Вообще-то считать себя мудрецом пока не охота. Но кое какие крупицы истины — я все же отловил. Кое-чем поделиться невозможно. Оно существует как свернутое знание — которое актуализируется лишь при столкновении с проблемой или вопросом. Который задает мне самому — моя жизнь, или вопрос клиента, или приятеля.

И некоторые вещи, которые объяснял часто или сталкивался с ними часто и успешно решал — постепенно складываются в некий осмысленный пазл. Каждый в своей жизни складывает подобный пазл — исследуя людей и вселенную на свой манер.

Сегодня кое-что высказал в разговоре и опишу тут:

Вообще самое сложное, с чем сталкиваются люди, это неумение или нежелание видеть реальность такой — какой она есть, и в связи с этим невозможность приспособиться к этой реальности наиболее эффективным способом.

Вот честно говоря — это мысль наиболее важная и глубокая. В неё втыкать — 3 минуты. И её было бы достаточно, будь я восточным мудрецом — я бы дал бы её для 3-дневной медитации, или 3-годичной. Но, тут не монастырь, а я не отец-наставитель. Поэтому продолжаю дальше. Буду разжевывать. Хотя будь я по-настоящему мудрым, я бы именно так и поступил — сказал бы «А», а дальше не сказав «Б» просто бы молчал.

Но я хочу сформулировать это подробнее.

У крестьянина убежала лошадь. Все в деревне стали ему сочувствовать:«Как плохо!», а он сказал: «Может это и плохо, а может и хорошо...» Через какое-то время возвращается эта лошадь и приводит жеребёнка и коня. Люди сказали: «Как хорошо!», а крестьянин опять: «Может это и хорошо, а может и плохо...»Начал его сын объезжать коня, упал с него и сломал ногу. Люди говорят: «Как плохо!», а крестьянин своё :«Может и плохо, а может и хорошо...» Через несколько дней всех юношей деревни забрали на войну, а этого со сломанной ногой оставили. Люди опять :«Как хорошо!», а крестьянин своё: «Может и хорошо, а может и плохо....»

(китайская притча)

Только не циклитесь на этой притче — это частный случай, того, что я хочу объяснить.

Итак, правило один:

ВИДЕТЬ РЕАЛЬНОСТЬ

Мы все стремимся избегать плохого, и искать хорошего. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая даже самая хорошая сторона, обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от плохого, теряя то хорошее что имели, разменивая то «хорошее» что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной, пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там где находишься — вглубь, а не вширь.

Есть те кто не умеет остановиться от этого бега, тот кто присаживается на этот кайф — кайфовать от новой иллюзорной вершины, к которой стремишься. Кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь пока — ты её не достиг. Достигнув её ты понимаешь вновь тот банальный закон, что нету хорошего без плохого. И что твоя вершина — всего лишь холмик — которому далеко до идеала. Еще один миф побежден. Как говорил, после очередного секс-приключения мой знакомый, в прошлом большой любитель групповушек — «вот и убита, очередная сексуальная фантазия...»

Одержав победу, выясняется, что иметь дело тебе придется не с теми достинствами, к которым ты стремился (их ты уже получил), а с теми недостатками, к которым ты не был готов! (читать 3 раза)

Продолжаю… Те же яйца, только в другой профиль, в другом аспекте.

Каждый кто играл в РПГ-эшки знает, что развить героя на все 100% невозможно без читов. Ты можешь пройти игру — лишь воспользовашись каким-то основным качеством, смиряясь с неразвитостью других. Он будет хорошим бойцом лишь когда плохим магом или наоборот.

Примерно тоже и в жизни. Выбирая то хорошее, что ты ищешь, ты обязан помнить о тех негативных моментах — которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство — имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.

Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.

Быть женатым или холостым — это хорошо или плохо?

В чем-то хорошо. В чем-то плохо. Когда в браке я не получаю от жены того, чего ожидал, когда женился — я спрашиваю её: «Слушай, а на хрена мне тогда быть женатым, если ты не ...?» (дальше предъявляю свои требования к браку). Как Вы думаете какие? :-)))

Ладно, проехали… :-)))))

Быть холостым — это плохо или хорошо?

В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.

Только надо уметь видеть реальность — такой какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что ты получил и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация в которой ты находишься.

Сегодня я вместе с Юрой был на тренировке по рукопашке, у одного мастера с эклектичной системой смеси рукопашки, айкидо, джиу-джитсу и еще чего-то там — вкупе с его личным опытом. Невысокого роста, лет под 50, очень широкий, как маленький танк. Шустрый, ловкий и крепкий. С забавным черным юмором. Он демонстрировал свои принципы техники, которые сформулировал таким образом, очень схожим на то, что я сейчас тут пишу. Может быть под этим влиянием — эти мысли у меня и оформились в то что я щас пишу.

Так вот он сказал, демонстрируя технику: «Не надо стремится к какой-то специфической технике, привязываться к какому-то элементу, желать нанести определенный удар, или желать травмировать определенную область противника. Вы можете всякий раз (в серии) наносить тот удар, который очевидно напрашивается при данном положении ваших корпусов, рук и ног — не думая о том, правильный он или нет, достаточно сильный или нет. Кроме того, просто мимоходом — осуществляя ваш прием — можно наносить множество микротравм. Нанося удары — проводи приемы борьбы. Проводя приемы борьбы — наноси удары. Противник бережет голову, значит атакуете (захват или удар) его руки, или корпус. Бережет руки — голова остается незащищенной. Противник дает вам руку — атакуете/травмируете руку, забирает руку — берете ногу, забирает ногу, атакуете пах, защищает пах — атакуете голову ну и т.д.»

Так же и в жизни. Любое положение — имеет хорошие и плохие стороны. Хорошие нужно использовать. Плохие нужно перекрывать хорошими.

Нужно уметь с комфортом обустраиваться в той реальности, которая у вас имеется. Но многие не желают видеть эту реальность и из-за этого не могут в ней с комфортом поселиться. Они желают другой реальности и на деле — всего лишь бегут от одних проблем к другим. Потому что без ОСОЗНАНИЯ, что происходит В РЕАЛЬНОСТИ, они НИКОГДА не замечают преимуществ тех, что имеют, а глядят лишь на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таким образом жизнь всегда стимулирует таких людей — лишь иллюзорной морковкой перед носом — до которой всегда близко — но она никогда не доступна. Вот тут — визуальная иллюстрация на эту тему. :-))))

И еще нужно помнить, что многие сегодняшние негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались и наконец получили.

Так как это: видеть реальность?

А это значит иметь смелость и честность видеть то что есть. То что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.

Бесполезно предъявляя миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот который наиболее очевиден в данной ситуации. А для этого придется признать то что есть, не только перед собой, но и перед другими. Хотя другим и ранее это было очевидно. Со стороны очевидные факты — виднее.

Большинство подобных наиболее эффективных решений связанны с тем, чтобы выйти из тех ограниченных рамок — которые вы сами себе возвели. И часто завязаны лишь на смене устаревшей или никогда не соответствующей действительности — концепции себя или мира или на отказе от догматичной чужой этической системы выработанной не под вас, а под себя. Вот например анекдкот:

Женился заяц на жирафихе. И начал стремительно худеть. Пока не стал похожим на скелета. Встретил его приятель ежик и спрашивает: «Зайчик, чего ты так похудел?» — «Да вот, — отвечает заяц, — как начнем с женой заниматься сексом, так приходиться все время бегать: поцеловать бегу к вверх голове, ебать бегу — вниз, потом снова целовать, потом снова ебать… и так постоянно...» Через месяц-другой, все глядят а заяц снова начал толстеть, нагулял жирка. Довольный такой по лесу ходит. Ёж снова его спрашивает: «Заяц, а отчего ты толстеть начал? Развелся что ли?» Заяц отвечает: «А ты знаешь ежик, я так подумал к чему все эти проблемы?.. Куда ебу — туда и целую!»

Ну вот для примера представим как небогатый, престарелый, скучный и некрасивый мужчина — женился на молодой, красивой, образованной и сексуальной девушке. Ситуация мечта, да? :-))))) Чувак получил больше чем он мог бы и мечтать, исходя их того, кто он в реальности есть.

Но в итоге что же он получает? Он получает то, что не в силах вынести как ношу. Ему дать ей нечего, при всем желании, и она становиться его наказанием, а не благом. Она станет его мучить, ему изменять (или уйдет), с теми кто красивее, богаче, моложе, интереснее.

А этот чувак, еще и начинает возмущаться (а зрителям смешно на это смотреть) — мол, что она настоящая предательница, и ей мол не ведома настоящая любовь, и что он теперь во всем разочарован. И прочее и прочее.

Думаете нет таких людей, именно таких, и которые обращаются к пикапу, рассчитывая что пикап им поможет? Мне такие иногда очень редко встречаются (правда исключительно не дальше собеседования). Такой человек особо патологичен в плане жадности, и редко доходит вообще до каких-либо тренингов. Он хочет все захапать себе, все себе и самое лучшее что только есть, но чтобы это ничего ему не стоило. Ни опыта, ни времени, ни душевных сил, не борьбы… А впрочем ну их, этих уродов. Среди моих френдов их, надеюсь нет.

Так что же делать нормальному человеку, если ты понимаешь, что не обладаешь достаточным ресурсом, для того, чтобы получить/удержать то что ты хочешь?

Вначале отдать себе в этом отчет. И признаться себе, что если у тебя чего-то нет, что нужно другому человеку, то он будет это искать на стороне, у других. И тебе нужно или добыть этот ресурс самому для себя. Или воспользоваться чужим, взятым напрокат. Как это взятым напрокат? Да очень просто. Подумайте сами.

Иногда решение лежит на поверхности — не хватает внешней привлекательности — окружай себя красотой иного рода — красивыми вещами, картинами и прочее. Не хватает денег — дари/делись тем, что не купишь за деньги.

А иногда для этого нужно распрощаться со старой этической системой, которая основана на идее мира равных возможностей. Такие системы должны быть разные — для разных людей и разных ситуаций. Ведь каждый может оказаться на месте зайчика из анекдота… :-)))

Ну к примеру. Хотел я пару лет назад соблазнить одну девушку, которая мне очень нравилась — отличная фигурка, яркое красивое личико, мягкий отзывчивый характер, 17 лет, просто красотка, и склонная к сексуальным приключениям. Но я ей нравился недостаточно, а нравился мой приятель. А мой приятель — ему просто похрен на неё было. Он особо её соблазнять и не пытался. Вот как-то меня пробило, конкретно на действия, подошел я к ней сзади на пляже — нежно обнял и начал шептать на ушко «Солнышко, поехали ко мне домой, прямо сейчас… Мы будем с ..(имя приятеля), мы будем тебя обнимать, целовать, ласкать, тебе будет приятно» ну и т.д. Через минут 10 — она не выдержала и мы поехали. :-))) ну я и получил то, к чему стремился. Хотя возможно не совсем так, как именно мне хотелось бы.

Так что же? Я призываю к тому, чтобы поступаться чем-то что вам дорого, ради того, чтобы получить то, что оплаченное такой ценой — станет Вам ненужным?

Нет. Об этом следующее правило.

Правило два:

НАХОДИТЬСЯ В ЦЕНТРЕ (середине)

Я уже разъяснял то, что нет ничего что могло бы быть совершенно идеальным. Всегда что-то хорошее — имеет негативные стороны. Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ и вы готовы к любому исходу ситуации. Т.к. умеете извлекать пользу из любой ситуации (вспоминаем кунг-фу из прошлой главы), и не надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост (т.к. победили иллюзию «идеальных вершин»).

Вы понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить. И если Вы сегодня катаетесь на крутой тачке и вам завидуют — то это хорошо. Но те кто завидуют могут взять в руки гвоздь, и пока вас рядом нет — вашу машину поцарапать, и заодно проколоть колеса. А это уже плохо. Но тот кто это сделает — ему может показаться что это хорошо, но это тоже лишь до тех пор, пока его не поймает тот, кому он это сделал. И т.д.

Т.е. покупая крутую тачку, вы должны принять на себя ответственность и за все последствия, которые вы на себя взяли в связи с этим. И в этом никто не виноват. Это естественная плата.

Так же и имея рядом с собою клевую герлу, вы должны понимать, что тоже платите полную цену за это. И что даром — вам все это не обойдется. Только вот важный момент — никто не заставляет вас продолжать платить цену, которая оказывается завышенной!!!

Один клиент меня спросил. У него была афигенная девушка яркой и редкой красоты в течении 2-ух лет. С тех пор такие ему больше не встречались. Он признался, что очень много усилий она ему обходилась. И в конце концов ему надоело так за нею ухаживать как за алмазом, и дрожать за каждый её жест. После чего очень быстро она из его жизни пропала. Нашла новых супер-заботливых ценителей… Так вот вопрос: «обязательно ли так стараться, чтобы удержать такую девушку рядом. Нельзя ли решить этот вопрос как-то полегче?»

Правильный ответ таков: На самом деле этот вопрос основан на том, что якобы та женщина могла бы быть другой. Другой, более преданной, более терпеливой, более скромной и т.д. Но ведь реальность лишь такова, какова она есть. И та девушка, которой она являлась в тот момент, не могла бы такой стать сама по себе. По щучьему велению. Хотя бы потому, что такой расклад был бы похож на то, как если бы сено ходило само к корове. А значит вся тяжесть вопроса цены — ложилась на плечи клиента. Как долго он готов терпеть её — такой ценой.

Когда он с нею расстался — он просто отказался платить эту цену. Теперь уже слишком дорогую, после того, как он знал её близко довольно долго.

Итак, что такое находиться в центре?

А это просто понимать что в любой ситуации есть плюсы и минусы. Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много противоречивых чувств. Ситуации в которых особенно сложно сделать выбор, т.к. чувства бросаются из крайности в крайность.

Мой приятель попросил сегодня совета. Как ему поступить, в ситуации, когда у него есть девушка, и он то с нею счастлив и он хочет тогда быть с нею и дальше, то она его достает, и ему кажется, что легче ему было бы с нею расстаться.

На самом деле, ситуации, в которых нам легко решить что делать, и чувственный перевес на одной из сторон — они просты. И в них вполне легко справиться. Но сложности как раз происходят, когда человеку сложно решиться на выбор из двух амбивалентных чувств. Когда чаши весов примерно равны.

Я сначала дал расклад ситуации, которая есть. И его девушка — самоуверенная стерва, и её недостатки — являются платой за достоинства, которые к ней привлекают. И с другой стороны есть он, который на самом деле вполне мог бы жить и с нею и сам без неё. Я его достаточно хорошо знаю, чтобы знать что женщины у него по-любому будут и много. И он сам это знает.

Но он до сих пор будто верит в то, что решают его чувства, а не он. Будто его личность может быть слабее — тех компонентов из которых состоит.

А я думаю, что такие вопросы — именно вопросы не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать осмысленный выбор. И ситуация встречаться или расстаться, с кем трахаться или нет и многие другие сексуальные и отношенческие вещи — являются вполне решаемыми вопросами на уровне сознательно-волевой регуляции.

Хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы — именно непредсказуемым чувствам — окончательное решение — все таки ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит за что. И выбрать те недостатки, которые он скорее готов терпеть.

И в итоге, понимать, что он сможет справиться с любым исходом — если захочет. Остаться с нею. Или расстаться. Всегда можно задавить противоположное чувство, если их есть два противоречивых. Всегда можно выбрать одну из возможностей, и одни из преимуществ — вместо других.

Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации в которой оказался. А не искать выгод, которые ты потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и не ценишь).

И по ситуации важно продолжать оставаться в центре — как можно дольше. Т.е. не бояться ни одного из вариантов. И знать что в любом случае ты справишься. А значит не суетиться лишний раз. Ни прогибаться ни в коем случае под партнершу, т.к. главное извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.

И поступать точно как в айкидо. Просто не встречать атаку в лоб — оказывая сопротивление — а наоборот, подчиняясь атаке и разворачивая свои чувства точно в том же направлении, которое им придал партнер — просто развернуться на уход. И быть готовым разворачиваться снова и снова — как вода. Не зажиматься и не стараться удержать какую-то жестко-зафиксированную ситуацию.

Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно и заставляешь вращаться.

Про соотношение одиночества и противоположной ему близости, и умении находиться в правильном состоянии в обоих случаях я достаточно подробно написал тут: Для тех, кто боится остаться один — управление одиночеством и отношениями

А в этом посте, наверное, я уже затянул объяснение. И не все выразил что мог бы и хотел. И то многое, что я описал, все равно лишь частные случаи главной мысли. Просто для меня резюме, самые насыщенные фразы, которые рулят:

— ВИДЕТЬ ЧТО ТО ЧТО ЕСТЬ — ТО ЕСТЬ!!!
— ПОСТУПАТЬ ИСХОДЯ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ (не ограничивая себя иллюзиями, даже из ложной жалости к себе) И СТАЛКИВАТЬ С ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ ДРУГИХ (когда они чего-то не допонимают и претендуют/покушаются на то что ВАШЕ)
— БЫТЬ ГОТОВЫМ К ИЗМЕНЕНИЯМ ТОГО ЧТО ЕСТЬ СЕЙЧАС, И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (платить необходимую цену) В БУДУЩЕМ ЗА ТО ХОРОШЕЕ ЧТО ТЫ БЕРЕШЬ СЕБЕ СЕЙЧАС, И ТО ПЛОХОЕ С КОТОРЫМ МИРИШЬСЯ.

Чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности — которая имеется —
извлекать куски того что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Пофиг на то нравится ли это кому-то. Потому что «то что есть — то есть». И «то что ваше — то ваше». И нет смысла мучить себя — жертвуя тем, что ваше, ради тех, кто претендует на что-то ему не принадлежащее.

Тем более что за то «плохое», которые мы получаем — мы потом платим ту же цену, как и за «хорошее» (которые должны были получать с этим «плохим»).

Сложно, да???

(© Мое 2007 г.)

Смотри с комментариями на форуме
Смотри с комментариями в ЖЖ

Также читать тематическое продолжение в моих статьях:
Для тех, кто боится остаться один — управление одиночеством и отношениями
Притча про неравные отношения — как жить с богатым