Alex_Odessa
Рейтинг
  +300.00

Alex_Odessa

avatar
Даров! Я закрыл эту страницу. Невозможно до бесконечности эксплуатировать одни и те же воспоминания ))
avatar
Такое такси имеется, только оно не бесплатное:
Консультации по отношениям и возврату
Консультации психолога
Шофер ведь тратит время собственной жизни, чтобы поехать туда, куда надо тебе, а не ему.
avatar
У меня сертификат гештальт-терапевта (3 года программы МГИ) и диплом практического психолога (5 лет обучения ЮГПУ). Но речь не обо мне в этой статье. Если вам нужна квалифицированная помощь психолога и психотерапевта по вашему вопросу, оставьте свои контактные данные в личке, или напишите письмо по указанному в статье адресу. Мы с вами свяжемся, и сообщим все необходимые вам детали.
avatar
Это про то, что люди сами создают вокруг себя повторяющиеся обстоятельства, и назначают окружающих, на соответственные роли, естественно наиболее подходящих на эти роли, каких только смогли отыскать, чтобы ситуация воспроизводилась как можно точнее к исходной
avatar
Видос по теме неплохой, от психолога гештальт-терапевта (коллеги):

avatar
avatar


Это свадебное платье британской феминистки — дизайнерши Хейзел Мур.

Как пишут некоторые в комментах: Когда мозг слабо функционирует и не способен на созидательные вещи, для блага человечества — остается только вагины лепить.
avatar
Уже не вспомню )))
avatar
Отсюда цитаты: vk.com/wall-45648394_107736

Я прошу — хватит защищать нас по отдельности – отдельно женщин, отдельно детей… Нас надо защищать вместе! Мы семья! Мы едины! Самое страшное для нас всех, что нас могут разлучить. А последние лет пять мне очень страшно за мою семью. Я боюсь, что придут и скажут, что у вас «квадратов» мало на многодетную семью… или боюсь, что причиной найдут то, что у ребенка телефон кнопочный, а в классе «уже у всех сенсорные»…. Ну или еще чего-нибудь. Придраться, при желании, к любой семье можно…

А ещё лучше – давайте защищать мужчин! Такого еще ни одна страна не делала. А нам очень надо! Я смотрю на своего мужа, как он «прорывается» через нашу современность… я смотрю на своего сына, как он пытается найти себя во всем этом… Нам просто необходимо защитить наших мужчин. От чего? Да много от чего. Самое первое, что везде и всюду лезет в глаза и уши – это секс. Всюду эти баннеры, реклама на улице, реклама в телевизоре, реклама в интернете, в журналах, везде. Таинство, которое должно твориться между двумя любящими людьми, свели уже до уровня «попить чай с кем попало». Мой муж нормальный мужик, и с этим делом всё в порядке. Но он уже устал от «титек», которыми трясут перед носом. Это уже реально раздражает. Даже металлопрокат продают, намотав его в рекламе на голую девушку…

Очень прошу не надо защищать женщин отдельно от семьи и их мужчин. Женщина может быть по-настоящему счастлива только с настоящим мужчиной. Чего бы там ни говорили феминистки, только в паре с МУЖЧИНОЙ женщина может быть самой ГАРМОНИЕЙ. У феминисток этого не получится никогда, как бы они не отстаивали свои права.
avatar
Статья и цитаты: Угнетенные скопом. Юлия Латынина — о феминизме

***
Женщины представляют собой неисчерпаемый ресурс для борцов за их права — ведь это половина человечества.
***
Оказывается, главным объектом угнетения со стороны белых самцов в развитых странах являются ЖЕНЩИНЫ.
***
С точки зрения современной феминистки, секса нет. Есть только мужское насилие.
***
Если мужика за секс еще не посадили, это не его заслуга — это их, феминисток, недоработка. Количество пьяных студенток, которые сначала тащат в свою собственную постель самца, а на следующее утро подают на него за изнасилование, бьет все рекорды.
***
Последние новости с поля сражения против сексизма: две дамы, одна Susan Fowler из Uber, другая — AJ Vandermeyden из Tesla, обвинили своих работодателей в частности и всю Кремниевую долину вообще в сексизме и дискриминации женщин и даже подкрепили свои доводы убийственным примером: в Tesla работает куда больше инженеров-мужчин, чем женщин! В самом деле, чем это объяснить, как не гендерным фашизмом?
***
В современном западном обществе у женщины выбор больше, чем у мужчины. Это проявляется во всем, даже в одежде. Женщина может носить юбки, а может — брюки. А теперь представьте себе мужчину в юбке? А? Женщина может пойти на работу, а может выйти замуж. Никто не удивится, что женщину содержит ее муж. А теперь представьте себе мужчину, который, вместо того чтобы пойти на работу, женился и его содержит жена. На него все будут показывать пальцем. Его будут называть альфонсом. И не надо говорить, что та женщина, которая вышла замуж и сразу оказалась в шоколаде, — дура. С точки зрения жизненного удобства ее поведение — одна из самых выгодных стратегий выживания.
***
А знаете, что количество мужчин, делающих операцию по перемене пола на женский, в четыре раза превышает количество женщин, меняющих свой пол на мужской? Неужели все эти мужчины хотят угнетаться? Автор данных строк, как вы можете догадаться, вовсе не против равенства женщин. И даже более того.
***
Если посмотреть, какая черта европейского общества способствовала в течение веков его развитию и прогрессу, то я берусь доказать, что эта черта была моногамия и вытекавшая из нее ценность женщины. Восточные культуры — арабский мир, Индия, Китай, Япония — все были абсолютно разные. У них была только одна объединяющая черта. У всех у них была полигамия. В них мужчины не конкурировали за женщин. Они набирали из них гарем и самоутверждались за счет жен-рабынь.
***
Современный западный феминизм не имеет ничего общего с борьбой за женское равноправие. И кстати, он вовсе не внушает женщинам, что они равные. Он внушает женщинам, что все они — жертвы. Что их обидели. И в этом-то и кроется ответ на вопрос. В начале прошлого века левые всего мира — коммунисты, анархисты, социалисты — рассчитывали на пролетариат. Они боролись за права угнетенных трудящихся. Теперь левому истеблишменту нужны новые категории угнетенных, за права которых можно бороться. В эти категории и входят: мигранты, мусульмане, люмпены, геи, трансгендеры — и, конечно, женщины. Женщины — это неиссякаемый рудник, из которого добываются жертвы угнетения. Если внушить половине населения, что им все должны, это открывает неслыханные возможности. Маркс с его пролетариатом отдыхает.
avatar
Мероприятие со мной согласовано. Рекомендую!
avatar
Отличное дополнение к статье:


Из самых клевых советов из этого видео, кратко:
— Если ваши отношения не развиваются, вкладывайте свои силы, время и внимание — в себя, а не в нее. Иначе ваше время и ваша жизнь — будут потрачены впустую, вместо того, чтобы построить жизнь, которую вы хотите.
— Вы знаете кто на самом деле «та самая» девушка? Это одна из тех, с кем вы НЕ познакомитесь, из-за того, что слишком зациклены на девушке, которая вас не любит.
avatar
Пиши о проблемах на форуме, а не тут. Тут пишут статьи или дневники.
avatar
Научная критика — феминизм как лженаучное движение:

avatar
Cтатья от коллеги по ремеслу психотерапии попалась, на ту же тему: Страх жизни
avatar
Какой именно текст? Бирюкова? Новоселов раньше писал по моему, чем Бирюков.
avatar
Еще заметка на эту тему из моего коммента в социалках:

Я считаю, что в обществе равных возможностей женщины получают существенные преимущества. В первую очередь из-за того, что секс перестал относится к сфере выживания, а к сфере развлечения. Когда это была сфера выживания — женщине было выгодно, чтобы мужчина был в ней сексуально заинтересован, в частности поэтому человек единственное из животных у кого самки ежемесячно менструируют и готовы к совокуплению круглый год, в отличии от животных где они чаще менструируют сезонно. С помощью секса древняя женщина удерживала кормильца своих детей возле себя, и получала ништяки. Сегодня женщина целиком самостоятельна в западном мире, и от мужчины не зависит. А чисто биологически она менее заинтересована в сексе, как в развлечении, гормоны по другому работают. В результате в сытом обществе секс как развлечение — становится дефицитом. И мы это наблюдаем как из сытого обществе — постоянно идет запрос в сторону экономически слаборазвитых обществ — на секс туризм, и секс услуги. Таким образом снижается число браков и увеличивается число гомосексуальных пар (мы это можем видеть среди общества «изобретателей айфонов» и прочих цивилизованных благ — что они вообще практически не размножаются, в отличии от слаборазвитых стран, где все еще жива «мачо-культура» из за того, что женщины нуждаются в сильном плече). Т.е. в обществе равных возможностей и сильного богатого гос-ва — роль «сильного плеча» берет на себя гос-во, и мужчины уже не так уж сильно женщине и нужны. А тестостерона в таком изобилии у женщин нет, поэтому у нее в среднем половое желание не так велико, как в среднем у мужчин. Получается мужчина остается в зависимости от своих гормонов, а женщина сексуально независима, т.к. секс перестал быть источником выживания. Поэтому всю историю цивилизации, эта гормональная зависимость мужчины, была уравновешена экономической зависимостью женщин. Теперь равновесие нарушено. Каждое последующее поколение мужчин в сытом обществе, становится все более сексуально пассивными (с меньшим содержанием тестостерона), и ближе к среднему полу — как и женщины. Эта западная уравниловка — в конце концов убьет половой диморфизм, уже сейчас глядя на западного подростка — часто становится не ясно мальчик это или девочка.
avatar
Еще коммент в ответ на:





Тут возможно проблема выбора неравного по привлекательности партнера. Если ценность партнера выше, чем ваша способность его удерживать, то у вас не останется ни сил, ни желания «кого-то еще». Но очень часто, это уравнение не имеет решения, поскольку «достаточная» для вас ценность партнера — это субьективная воображаемая величина, не имеющая никакого отношения к вашему реальному выбору на сексуально-брачном рынке. Отсюда несходимость желаний и возможностей. Поэтому в природе для нас может не оказаться идеальных партнеров «Три в одном», а есть «три по одному». Отсюда компромиссы. Либо отказаться от эксклюзивности. Либо оставаться неудовлетворенным в «душных» отношениях. Или т.д. вплоть до одиночества и случайного секса или свободных отношений.

А может еще одна причина для «хочу кого то еще». С помощью дистанции (и выбора нескольких партнеров) легче контролировать собственные эмоции, чтобы а) не впадать в слишком сильную зависимость от партнера т.е. перестраховаться от боли на случай расставания б) чтобы лучше контролировать партнера т.е. управлять отношениями делая их более надежными. И это как раз тот случай описывается, когда ваша способность удерживать нескольких партнеров, выше их ценности каждого в отдельности
avatar
Дополнительное замечание:

Тут возможен еще один момент — изначально неравного выбора партнера по привлекательности. Когда один из пары (видя что в лице второго партнера поймал «птицу удачи» за хвост) слишком торопится к эксклюзивным отношениям, а второй такой эксклюзивности избегает, т.к. это лишает его свободы выбора других не менее (а возможно и более) привлекательных потенциальных партнеров. Поэтому один норовит быстрей «купить», а второй не торопится «продать». Отсюда могут начаться торги. Или эта неравномерная привлекательность проявляется чуть позже, т.к. на фоне взаимно сильного притяжения она может вначале казаться незаметной (но потом проявляется в такой динамике, как статья описывает).

Но вернусь к теме неравномерной привлекательности. Когда один из пары, который менее уверен в своей привлекательности (зато ощущающий выгоду обмена менее ценного товара — себя — на более ценный товар — своего партнера) склонен стараться закрыть эту (односторонне выгодную для себя) сделку от конкурентных предложений на сексуально-брачном рынке — второму партнеру. Чтобы второй партнер не успел обнаружить на рынке более «выгодное» для себя предложение. Повторюсь, это еще одна причина (кроме указанных в статье неравномерных колебаний влюбленности) почему неуверенный в себе партнер больше другого настаивает на эксклюзивности данных отношений и старается ускорить сближение, наращивая интимность. Причем это может доходить до патологической ревности, и стремлении постоянного контроля партнера.

  Спойлер!


Своим контролем человек сам разбалансирует свои отношения, прежде всего баланс привлекательной силы. Давая понять этим второму, что у того есть а) возможность более лучшего выбора, б) который у него пытаются отнять. Намного умней поступить противоположным способом, продемонстрировав собственный выбор, и увеличить дистанцию ))) Т.е. в ответ на охлаждение (или дибаланс привлекательности) — уменьшить интимность, и не требовать эксклюзивности. Ведь чем прекрасна влюбленность? Силой эмоций, которые появляются когда человек сам стремится к вам навстречу, а не силой обязательств, когда человек нехотя вынужден придерживаться своих обещаний. Когда вы настаиваете на выполнении вторым партнером таких обещаний, вы еще больше охлаждаете его чувства.

Остается важный вопрос, почему же второй партнер остается в столь душных отношениях? Который вроде бы как имеет лучший выбор? Вероятный ответ заключается в том, что возможно его ценность в глазах первого партнера как раз завышена, просто он умнее, и осуществляет контроль прямо противоположным способом, вместо наращивания интимности, и требований эксклюзивности. Такой партнер может наоборот потребовать дистанции, и больше свободы. Но выбирает для отношений именно «душного» партнера. Т.к. сам точно так же заинтересовано в сохранении этих отношений, но из «холодной» неревнивой позиции — эти отношения проще контролировать.

Остается открытым вопрос, когда человек заранее обьявляет о том, что считает себя свободным, даже находясь в отношениях, и предлагает партнеру поступать точно так же, как он: открытая форма отношений предполагающих различные формы близости у обоих партнеров на стороне, и отказ от ревности. Что под этим скрывается? Полная уверенность в своей привлекательности и способности всегда найти себе пару, даже на таких условиях? Или хитрая попытка взвинтить свою привлекательность, поставив себя над суетливостью «простых смертных», которые «где-то там внизу копошатся в своих комплексах», по причине слабой привлекательности.

С точки зрения уже чисто эффективности в соблазнении, такую позицию не следует озвучивать, а демонстрировать своими действиями, и отношением. Тогда это никого не оскорбит, но вполне подействует на усиление вашей привлекательности.

Вообще идея управлять отношениями, управляя дистанцией, достаточно очевидна. Просто можно еще раз вспомнить стих В.Леви:
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность болью прощания,
А ненависть силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.
avatar
Начало этой заметки (отрывка из моего каста), неплохо перекликается с написанной уже позже меня, главой из книги А.Бирюкова: Ненастоящий мужчина

Цитаты:
Мало найдется мужчин, для которых любовь —
самое важное на свете, и это по большей части
неинтересные мужчины; их презирают
даже женщины, для которых любовь превыше всего.
Преклонение льстит женщинам, волнует их,
и все же они не могут отделаться от чувства,
что мужчины, все на свете забывающие из-за любви —
убогие создания.
(Сомерсет Моэм. «Луна и грош»)

Основные мотивации мужчины лежат вне той «пещеры», где он обитает. Это карьера, профессиональная состоятельность или даже исключительность, власть и богатство (ранговые амбиции), познание нового и преобразование мира. Именно на эти области направлен основной его интерес, часто неосознанный, инстинктивный. И именно преуспев в этих областях, мужчина чувствует себя успешным, состоявшимся.

В то же время основные мотивации женщины так или иначе связаны с мужчиной. Женщина чувствует удовлетворённость, внутреннюю успокоенность, радость тогда, когда она состоялась в отношениях с мужчиной, и эти отношения привели к рождению детей. Без этого, каких бы вершин женщина ни достигла в областях компетенции мужчин, она будет испытывать тоску, тревогу. В общем, всё то, что сопровождает человека, чьё поведение не соответствует инстинктивным программам. Вплоть до невроза — результата сшибки потребностей и реальности. Кстати, то же самое будет у мужчины, если он не успешен в области мужской компетенции.

Всё, о чём мы говорим здесь — области неосознанного. Если вы спросите у невротизированного мужчины, почему он испытывает внутреннюю тревогу, он скажет, что это из-за глупого начальника, который постоянно им недоволен. Или это результат того, что у него низкая зарплата. Но он никогда не признается вам в том, что на самом деле причина невроза совсем в другом. В том, что он всю жизнь мечтал совершить кругосветное путешествие на гребной лодке, а сам вынужден третий десяток лет работать водителем троллейбуса. В том, что его поведение не соответствует потребностям, и мозг очень недоволен этим. Мужчина не признается вовсе не потому, что не хочет. Просто не осознаёт истинной причины. Он выдаёт последствия невроза за его причину. Или приводит в качестве причины то, что, по его мнению, есть причина, хотя на самом деле таковой не является.

Если вы спросите у депрессивной или тревожной женщины, из-за чего возникла её тревога, она ответит вам, что это из-за хандры. Или что-то подобное. Хотя на самом деле так реагирует мозг на несоответствие поведения потребностям — женщина неуспешна в личной жизни.

Так вот, не спрашивайте ни мужчину, ни женщину о том, что мы здесь обсуждаем. На вопрос «Правда ли, что без успеха у мужчин вы сочтёте себя неудачницей?» 100 из 100 женщин возмущённо ответят «Нееет!» и замашут руками. То же самое с мужчинами. Прямыми вопросами в область неосознанных психических процессов не залезть. Вы обращаетесь к рассудку, а мы знаем, что далеко не все потребности отражаются в нём. Здесь нужны другие способы. И самый лучший — наблюдение за поведением. В обычном повседневном поведении мы увидим массу доказательств того, о чём говорим.