Мудрость - закон середины в отношениях




Вообще-то считать себя мудрецом пока не охота. Но кое какие крупицы истины — я все же отловил. Кое-чем поделиться невозможно. Оно существует как свернутое знание — которое актуализируется лишь при столкновении с проблемой или вопросом. Который задает мне самому — моя жизнь, или вопрос клиента, или приятеля.

И некоторые вещи, которые объяснял часто или сталкивался с ними часто и успешно решал — постепенно складываются в некий осмысленный пазл. Каждый в своей жизни складывает подобный пазл — исследуя людей и вселенную на свой манер.

Сегодня кое-что высказал в разговоре и опишу тут:

Вообще самое сложное, с чем сталкиваются люди, это неумение или нежелание видеть реальность такой — какой она есть, и в связи с этим невозможность приспособиться к этой реальности наиболее эффективным способом.

Вот честно говоря — это мысль наиболее важная и глубокая. В неё втыкать — 3 минуты. И её было бы достаточно, будь я восточным мудрецом — я бы дал бы её для 3-дневной медитации, или 3-годичной. Но, тут не монастырь, а я не отец-наставитель. Поэтому продолжаю дальше. Буду разжевывать. Хотя будь я по-настоящему мудрым, я бы именно так и поступил — сказал бы «А», а дальше не сказав «Б» просто бы молчал.

Но я хочу сформулировать это подробнее.
У крестьянина убежала лошадь. Все в деревне стали ему сочувствовать:«Как плохо!», а он сказал: «Может это и плохо, а может и хорошо...» Через какое-то время возвращается эта лошадь и приводит жеребёнка и коня. Люди сказали: «Как хорошо!», а крестьянин опять: «Может это и хорошо, а может и плохо...»Начал его сын объезжать коня, упал с него и сломал ногу. Люди говорят: «Как плохо!», а крестьянин своё :«Может и плохо, а может и хорошо...» Через несколько дней всех юношей деревни забрали на войну, а этого со сломанной ногой оставили. Люди опять :«Как хорошо!», а крестьянин своё: «Может и хорошо, а может и плохо....»

(китайская притча)


Только не циклитесь на этой притче — это частный случай, того, что я хочу объяснить.

Итак, правило один:
ВИДЕТЬ РЕАЛЬНОСТЬ

Мы все стремимся избегать плохого, и искать хорошего. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая даже самая хорошая сторона, обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от плохого, теряя то хорошее что имели, разменивая то «хорошее» что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной, пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там где находишься — вглубь, а не вширь.

Есть те кто не умеет остановиться от этого бега, тот кто присаживается на этот кайф — кайфовать от новой иллюзорной вершины, к которой стремишься. Кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь пока — ты её не достиг. Достигнув её ты понимаешь вновь тот банальный закон, что нету хорошего без плохого. И что твоя вершина — всего лишь холмик — которому далеко до идеала. Еще один миф побежден. Как говорил, после очередного секс-приключения мой знакомый, в прошлом большой любитель групповушек — «вот и убита, очередная сексуальная фантазия...»

Одержав победу, выясняется, что иметь дело тебе придется не с теми достинствами, к которым ты стремился (их ты уже получил), а с теми недостатками, к которым ты не был готов! (читать 3 раза)

Продолжаю… Те же яйца, только в другой профиль, в другом аспекте.

Каждый кто играл в РПГ-эшки знает, что развить героя на все 100% невозможно без читов. Ты можешь пройти игру — лишь воспользовашись каким-то основным качеством, смиряясь с неразвитостью других. Он будет хорошим бойцом лишь когда плохим магом или наоборот.

Примерно тоже и в жизни. Выбирая то хорошее, что ты ищешь, ты обязан помнить о тех негативных моментах — которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство — имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.

Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.

Быть женатым или холостым — это хорошо или плохо?

В чем-то хорошо. В чем-то плохо. Когда в браке я не получаю от жены того, чего ожидал, когда женился — я спрашиваю её: «Слушай, а на хрена мне тогда быть женатым, если ты не ...?» (дальше предъявляю свои требования к браку). Как Вы думаете какие? :-)))

Ладно, проехали… :-)))))

Быть холостым — это плохо или хорошо?

В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.

Только надо уметь видеть реальность — такой какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что ты получил и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация в которой ты находишься.

Сегодня я вместе с Юрой был на тренировке по рукопашке, у одного мастера с эклектичной системой смеси рукопашки, айкидо, джиу-джитсу и еще чего-то там — вкупе с его личным опытом. Невысокого роста, лет под 50, очень широкий, как маленький танк. Шустрый, ловкий и крепкий. С забавным черным юмором. Он демонстрировал свои принципы техники, которые сформулировал таким образом, очень схожим на то, что я сейчас тут пишу. Может быть под этим влиянием — эти мысли у меня и оформились в то что я щас пишу.

Так вот он сказал, демонстрируя технику: «Не надо стремится к какой-то специфической технике, привязываться к какому-то элементу, желать нанести определенный удар, или желать травмировать определенную область противника. Вы можете всякий раз (в серии) наносить тот удар, который очевидно напрашивается при данном положении ваших корпусов, рук и ног — не думая о том, правильный он или нет, достаточно сильный или нет. Кроме того, просто мимоходом — осуществляя ваш прием — можно наносить множество микротравм. Нанося удары — проводи приемы борьбы. Проводя приемы борьбы — наноси удары. Противник бережет голову, значит атакуете (захват или удар) его руки, или корпус. Бережет руки — голова остается незащищенной. Противник дает вам руку — атакуете/травмируете руку, забирает руку — берете ногу, забирает ногу, атакуете пах, защищает пах — атакуете голову ну и т.д.»

Так же и в жизни. Любое положение — имеет хорошие и плохие стороны. Хорошие нужно использовать. Плохие нужно перекрывать хорошими.

Нужно уметь с комфортом обустраиваться в той реальности, которая у вас имеется. Но многие не желают видеть эту реальность и из-за этого не могут в ней с комфортом поселиться. Они желают другой реальности и на деле — всего лишь бегут от одних проблем к другим. Потому что без ОСОЗНАНИЯ, что происходит В РЕАЛЬНОСТИ, они НИКОГДА не замечают преимуществ тех, что имеют, а глядят лишь на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таким образом жизнь всегда стимулирует таких людей — лишь иллюзорной морковкой перед носом — до которой всегда близко — но она никогда не доступна. Вот тут — визуальная иллюстрация на эту тему. :-))))

И еще нужно помнить, что многие сегодняшние негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались и наконец получили.

Так как это: видеть реальность?

А это значит иметь смелость и честность видеть то что есть. То что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.

Бесполезно предъявляя миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот который наиболее очевиден в данной ситуации. А для этого придется признать то что есть, не только перед собой, но и перед другими. Хотя другим и ранее это было очевидно. Со стороны очевидные факты — виднее.

Большинство подобных наиболее эффективных решений связанны с тем, чтобы выйти из тех ограниченных рамок — которые вы сами себе возвели. И часто завязаны лишь на смене устаревшей или никогда не соответствующей действительности — концепции себя или мира или на отказе от догматичной чужой этической системы выработанной не под вас, а под себя. Вот например анекдкот:

Женился заяц на жирафихе. И начал стремительно худеть. Пока не стал похожим на скелета. Встретил его приятель ежик и спрашивает: «Зайчик, чего ты так похудел?» — «Да вот, — отвечает заяц, — как начнем с женой заниматься сексом, так приходиться все время бегать: поцеловать бегу к вверх голове, ебать бегу — вниз, потом снова целовать, потом снова ебать… и так постоянно...» Через месяц-другой, все глядят а заяц снова начал толстеть, нагулял жирка. Довольный такой по лесу ходит. Ёж снова его спрашивает: «Заяц, а отчего ты толстеть начал? Развелся что ли?» Заяц отвечает: «А ты знаешь ежик, я так подумал к чему все эти проблемы?.. Куда ебу — туда и целую!»

Ну вот для примера представим как небогатый, престарелый, скучный и некрасивый мужчина — женился на молодой, красивой, образованной и сексуальной девушке. Ситуация мечта, да? :-))))) Чувак получил больше чем он мог бы и мечтать, исходя их того, кто он в реальности есть.

Но в итоге что же он получает? Он получает то, что не в силах вынести как ношу. Ему дать ей нечего, при всем желании, и она становиться его наказанием, а не благом. Она станет его мучить, ему изменять (или уйдет), с теми кто красивее, богаче, моложе, интереснее.

А этот чувак, еще и начинает возмущаться (а зрителям смешно на это смотреть) — мол, что она настоящая предательница, и ей мол не ведома настоящая любовь, и что он теперь во всем разочарован. И прочее и прочее.

Думаете нет таких людей, именно таких, и которые обращаются к пикапу, рассчитывая что пикап им поможет? Мне такие иногда очень редко встречаются (правда исключительно не дальше собеседования). Такой человек особо патологичен в плане жадности, и редко доходит вообще до каких-либо тренингов. Он хочет все захапать себе, все себе и самое лучшее что только есть, но чтобы это ничего ему не стоило. Ни опыта, ни времени, ни душевных сил, не борьбы… А впрочем ну их, этих уродов. Среди моих френдов их, надеюсь нет.

Так что же делать нормальному человеку, если ты понимаешь, что не обладаешь достаточным ресурсом, для того, чтобы получить/удержать то что ты хочешь?

Вначале отдать себе в этом отчет. И признаться себе, что если у тебя чего-то нет, что нужно другому человеку, то он будет это искать на стороне, у других. И тебе нужно или добыть этот ресурс самому для себя. Или воспользоваться чужим, взятым напрокат. Как это взятым напрокат? Да очень просто. Подумайте сами.

Иногда решение лежит на поверхности — не хватает внешней привлекательности — окружай себя красотой иного рода — красивыми вещами, картинами и прочее. Не хватает денег — дари/делись тем, что не купишь за деньги.

А иногда для этого нужно распрощаться со старой этической системой, которая основана на идее мира равных возможностей. Такие системы должны быть разные — для разных людей и разных ситуаций. Ведь каждый может оказаться на месте зайчика из анекдота… :-)))

Ну к примеру. Хотел я пару лет назад соблазнить одну девушку, которая мне очень нравилась — отличная фигурка, яркое красивое личико, мягкий отзывчивый характер, 17 лет, просто красотка, и склонная к сексуальным приключениям. Но я ей нравился недостаточно, а нравился мой приятель. А мой приятель — ему просто похрен на неё было. Он особо её соблазнять и не пытался. Вот как-то меня пробило, конкретно на действия, подошел я к ней сзади на пляже — нежно обнял и начал шептать на ушко «Солнышко, поехали ко мне домой, прямо сейчас… Мы будем с ..(имя приятеля), мы будем тебя обнимать, целовать, ласкать, тебе будет приятно» ну и т.д. Через минут 10 — она не выдержала и мы поехали. :-))) ну я и получил то, к чему стремился. Хотя возможно не совсем так, как именно мне хотелось бы.

Так что же? Я призываю к тому, чтобы поступаться чем-то что вам дорого, ради того, чтобы получить то, что оплаченное такой ценой — станет Вам ненужным?

Нет. Об этом следующее правило.

Правило два:
НАХОДИТЬСЯ В ЦЕНТРЕ (середине)

Я уже разъяснял то, что нет ничего что могло бы быть совершенно идеальным. Всегда что-то хорошее — имеет негативные стороны. Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ и вы готовы к любому исходу ситуации. Т.к. умеете извлекать пользу из любой ситуации (вспоминаем кунг-фу из прошлой главы), и не надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост (т.к. победили иллюзию «идеальных вершин»).

Вы понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить. И если Вы сегодня катаетесь на крутой тачке и вам завидуют — то это хорошо. Но те кто завидуют могут взять в руки гвоздь, и пока вас рядом нет — вашу машину поцарапать, и заодно проколоть колеса. А это уже плохо. Но тот кто это сделает — ему может показаться что это хорошо, но это тоже лишь до тех пор, пока его не поймает тот, кому он это сделал. И т.д.

Т.е. покупая крутую тачку, вы должны принять на себя ответственность и за все последствия, которые вы на себя взяли в связи с этим. И в этом никто не виноват. Это естественная плата.

Так же и имея рядом с собою клевую герлу, вы должны понимать, что тоже платите полную цену за это. И что даром — вам все это не обойдется. Только вот важный момент — никто не заставляет вас продолжать платить цену, которая оказывается завышенной!!!

Один клиент меня спросил. У него была афигенная девушка яркой и редкой красоты в течении 2-ух лет. С тех пор такие ему больше не встречались. Он признался, что очень много усилий она ему обходилась. И в конце концов ему надоело так за нею ухаживать как за алмазом, и дрожать за каждый её жест. После чего очень быстро она из его жизни пропала. Нашла новых супер-заботливых ценителей… Так вот вопрос: «обязательно ли так стараться, чтобы удержать такую девушку рядом. Нельзя ли решить этот вопрос как-то полегче?»

Правильный ответ таков: На самом деле этот вопрос основан на том, что якобы та женщина могла бы быть другой. Другой, более преданной, более терпеливой, более скромной и т.д. Но ведь реальность лишь такова, какова она есть. И та девушка, которой она являлась в тот момент, не могла бы такой стать сама по себе. По щучьему велению. Хотя бы потому, что такой расклад был бы похож на то, как если бы сено ходило само к корове. А значит вся тяжесть вопроса цены — ложилась на плечи клиента. Как долго он готов терпеть её — такой ценой.

Когда он с нею расстался — он просто отказался платить эту цену. Теперь уже слишком дорогую, после того, как он знал её близко довольно долго.

Итак, что такое находиться в центре?

А это просто понимать что в любой ситуации есть плюсы и минусы. Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много противоречивых чувств. Ситуации в которых особенно сложно сделать выбор, т.к. чувства бросаются из крайности в крайность.

Мой приятель попросил сегодня совета. Как ему поступить, в ситуации, когда у него есть девушка, и он то с нею счастлив и он хочет тогда быть с нею и дальше, то она его достает, и ему кажется, что легче ему было бы с нею расстаться.

На самом деле, ситуации, в которых нам легко решить что делать, и чувственный перевес на одной из сторон — они просты. И в них вполне легко справиться. Но сложности как раз происходят, когда человеку сложно решиться на выбор из двух амбивалентных чувств. Когда чаши весов примерно равны.

Я сначала дал расклад ситуации, которая есть. И его девушка — самоуверенная стерва, и её недостатки — являются платой за достоинства, которые к ней привлекают. И с другой стороны есть он, который на самом деле вполне мог бы жить и с нею и сам без неё. Я его достаточно хорошо знаю, чтобы знать что женщины у него по-любому будут и много. И он сам это знает.

Но он до сих пор будто верит в то, что решают его чувства, а не он. Будто его личность может быть слабее — тех компонентов из которых состоит.

А я думаю, что такие вопросы — именно вопросы не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать осмысленный выбор. И ситуация встречаться или расстаться, с кем трахаться или нет и многие другие сексуальные и отношенческие вещи — являются вполне решаемыми вопросами на уровне сознательно-волевой регуляции.

Хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы — именно непредсказуемым чувствам — окончательное решение — все таки ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит за что. И выбрать те недостатки, которые он скорее готов терпеть.

И в итоге, понимать, что он сможет справиться с любым исходом — если захочет. Остаться с нею. Или расстаться. Всегда можно задавить противоположное чувство, если их есть два противоречивых. Всегда можно выбрать одну из возможностей, и одни из преимуществ — вместо других.

Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации в которой оказался. А не искать выгод, которые ты потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и не ценишь).

И по ситуации важно продолжать оставаться в центре — как можно дольше. Т.е. не бояться ни одного из вариантов. И знать что в любом случае ты справишься. А значит не суетиться лишний раз. Ни прогибаться ни в коем случае под партнершу, т.к. главное извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.

И поступать точно как в айкидо. Просто не встречать атаку в лоб — оказывая сопротивление — а наоборот, подчиняясь атаке и разворачивая свои чувства точно в том же направлении, которое им придал партнер — просто развернуться на уход. И быть готовым разворачиваться снова и снова — как вода. Не зажиматься и не стараться удержать какую-то жестко-зафиксированную ситуацию.

Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно и заставляешь вращаться.

Про соотношение одиночества и противоположной ему близости, и умении находиться в правильном состоянии в обоих случаях я достаточно подробно написал тут: Для тех, кто боится остаться один — управление одиночеством и отношениями

А в этом посте, наверное, я уже затянул объяснение. И не все выразил что мог бы и хотел. И то многое, что я описал, все равно лишь частные случаи главной мысли. Просто для меня резюме, самые насыщенные фразы, которые рулят:

— ВИДЕТЬ ЧТО ТО ЧТО ЕСТЬ — ТО ЕСТЬ!!!
— ПОСТУПАТЬ ИСХОДЯ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ (не ограничивая себя иллюзиями, даже из ложной жалости к себе) И СТАЛКИВАТЬ С ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ ДРУГИХ (когда они чего-то не допонимают и претендуют/покушаются на то что ВАШЕ)
— БЫТЬ ГОТОВЫМ К ИЗМЕНЕНИЯМ ТОГО ЧТО ЕСТЬ СЕЙЧАС, И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (платить необходимую цену) В БУДУЩЕМ ЗА ТО ХОРОШЕЕ ЧТО ТЫ БЕРЕШЬ СЕБЕ СЕЙЧАС, И ТО ПЛОХОЕ С КОТОРЫМ МИРИШЬСЯ.


Чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности — которая имеется —
извлекать куски того что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Пофиг на то нравится ли это кому-то. Потому что «то что есть — то есть». И «то что ваше — то ваше». И нет смысла мучить себя — жертвуя тем, что ваше, ради тех, кто претендует на что-то ему не принадлежащее.

Тем более что за то «плохое», которые мы получаем — мы потом платим ту же цену, как и за «хорошее» (которые должны были получать с этим «плохим»).

Сложно, да???

(© Мое 2007 г.)

Смотри с комментариями на форуме
Смотри с комментариями в ЖЖ

Также читать тематическое продолжение в моих статьях:
Для тех, кто боится остаться один — управление одиночеством и отношениями
Притча про неравные отношения — как жить с богатым


Понравился пост? Поставь лайк или Поделись с друзьями!
  • +3
  • 1

Смотрите также


7 комментариев

Alexandro
Сотню раз читал эту статью(ещё на старом форуме), и каждый раз нахожу в ней что-то новое.Это наверное одна «ИЗ » твоих лучших статей.
Alex_Odessa
Спасибо! Хорошо, что записал ее тогда. Мне сложно было бы воспроизвести эту мысль в цельном виде сейчас. Некоторые вещи когда их хорошо понимаешь и к ним привыкаешь — сворачиваются, и ты забываешь сам о том, что знаешь и чего не знаешь )))
Alexandro
Так и от статьи -эффект тот же.По крайней мере у меня.Пока читаешь мысль понятна и ясна, по окончанию чтения она уходит куда-то вглубь тебя и становится каким -то зашифрованным знанием.Важным знанием.Кстати очень вовремя выложил, потому как- часть про нахождения в середине, перекликается и объясняет мудрость юноши из притчи которую ты выложил недавно.Он находился посередине -и умел быть счастливым как под деревом, так и во дворце одинаково! Видел реальность, получал лучшее из ситуации, но всегда видел и худшее -так что мог уйти от всез благ не раздумывая.
Alex_Odessa
часть про нахождения в середине, перекликается и объясняет мудрость юноши из притчи
Да ты прав. Поэтому их перелинковал. И специально поднял последние два поста, связанные с той притчей.
Alena
Про находиться в центре… вот, что понравилось (аналогии интересные) Но как научиться так владеть собой?!
Мудрость заключается в балансе
(«Общая психология»)

Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Так же с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому, что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит «страсть плоти» – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы. Вы счастливы или… счастливы.
marina27
(удален дубль)
marina27
Достаточно интересная статья на мой взгляд. Мне хочется добавить от себя. Когда человек постоянно рассуждает, анализирует, соглашается или нет, выбирает или нет, то он не живёт, а просто существует! Если в твоей реальности есть не только хорошее, но и плохое, то грош цена твоей реальности! Если ты не можешь отказаться от чего-то ради большего, считая, что должен всё попробовать в этой жизни, то грош тебе цена, как человеку! Мы не всегда выигрываем в этой жизни, но можем отказаться от чего-то ради более важного или ради того человека, который действительно дорог нам! И только в этом случае мы достойны называться Людьми. Жить не надо уметь или пытаться жить правильно. Жить — это точно, как дышать! Если ты достойный человек, то никогда не будешь выстраивать свою особенную, удобную для себя жизнь. Ты будешь жить, не рассуждая! Нет удобства, нет золотой середины, нет центра, нет баланса! Есть просто жизнь, словно «неотёсанный камень» и надо Просто Жить!

Оставить комментарий