Почему женщины склонны искать проблему в тебе? Потому что эта привычная женская стратегия по отношению к мужчинам, или стратегия агрессора: вести войну на территории противника. Выгоднее убедить тебя, что проблемы на твоей территории, чем признать, что они находятся в пространстве ваших отношений, или в ее собственном внутреннем пространстве. Когда проблемы на твоей стороне и ты начинаешь конфликтовать сам с собой, всем окружающим намного удобней. Ты менее эффективен, и грызешь и обвиняешь себя, нежели что-то остаешься способен изменить вовне. Поэтому бабы поголовно пытаются мужикам втереть, что с ними что-то не то, пытаясь засунуть внешний конфликт ему во внутрь и навязать чувство вины. Это цель очень многих бабских конфликтов.

Девушка может выглядеть первоклассно, и казаться идеальной, но это не значит, что на длинной дистанции отношений она сможет заслужить чего-то большего, чем временные товарные отношения, 90% которых нет смысла продлевать после естественного окончания тестового рекламного периода. Понимаешь? Есть благостный тестовый период, когда все показывают только хорошее, и в этот период ты и влюбляешься. Если человек совсем неопытный то он влюбляется даже ДО начала этого тестового периода, только на одной рекламе, ему даже еще не дали ни разу…



Ты должен меньше влюбляться в том смысле, чтобы не спешишь себе присвоить в собственность первоклассно выглядящий товар, лишь на основе рекламно-тестового периода. Поэтому тогда у тебя и меньше эмоций, т.к. ты рассматриваешь девушку с самого начала как что-то временное. Обычно тут сложно удержаться, т.к. воображение раздувает плюсы, и заставляет не замечать минусы — и это принуждает рассматривать ее всерьез и надолго. Но при этом, на самом деле, ты все равно видишь не человека, а его товарную стоимость на сексуально-брачном рынке. И эта твоя «влюбленность» — весьма условна, и мало чего стоит. Как впрочем и ее влюбленность того же качества. Имеет по-настоящему важное значение лишь комфорт, когда тебя чел не раздражает, и тебе просто с нею хорошо.

Поэтому в любом случае после рекламного тестового романтично-благостного периода — лучше ебашить трудности и отсеивать лишних. Это и есть момент истины. Ждать пока «оно само» — слишком долго. Все равно, со временем, в конце концов отвалятся те с кем у тебя только «страсти-мордасти», а останутся те, с которыми тебе просто приятно, комфортно, надежно и хорошо. Если при этом можно сделать так, чтобы женщина еще и влюблена была эмоционально сильнее чем ты — это еще лучше, и еще надежнее. (Об этом дополнительный список ссылок внизу в P.S. и видео ниже).

Когда отношения начинают портится, кто-то из пары принимает на себя ответственность за силы притяжения, а кто-то за силы отталкивания: отношения представляют собой практически живое существо, с присущем им инстинктом самосохранения. Если поставить отношения на грань выживания, то этот инстинкт включается и обостряется. И только сильнее стягивает обоих. И баланс в отношениях распределяется таким образом, что, кто-то из партнеров берет на себя ответственность за силы притяжения, а кто-то за силы отталкивания.

Процесс отношений — вещь достаточно простая. Это колебания то навстречу, то друг от друга. Когда отношения здоровы — то эти процессы сменяют друг друга вполне гармонично. Когда отношения болеют — идет разколбас со все возрастающими частотами и амплитудами этих колебаний — пока их не порвет.

В отношениях существуют силы притяжения и силы отталкивания. Они служат тому чтобы колебания ближе-дальше — не превышали некоей оптимальных для данных людей — частоты и амплитуды.

Отношения представляют собой подобие живого организма, у которого есть своя собственная динамика развития, становления, умирания и возрождения. Сторож отношений, который не позволяет им раньше времени распасться — представлен вот как раз теми инстинктами привычки, которые и долбят людей во время ссоры и опасности расставаний. Это чисто инстинктивная реакция, внедренная в тебя природой, чтобы ты боролся за эти отношения, когда бы им что-то угрожало.

К тому же этот механизм регулируется по принципу экономии совокупных сил. Если ты слишком активно берешься за дело — сил притяжения в отношениях, то вторая сторона возглавляет силы отталкивания.

Силы отталкивания в отношениях также важны. Они не позволяет паре скучать. Отношения — как я уже написал в норме — должны как бы трепетать, вибрировать, по принципу «ближе-дальше». С определенной амплитудой и частотой. Некоторая частота и амплитуда такой вибрации воспринимается как теплая близость. Некоторая как дружба. Некоторая как любовь. Некоторая как страсть. Некоторая как мучительные изматывающие отношения. Некоторые как редкие вспышки ностальгии*.



Более опытный участник отношений — умеет управлять такой частотой и амплитудой. Все эти игры «ближе-дальше» — направлены — как раз на создание подобных вибраций, чтобы переходить от этапа отношений к этапу. От дружбы к любви, к страсти, к нормальной близости и т.п.

Если хочешь научиться регулировать эти ритмы на примере собственных отношений в реальном времени — тебе сюда: Консультации по отношениям, влюблению, соблазнению и возврату — КОНСУЛЬТАЦИИ — Alex-Odessa

Но, есть один нюанс. Управляет этими ритмами тот, кто не боится возглавить силы отталкивания. Когда отношения начинают портится и не удовлетворяют обоих, тот в ком больше самонадеянности (в своих способностях завести более удачные новые отношения), тот кто больше ценит свои собственные вложенные ресурсы времени и сил, тот, кто не хочет терять свое время на неудовлетворительное проведение времени, кто активней и больше ценит себя и свою жизнь — тот первым ставит перед партнером эту проблему, и отказывается продолжать данные отношения в том же деградирующем ключе, в котором они до этого момента развивались. Тот и захватывает в таком конфликте лидерство. И на этом основании выбивает себе в границах этих неудовлетворительных отношений — у партнера такие условия, которые его устроят, в обмен на то, чтобы этот конфликт не замечать. Делать вид что его нет, в обмен на ништяки. Позиция — при которой ты делаешь вид, что все в порядке, и стараешься не замечать конфликта, хотя никаких дополнительных ништяков от этого притворства не получаешь, это позиция более зависимого партнера. Который боится развалить даже такие неудовлетворительные отношения, потому что слаб, и не верит, что заслуживает лучшего отношения или лучшего партнера.

Поэтому:

Тянуть неудачные отношения месяцами, а тем более годами, это слишком долго. Не так важно кто и чем создает конфликт, как важно то — кто и как себя проявляет.

Тратить месяцы и годы на тех, кто не стал близкими — это слишком долго. Надо быстрее разбираться с товаром, который не подошел. Жестче судить, жестче отбирать. Я в обращении с женщинами — мягкий, но выводы у меня жесткие. И согласно выводам просто не подпускаю близко тех, с кем не вижу перспектив. Не даю им занимать в моей жизни слишком много места, и отнимать у меня слишком много времени. Тем более не даю женщинам эксклюзивных прав на себя и на свое время.

Я считаю что в 90% случаев, взаимоотношения начинаются с отношения друг к другу, как к товару. Даже когда они подернуты дымкой сладкого тумана влюбленности. А близкими они становятся через 2-3 года, когда туман спадает, и ты видишь не собственные иллюзии, а живого человека к которому уже привык — со своими недостатками, но при этом мирящегося с твоими недостатками. С этого момента вы друг для друга больше не товар, т.к. товар с недостатками принято заменять на более качественный.

Но пока вы еще товар друг для друга (а не близкие люди), надо быстрее и циничнее действовать, чтобы избавляться от барахла и найти что-то получше. Поэтому надо смотреть внимательно и кидать всякие проверки, чтобы быстрее распознать что это за товар, какие характеристики и т.п.

Вот пример консультации на такую тему:


(Дополнение статей к этому видео, посмотри в списке P.S.)

Просто осознавай, что она пока для тебя никто — даже если она как товар выглядит привлекательно. Не раздувай в своем воображении, будто поймал в свои сети первоклассный товар — пока не разберешься более внимательно. Ты должен осознавать разницу между рекламной упаковкой и ценностью лично для тебя. Пока телка — лишь товар, то имеет значения форма ее сисек и жопы, и миловидность лица. Когда она становится по-настоящему близкой, важны совсем другие параметры.

Вот пока их не оценишь, стараешься не привязываться к привлекательно выглядящей упаковке. Это с одной стороны. С другой стороны, да, строишь отношения так, чтобы она была влюблена больше чем ты, а тебе было комфортно.

Поэтому первым делом стань свободным — освободись от страха потерять отношения. Страх — это самая сковывающая вещь на свете.

Знаете — какая лучшая проверка на то, кто чего достоин? Способность от чего-то отказаться. Вы достойны того, что не боитесь потерять и поэтому вы этим можете управлять. То что вы боитесь потерять, то управляет вами.

Это работает во многих сферах жизни, в том числе и с женщинами. Если вы боитесь потерять женщину — то вы слабы. Если вы боитесь потерять знакомство, из-за какой-то своей ошибки, то вы не можете это делать хорошо. Это самое главное, что следует усвоить. Остальное — детали.

Перелистывая вконтакте переписку со своим бывшим учеником, который меня уже перерос давно, встретил цитату которую он мне написал еще в 2012, которая точно характеризует то, откуда он черпал силу, чтобы делать то, что делал последние годы:

ну это да… в последнее время вот в чем я убрал косяк это боязнь проебать телку… сйчас нету никого кого бы я боялся бы проебать… раньше меня это тормозило в стремлениях поскорее начать возбуждать телку, минуя дружеский контекст и беседы… опять же сколько бы мне это не твердили… ни ты ни маугли никто другой… пока я раз 50 не проебался бы и когда мне действительно внутри стало пофиг проебу я телку или нет… вот как раз сейчас пошло настоящее понимание чего хочет телка и как ей это дать… чувствительность по отношению к телке выросло в разы… чтоли

реально разница между мною сейчас и допустим летом/осенью это то, что раньше я концентрировался на том чтобы она вызвонилась на след. свиданку… чтобы не проебать её… чтобы заинтересовать её… сейчас же всё внимание на то, как поскорее расслабить её, себя, начать прикосновения, поцелуи, возбудить её постараться… в таком ключе заинтересованность в разы на выходе лучше… совсем другой уровень общения с конкретной телкой… интересно… вот сейчас я чувствую что я очень близок к очередному левел-апу))… в знакомствах кпд просто пиздец какой… знакомлюсь везде… всегда… иногда сдерживаюсь познакомиться когда понимаю что реально я этой телке звонить не буду потому что седня с двумя до познакомился… хотя глаза горят и слюни текут))))… сейас близок к тому чтобы повысить количество выебанных телок… а что дальше… дальше то что)))))… самое интересное что от того что кпд знакомств очень высокий стал, от этого знакомиться менее интересно не стало для меня… те же эмоции что впервые… может из-за того что я нафиг без шаблона делаю… каждый раз по-новому

я за меньше чем за год получил почти столько же сколько за всю жизнь… а если в такую интересную жизнь погрузиться на 10 лет… это ж вообще великолепно… друзья… тренировки… тусовки… девушки… эмоции… аж дух захватывает… просто я вот что думаю что для достижения моей цели мне нужно как минимум 2 года очень серьйозно поработать… а то и все 5 лет… и вот вопрос… когда мне будет 28-29 не пройдет ли у меня желаени так жить?.. как считаешь???

Кстати прошло… Как раз к этому возрасту )))) На телок забил, занимается баблом и скайдайвингом ;) Они сами как-то по ходу появляются и пропадают… И снова появляются :)

Ну так возвращаюсь к теме. Буквально сегодня звонил еще один бывший ученик, наконец-то он завоевал девушку, на которую зуб точил годика два (он приезжает очень редко в Украину — поэтому так долго). И что интересно, чем ее взял по его собственному признанию. Ну кроме своего желания и настойчивости (понятное дело), тем, что при всем при этом показал ей свою готовность ее потерять. И неоднократно. Причем потом она сама ему поведала, как парни унижались, чтобы ее удержать, в подобных ситуациях (женские проверочки), и она теряла к ним уважение. Женщина не может полюбить того, кто слишком привязан к ее юбке…

Другая моя знакомая рассказывала, как она тестировала мужчин на то, к какой группе его отнести: сексуально привлекательный мужчина, друг или просто ненужное знакомство. Это то, как он реагировал на ее проверочки. т.е. совершает какой-то неадекват по отношению к нему и внимательно наблюдает, съест он это или нет. Если покажет свои границы (человек с четкими границами, которые не позволяет на них наступать — Мужской характер в отношениях с женщинами — ИНФОПРОДУКТЫ — Alex-Odessa), значит он ей интересен как мужчина и секс-партнер, если он кое-как но обороняется, выкручиваясь, то друг. А если его границы вообще не чувствуются и по ним можно свободно разгуливать, то вообще не интересен никак. Как такие проверки понимать и проходить, это тренинг надо проходить: такой Адреналин-Коучинг — летний индивидуальный интенсивный пикап-тренинг — ТРЕНИНГИ — Alex-Odessa**.



Поэтому страх потерять девушку, это важное отличие сильного мужчины от слабого. Была лет 10-15 назад статья в интернете, очень верно сконцентрированная. Не уверен, что многие ее правильно понимали, ее глубину. И всего одна фраза — ценить не ее, а ваши отношения — это основная мудрость. Потому что если отношения плохие, такая баба не нужна. Она ничем не ценная, ценная только отношения которые вы выстроили. Это верное распределение ценностей. А то многие дрочеры, ценят пизду, и не ценят хорошее к себе отношение. Это идиоты и слюнтяи, которые не достойны вообще нормальных отношений, вот эта статья:

Мужчина с большой буквы

© Андрей Кияшко

Раньше я и кавалеров разыгрывал, и уважение к женщине пропагандировал, и даже одной зонтик носить помогал. Но все эти пассы перед ними — херня! Чего мелочиться? Надо прямо сразу: «Пойдем, трахнемся!» — дешево и сердито. Курица — не птица, баба — не человек. К ней подхода не надо, она ласки и теплых слов недостойна, пусть радуется, что хоть это ей досталось.
Пикаперы распускают много слизи про то, как получше прогнуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях. Попробуй. И что будет? А будет она за твои денежки на машинке кататься, в ресторанчике кушать, подарочки по комнатке раскладывать, и будет ей такое отношение нравиться. Но ты сам будешь для нее говном, хотя нужным, полезным и весьма симпатичным, но говном! И не стоит ждать после всего этого от нее особых страстей, не будет она ждать твоего звонка и шептать ночами «Любимый!» тебе в ухо. Потому что не заслужить тебе уважения «подходом».
Так что же делать? Да, потакать ее желаниям нужно. Но не желаниям «Хочу...», а истинным, тайным желаниям, мертво сидящим в ее подсознании и малоизвестным даже ей самой. Что же она хочет? Она хочет МУЖЧИНУ. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно мужчину. И какими качествами она наделяет мужчину? Давай проанализируем. Ее мужчина должен:
— быть сильнее ее как морально, так и физически;
— иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием (если она хоть раз скажет подружке что-то в стиле «я на него могу повлиять» — тебе хана, бери портфель — иди домой, пока рога не выросли);
— уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово, а ее голос — только совещательный, и в исключительных случаях — право вето;
— быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на капризы и провокации;
— быть целеустремленным, достаточно умным, способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях;
— ценить, но не ее, а ваши взаимоотношения (семью).
Предвижу женские вопли: «Что за тиран? Прямо Карабас-Барабас!». Фигня! Юные дамы пока еще не осознали, что именно они хотят, и крутят мозги своим мальчикам и вам тоже. А вы имеете задачу взять их в плен, не так ли? Так вперед!
Будь дама хоть сильная и энергичная, хоть распальцованая, а хоть синий чулок — все равно она ждет мужчину сильнее себя. «Зачем? Ведь он же будет ограничивать ее свободу!» — возразите вы. Ничего подобного. Женщине подобные ограничения дают огромнейшие (мужикам даже не представить!) психологические выигрыши. Она получает свой кайф в миллионах ситуаций! Мужчина дает ей право быть женщиной со всеми вытекающими последствиями. Она получает индульгенции на глупость, капризы, нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины ей приходилось справляться самой, а теперь она может просто ими играться, потому что от нее мало что зависит. И она боготворит человека, просто и галантно отнимающего у нее миллион проблем и дающего одну цель — любить его! И именно об этой любви она мечтала с детства. Любви к тебе, к мужчине, а не мальчику.
А по поводу сексуальных предложений — тут варианты разные. Я уже сказал — мужчина должен быть прямым и откровенным. С другой стороны, предложение не должно быть вульгарным и грубым. Как же совместить твердость с деликатностью? Решение выбери сам, раз взялся быть мужчиной. А я приведу тебе пример реального диалога между парнем и девушкой:
— Я прошу тебя, ответь честно… Только честно! Что ты ко мне чувствуешь?
— Только нежность.
— Что ты от меня хочешь?
Поцелуй.
— Мне когда-то один парень ответил, что он хочет от меня только секса. Я его больше видеть не хотела!
— Я хочу заниматься с тобой любовью, и дружески проводить время. Но я ничего не буду обещать. И еще… Я не хочу, чтобы ты по отношению ко мне применяла слово «мой». Я не «твой парень».
— Ты — свой?
— Да. Я свой. Ты привлекаешь меня, и мне хорошо с тобой. Поэтому я буду делать что хочу, пока тебе это будет нравиться. И еще… Не стоит в меня влюбляться. Взаимностью я не отвечу.
Пауза, поцелуй.

Ну в общем статья старая и местами наивная, но для меня она выделила суть, когда-то, и одна эта фраза стоит тысячи других слов…

В 2005 году я написал статью Психология отношений, которая вобрала все то, что я узнал к 35 годам, и вся та мудрость, которая мне пришла вследствие моего опыта и образования, которое я тоже тестировал активно своим опытом… В принципе там написано вкратце все то, что следует знать минимально про отношения. С тех пор мое понимание еще более сильно углубилось, а к этому времени с тех лет, эти истины наконец разошлись не без моей помощи и нашего форума по всему Рунету.

Ну в общем возвращаясь к статье — ценить не девушку, а отношения. Поэтому не должно быть страха ее потерять вообще. И в связи с этим, хороший вопрос, что отличает привлекательного «плохого парня» от непривлекательного хорошего", одна из важных черт? Очень хорошая мысль из инета, соответствует тому, о чем я выше написал:

Страх остаться одному… Когда человек изживает в себе страх того, что жизнь его может пойти не так, если что-то станет не в порядке с его личной жизнью — тогда он и убивает в себе комплекс «хорошего парня» ©. Проявление этого страха, часто принимают за «хорошесть». «Плохой парень» — это тот человек, который не боится там, где принято бояться:

Короче, когда ты не решаешься предложить девке пойти к себе домой, потому что боишься, что она подумает, что ты бабник и тебе нужен только секс — то ты боишься потерять свои эмоциональные инвестиции. А если потому, что боишься, что она тебе откажет — то это в тебе говорит страх остаться одному. И в том, и в другом случае она вас посчитает «хорошим мальчиком».

Настоящий «плохой парень» предложит секс — не боясь того, что может произойти — отказа, или того, что она плохо о нем подумает. И это вовсе не значит, что она обязательно согласится. Но процент «согласна» у него будет выше, чем у «хорошего парня», который боится предложить, и «хорошего парня», который пересилил себя и предложил. Потому что «плохой парень» предложит это не задумываясь, и девка увидит это и часто ответит не задумываясь «да». Или не задумываясь «нет».

Причем плохишом, чтобы добиваться лучших результатов, быть вовсе не обязательно — поскольку мешает не хорошесть, а страхи, и только они. Каждый раз, когда человек напарывается на неудачу во взаимоотношениях, корни кроются в каком-то страхе. Оставаясь весьма милым человеком, но избавившись от страхов, можно изменить свою жизнь достаточно сильно.

Их, страхов, на самом деле очень много. То, что сказано выше из пикапа — это только один момент. Кому-то еще может помешать страх не удовлетворить женщину в сексе — и оно почувствуется, и помешает. Чем хорошо классическому плохишу — в нем изначально этого нет, потому что ему наплевать, удовлетворит он ее или нет. Ему главное просто ее отдрючить. Вот он и будет трахаться самозабвенно, и женщина это почувствует. Другой пример — милый парень в процессе долгих взаимоотношений. Благодаря боязни причинить ей боль он не станет выеживаться и всегда будет стараться вести себя как джентльмен, а потом будет бегать и спрашивать, как делается «ближе-дальше». Ха. Плохишу на это наплевать — находясь в плохом настроении, он легко выместит его на том, кто под руку попался. А вообще это что — плохо? Ну, хрен знает… зачем о последствиях таких вещей задумываться? Не из страха ли того, что она обидится и уйдет? ;) Или припомнит потом? Ну повел себя неадекватно жестко — бывает. А потом — это ж уже и не зачеркнешь. Лучше уж, если сделал плохо, просто сделать потом хорошо — понятно, как, да? Извиниться — ну, в принципе, можно. Но, опять-таки — большая разница в мотиве. Если извиняешься потому, что самому стало неприятно от того, что сделал, «благородство обязывает» и все такое — это одно. Если хочешь попросить прощения потому, что она вот сидит, губки надув и тебе хочется, чтобы она тебя простила и спинку почесала — то есть боишься, что она продолжит дуться (и останешься без сладкого ;) — то это совсем другой компот.

В общем, смысл в чем — если чувствуешь/понимаешь, что что-то мешает в жизни, надо задаться не вопросом «а не слишком ли я хороший?», а вопросом «а чего я, собственно, боюсь?». Наверняка в корнях найдется именно какой-то страх.

©Олег Лецинский

Ну и на завершение разговора пару цитат из моего ЖЖ, на эту тему:

Внутреннее состояние
Слова не так важны как твое внутреннее состояние. Слова никто внимательно не слушает. Решают не слова — а твоя сила духа. Важно не то, ЧТО и КАК ты скажешь, а лишь то ЧТО ТЫ ГОТОВ СДЕЛАТЬ! Готовность что-то сделать и есть твое настоящее состояние ДУХА.

Сила и слабость
Тот кто старается в чем-то объяснится, избегает или заглаживает неловкость, конфликт — тот слабее. Если сам не прервешь пустой бесполезный разговор или встречу [или отношения], то дождешься, что прервут тебя. Твой выбор зависит от твоих приоритетов: что тебе важнее — избегнуть вины, или охота за силой [брать ответственность на себя и принимать решения]?

P.S.

На тему создания точек контроля с помощью раннего конфликта — писал тут: Доверять или НЕ доверять противоположному полу в принципе?
А до этого писал вот тут: Как влюбить в себя девчонку по-настоящему
На эту же тему такая статья: Derek Vitalio — Проверка и принятие
Та же философия в основополагающей моей статье: Любовь — Яд
Аналогичные техники для женщин: Для женщин: Влюбить в себя
Методики конфликта с помощью чувства вины, как ответ женским манипуляциям, вот тут: Манипуляция виной и обидой — мужская версия
И как итог, форма отношений, в которой вы выиграли борьбу за власть, пользуясь первыми конфликтами: Любовь и Власть в отношениях