беседе, такой же ощутимый контакт, как и прикосновение, необходим резонанс с чувствами другого человека. Контакт это как искра, которая проскакивает между двумя заряженными электричеством предметами. Когда контакт происходит – человек становиться полностью причастным к происходящему.

Можно почувствовать, как впервые устанавливается контакт: вначале напряжение неизвестности, риска, волнения, которое взлетает до своего пика и… вдруг разряжается спонтанным импульсом навстречу близости и раскрытию.

Чаще всего это происходит само по себе и свободное течение контакта воспринимается просто как полнота жизни.

Но так происходит не всегда. Контакт одновременно привлекает и пугает. Контакт несет в себе слишком много энергии, и когда мы чувствуем, что не справимся с нею, то ограничиваем свои контакты. Тем более, что контакт не всегда связан с чем-нибудь приятным. Иногда мы хотим проявить наружу свои гнев, ярость, страх или печаль. И это тоже будет контактом. К сожалению, избегая этого, мы обкрадываем свою жизнь, избегаем сильных эмоций, что приводит к апатии, лене, скуке и потере интереса.

Городская сутолока провоцирует множество контактов, которых мы предпочитаем избегать. Общественный транспорт, лифт, когда мы стремимся избежать взгляда глаза-в глаза, прикосновений друг-к другу, находясь так близко, как могут находиться только очень близкие люди. Множество контактов с работниками сферы обслуживания, которых мы стараемся не замечать и общаемся с ними, используя лишь привычные формулы вежливости. Таким образом мы находимся среди людей, но в то же самое время избегаем реального живого контакта с людьми. Это защитная реакция. О ней следует помнить, когда Вы желаете вступить в контакт с новым человеком. Редко встретишь открытого человека. Вначале мы все защищаемся от непрошенного вторжения в наше личное пространство.

Так же как контакт осуществляется: через взгляд, речь, присутствие, прикосновение и т.п., так же он и блокируется через сужение этих потоков восприятия.

Существуют не обсуждаемые, но всем очевидные табу: «не пялься», «не подслушивай», «не трогай», «не стой слишком близко». Табу создают дополнительные дистанции между людьми.

Здесь и теперь


Ничего не существует, кроме «здесь» и «теперь».

Важно лишь то, что происходит прямо сейчас, ибо все что было и все что будет — это лишь игра твоего ума. Тревога — заставляет тебя думать о будущем, невротические переживания приковывают тебя к прошлому.

И только настоящее целительно, ибо только здесь и теперь можно что-то изменить!

Для очень многих людей сила настоящего потеряна: вместо существования в настоящем моменте, они тратят свою энергию на оплакивание прошлых ошибок или же погружаются в еще не наступившие проблемы будущего, испытывая беспокойство, страх катастрофических ожиданий дурных вещей, которые могут случиться и т.п. Вместо того, чтобы жить в настоящем, они пытаются заполнить пробел между «теперь» и «позже» решениями, планами, фантазиями.

Тревога – это напряжение между сейчас и потом. Если будущее требует от Вас действий, тогда Ваша тревога – это страх сцены. Фрейд однажды сказал: «размышление – это репетиция». Мы репетируем будущее.

Перед тем как начать общение с незнакомцем, человек часто пытается репетировать: «Что я буду делать?» И, конечно, весьма вероятно, что его охватит страх сцены, потому что он покидает безопасную реальность настоящего и переносится в будущее.

Очень немногие люди могут выдержать такое напряжение, поэтому они заполняют пустоту репетициями, планированием, они «хотят быть уверенными». Они пытаются удержать стабильность, и это, конечно же блокирует любую возможность роста или спонтанности.

Поэтому когда приходит время контакта с ДРУГИМ, они заняты собственными мыслительными конструкциями, играми своего ума и не способны по настоящему присутствовать в контакте и контактировать с тем, что происходит.

Раскачка контакта


Место силы:

Не следует увлекаться мыслительными репетициями непосредственно перед подходом в пикапе, или перед выходом «в поле».

Главная задача пикапера физически доставить себя в «место силы» — место где находится понравившаяся девушка, особо не задумываясь над тем, что будет дальше.

Следует с достаточной силой верить в себя, что Вы как-нибудь справитесь со всеми возможными ситуациями.

Причем это состояние следует сохранять вплоть до самого первого момента контакта с девушкой. Все, что от Вас требуется это состояние терпеливого внимательного ожидания. И в тот момент, когда Вы окажитесь в одном пространстве с девушкой – ЧТО-ТО произойдет. Что именно произойдет вы не можете знать заранее. Это зависит от Вас и от Неё. Вам остается только терпеливо, внимательно ждать этого «что-то».

Неловкость и напряжение

Вы должны уметь сосуществовать со своими напряжением, вызванным неловкостью непривычного для Вас поведения. Вам может казаться, что от Вас ждут активности и от этого Вы испытываете неловкость. Действительно, люди привыкли к торопливым поверхностным контактам. Но Вы не таковы. В том, чтобы выстоять хотя бы несколько секунд в состоянии терпеливого внимательного ожидания, пока ситуация не начнет развиваться спонтанно, есть очень много «личной силы». И хотя, Ваши напряжение и неловкость провоцирует Вас на то, чтобы поторопить это «что-то» – рассказать какой-нибудь заготовленный текст или другие способы уклониться от переживания этого напряжения – Вы не должны поддаваться этим импульсам поспешности. Так же Вы не должны и убегать из данной ситуации с помощью мнимого присутствия, когда Ваше тело тут, а Ваши мысли далеко.
Ваша задача УВИДЕТЬ человека и дождаться, когда произойдет «что-то» между Вами, безошибочно указывающее на то, что человек так же неотвратимо как и Вы находиться в «здесь и теперь». Иногда на это требуются доли секунды. Иногда нужно потерпеть дольше.

Ожидание – тоже действие

Один из главных уроков джедая, который снова и снова внушал мальчику Куай-Гон, был такой: необходимо научиться ждать. Ожидание – тоже действие. Любое действие может навлечь на тебя опасность, говорил он ученику. Ждать и наблюдать – самая трудная задача, и необходимо освоить её в совершенстве.
© Джуд Уотсон «Из Звездных войн»

Многие школы пикапа создают искусственные приемы вступления в беседу, которые разрушают живую спонтанность первого контакта. Взамен они получают зрительский интерес, когда собеседница является не участницей контакта, а зрительницей.

Но даже если Вы стараетесь достичь живого контакта с новым человеком, вы не застрахованы от того, что она постарается этого избежать. Сам способ вступления в контакт провоцирует его дальнейшее продолжение. Если Вы торопитесь в него вступить, то Ваша собеседница будет так же торопиться его закончить.

Сила присутствия

Присутствие означает «быть здесь» – не больше и не меньше. «Быть здесь» – значит присутствовать так, чтобы другие могли ярко, заинтересованно и полноценно заявить о себе. Такое присутствие – есть подлинное пристутствие, его легко почувствовать, но очень сложно описать словами.
© Джосеф Зингер «В поисках хорошей формы»

Итак мы остановились на том, что Вы не торопитесь вступать в контакт, а терпеливо ожидаете «чего-то», что должно произойти. Причем Вы спокойно сосуществуете вместе со всем вашим напряжением, которое, является обязательным условием зарождения импульса-разряда контакта.

В этот самый момент, если Вы НЕОТВРАТИМО присутствуете всем Вашим существом в одном пространстве с другим человеком, она испытывает такое же напряжение.

Для того, чтобы присутствовать всем своим существом в зоне контакта, надо: ощущать свое тело, выбрать удобную позицию в пространстве (а не тулиться где-то на периферии); не ограничивать свой взгляд, а спокойно, внимательно разглядывать окружающее пространство и человека перед Вами, не избегая интимных мест или взгляда глаза-в глаза. Когда Ваши глаза встретятся, молчание усилит обоюдное напряжение и кто-то из вас не выдержит и первым вступит в контакт. Лучше, пускай это будет ваша собеседница.

Таким образом умение выдержать это первичное напряжение контакта, позволяет Вам ненавязчиво вступить в разговор, не выглядя при этом слишком навязчивым или слишком заинтересованным в результатах знакомства. Таким образом вы подчеркиваете ценность того, что происходит непосредственно между вами, а не только желания добиться от собеседницы своего. Такой контакт позволяет создать личностное общение, пользуясь подтекстами и контекстами Ваших действий.

Открытость к миру и контакту

От Вас требуется создать атмосферу готовности к контакту. Появиться, присутствовать всем своим существом и просто ждать. Она сама облегчит Вам задачу и постарается что-то сделать.

Если Вы начнете сближаться слишком резко – Вы её напугаете. Если вы слишком быстро начнете раскрываться и добиваться близости – она захочет сбежать, так как почувствует, что вы берете её за горло. Вы должны занять скорее выжидательную стратегию, оставаясь в контакте с ситуацией. Сама собеседница подскажет Вам, что она от Вас ждет.

Если вы поспешите начать какой-то рассказ, очень может быть, что он окажется совсем не в тему. Поэтому предоставьте другой стороне выбирать темы. И Вам останется только её подхватить и продолжить, либо скорректировать правильными вопросами.

Сближение

Наибольшее раскрытие сути контакта между людьми происходит благодаря и ради близости. Предельная форма близости достигается с помощью прикосновений. А самая интимная форма прикосновений – сексуальный контакт.

Избегание проявлений собственной сексуальности ведет к страху прикосновений. Восстановление способности прикасаться способствует более хорошему контакту.

Т.к. контакт начинается с напряжения, а заканчивается некоторой разрядкой этого напряжения, то наиболее адекватной и исчерпывающей формой разрядки этого напряжения был бы оргазм.

Но далеко не каждый контакт несет в себе столь высокий уровень напряжения, чтобы требовалась настолько глубокая форма разрядки. Однако чем выше уровень первоначального напряжения, тем больше возбуждения в контакте. А чем больше возбуждения в контакте, тем к большей близости он подталкивает.

Поэтому умение вызвать большее возбуждение в контакте, способствует лучшему установлению контакта.

Сексуальность

Осознание и умение пользоваться своей сексуальностью в процессе установления контакта, важно как для мужчин, так и для женщин. Между полами всегда существует едва уловимое двусмысленное напряжение. Какие бы социальные, возрастные, и т.п. барьеры их не разделяли. И если вы умеете ощущать себя привлекательным человеческим животным (не обращая внимание на вышеперечисленные барьеры), ваша способность влиять на людей усиливается во много раз. Слово соблазн не исчерпывается только сексуальностью. Речь может идти и о политических убеждениях, и о дорогих покупках…

Флирт

Умение пользоваться своей сексуальностью ради установления более глубоких, теплых, доверительных и искренних взаимоотношений – можно назвать флиртом.

Когда вы флиртуете с человеком – он ощущает себя более живым, он ощущает свою способность нравиться и заряжается положительной энергией. Когда вы флиртуете Вы смотрите другому человеческому существу в глаза и наблюдаете как Ваши слова рождают в них искры. Вы зажигаетесь друг от друга улыбкой и хорошим настроением.

Если Вы флиртуете для вас оказывается важным всё, что человек скажет Вам в ответ или как прореагирует его лицо, тело. Если вы флиртуете Вы легко и играя прикасаетесь к человеку, не испытывая внутренних противоречий и ничего не навязывая. Если Вы флиртуете Вы развиваете свою собственную и его уверенность в себе. Когда Вы флиртуете Вы становитесь чувствительными к юмору. Когда Вы флиртуете – Вы доброжелательны и открыты миру. Когда вы флиртуете Вы поднимаете настроение себе и окружающим. Когда вы флиртуете Вы испытываете и дарите – удовольствие!

Не пренебрегайте своей сексуальностью, и вы получите еще одну причину, для того, чтобы люди стремились к Вашему обществу.

© Моя инструкция для торговых и рекламных агентов
© Отрывки цитируемые из книги: Ирвин Польстер, Мириам Польстер: Интегрированная гештальт-терапия. Контуры теории и практики.

 Понравился пост? Поддержи автора монеткой


Или хотя бы поставь лайк! И круто, если сделаешь репост!
  • +2
  • 0

Смотрите также


0 комментариев

Оставить комментарий