Предисловие Алекс Одесса: 27-09-2015

Давно пора поместить на сайт основополагающую статью из моего ЖЖ, которая объясняет и мотивирует к доминированию в отношениях, отказавшись от лубочных красивых сказочек, которыми нас пичкают традиционная мораль и позитивная психология — про равенство в отношениях, демократию, и прочее.

Статья давно разошлась на цитаты, и идеи, из которой выросли многие другие хорошие статьи от иных авторов. О которых позже. С этой стержневой статьи начну публиковать новые посты, которые более предметно и наглядно объяснят идеи, которые я тут эмоционально и мотивационно раскрыл.

Важно упомянуть, что в любом случае базовой точкой зрения, с которой я смотрю на отношения, является пикап-опыт. Без которого нелегко настолько явно постулировать в отношениях — идею неравенства, и безальтернативного доминирования над женщиной. Современное культурное воспитание и мораль, с каждым поколением, все ниже оценивает мужскую роль, свергая мужчину с того места, куда поставил его Патриархат.

Поэтому когда в общекультурном поле, которое влияет на женские и мужские умы, наша традиционная роль абсолютного главы семьи теряет непререкаемый авторитет — мы уже не можем пользоваться старыми удобным ролевыми клише, как делали наши предки. А вынуждены самостоятельно устанавливать свои собственные правила, причем целиком личными усилиями, зачастую в таких условиях когда общество на стороне не мужчин, а женщин. Особенно в странах победившего феминизма. В таких условиях особым преимущество обладает тот, кто использует манипулятивные стратегии в отношениях, которыми так сильны женщины. А мужчины только только начали их познавать благодаря пикап-движению.

Из ЖЖ Алекс Одесса: 2005-11-29

В психологической литературе позитивного толка, считается, что мол если в паре начинаются разборки за власть, значит любовь терпит поражение.

А мне думается, что это фигня. На самом деле пока структура хаотична, она нежизнеспособна. Не зря даже у муравьев пчел и т.п. — для выживания сообщества — требуется иерархия. То же самое у млекопитающих. В стае должен быть вожак. В армии — должен быть главнокомандующий.

То же самое в коллективе. Пока не произошли стычки за место под солнцем и не установилось некоторое распределение иерархических статусных мест среди участников сообщества — нельзя говорить о том, что установились отношения между людьми. Отношения — это и есть некий набор противоречивых трансакций, где не всегда на симпатию отвечают тем же самым. Лидеры получают симпатию большинства — сами отдавая свой выбор — меньшинству (любимчикам) — поэтому излишек ресурсов полученный от всех — достается избранным.

Поэтому лидер всегда получает больше чем дает. А излишек ресурсов тратит по собственному усмотрению — хочет с помощью него — поощряет ведомого, хочет обращает внимание еще на кого-то… То что получает в щедром количестве — он тратит очень расчетливо.

Кстати параллель с олигархами — та же фигня. Берет много — отдает мало, но зато в те области, которые наиболее выгодны для вложения своих ресурсов — по отдаче.

Поэтому все стремятся подружиться с лидером. т.к. у него всегда излишек ресурсов, и дать поэтому он может больше, чем обычный чел. Но лидер потому и лидер, что не раздает всем попало, то что получает, а лишь избранным, от кого отдача будет наиболее высока, чтобы потом черпать от него в ответ еще больше.

Вот тебе реальность в своей неприкрытой наготе. Любовь — любовью, но и тут есть лидер, который требует больше и больше получает. Привык во-первых. А во-вторых иначе — НЕ СОГЛАСЕН. Тому кто надеется воспользоваться преимуществами жизни с лидером — приходиться терпеть неравноценный обмен. Но даже в этой неравноценности — содержится больше чем в равноценном обмене с рядовым человеком. И партнер лидера соглашается с таким положением. Тем более, что другие от этого лидера получают и того меньше. Поэтому к тем, кто по-случайности от лидера получил больше чем обычно получает партнер, у партнера — возникает жуткая ревность.

Любовь — кроме внутренних интимных чувств — это еще и отношения. А отношения происходят в поле обмена ценностями, услугами и ресурсами (временем, заботой, вниманием, энергией и т.п.). Поэтому там где есть обмен, там есть торг и ценообразование. И есть те кто больше ценят свои ресурсы и те кто ценит свои ресурсы — меньше. Отсюда и неравенство. Более творческий и более предприимчивый человек внимательнее относится к трате своих ресурсов, т.к. он понимает СКОЛЬ МНОГО он может сделать с их помощью. Человек менее способный, не склонен ТАК ценить свое время или ресурсы, и т.п. так как не может или не умеет — создавать с их помощью те ценности, что лидер.

Поэтому неравенство очевидно и в любви тоже. Эйнштейн или Мао Цзедун — не смог бы, при всем желании, уделять столько же времени своей женщине, сколько рядовой среднестатистический человек. Но в этом случае — партнерше было бы достаточно одного осознания, что она осчастливлена даже крохами внимания такого человека.

Конечно когда неравенство не столь очевидно — справедливость неравного вклада в отношения — не так заметна. И вообще… Очень часто какого-то лидера формирует окружение, которое его поддерживает.

Тот же Леонардо Да Винчи — за него половину картин рисовали его ученики и подмастерья, которые так и остались беззвестными, а он лишь в конце правил картины рукою мастера. И многих лидеров — сделали их жены, которые много не требовали и многое давали.

Поэтому умный партнер, который заранее выбирает тех, кто может дать ему поддержку, чтобы помогать двигаться вперед. А менее опытный выбирает себе объект для поклонения и того, кому он станет давать много поддержки, ради гордости, ради того, чтобы двигаться с ним вперед в одной лодке, под его командованием, или под его флагом.

Но иногда поддерживающие лидера — в нем разочаровываются. Или он не пришел к той цели, которую задекларировал, или разочаровал своим неуспехом, или его окружение сманил новый более успешный лидер и т.п. И тогда лидер теряет поддержку тех, в кого верил, и падает с высоты пьедестала.

Опыт такого падения — очень полезен, т.к. это его закаляет и впоследствии, он становится еще более расчетлив со своим ресурсом и вкладывает его еще надежнее. И кстати нет ничего надежнее вклада в тех, кто тебя поддерживает больше всех. И тогда отношения которые он выстраивает, хоть и строятся тоже на неравной основе, но он понимает, чем кормится его приверженец — и поставляет ему это в щедром количестве. И еще, что дает опыт падения — он позволяет понять истинную цену своему успеху и дает готовность начинать все заново — если потребуется.

Но есть те кто имитируют лидера и никогда не поднимаются. Просто тратят полученные ресурсы на всякую ерунду. Он имитирует творчество и движение, а на самом деле тупо тратит все отпущенные судьбой и приверженцами блага и возможности на свои сиюминутные потребности. Некоторые женщины даже в таком случае могут жить жертвенной жизнью с таким человеком, примером чего может служить алкоголизм мужа, к примеру. Это странно, но объяснимо с точки зрения — инстинкта следования за лидером: Если человек не может сформировать собственные цели — он живет целями другого. Вот так.

ПРАКТИКА

(от Алекс Одесса: 27.09.2015)

Мне вообще иногда кажется, что в своем начале личные отношения — это как война. Надо захватить изначально как можно бОльший кусок психологической территории (нужно или не нужно тебе) и в процессе отношений можно постепенно маленькими уступками этой территории, как бы двигаться партнеру навcтречу, создавая постоянную положительную динамику развития отношений. Тогда с одной стороны территории тебе вполне хватает чтобы чувствовать себя более или менее свободно, с другой ты постепенно развиваешь отношения. При этом партнер ощущая положительную динамику развития отношений, не скучает (т.к. постоянно занят расширением своих границ и ему всегда есть куда их расширять), продолжает оставаться влюбленным (т.к. не получил еще все что хотел и вынужден постоянно прикладывать усилия и стараться), при этом видит результат своих усилий (ситуация все время улучшается) и его хорошее поведение подкрепляется наградой. Если сразу вывалить все козыри, с самого начала относится к партнеру идеально, и уступить сразу всю территорию, то партнеру становится не за что сражаться и его пыл завоевателя — гаснет.



Неудивительно, что 90% мужчин совершают подобную ошибку и очень быстро уступают доминирование женщине. Пока мужчина ухаживает или старается вести себя по рыцарски, по джентльменски и романтично, совершает красивые и щедрые поступки, тем временем женщина, пользуясь его ухаживанием и уступчивостью захватывает предельно много мужской психологической территории, или, если этого недостаточно — заставляет уступить его холостые границы — хитрыми манипуляциями. И потом мужчина вынужден лезть из кожи вон, чтобы выглядеть золотой рыбкой с постоянными сюрпризами и подарками — для создания положительной динамики развития в отношениях, либо вынужден все время выслуживаться из-за чувства вины, что все что он мог дать — он уже дал. Либо к нему просто теряют влюбленность, интерес и уважение, и бросают его.

Т.к. любую проблему легче предотвратить, чем решить в запущенном виде, подобные пикап методы помогают с самого начала ставить отношения на правильные рельсы. Вот почему такие вещи надо изучать ДО того как отношения уже сложились, т.к. некоторые вещи можно сделать только с самого начала. Иначе потребуются новые и новые попытки, когда придется заплатить неудавшимися отношениями за такой опыт, чтобы в следующий раз сделать все правильно. Вот почему даже обычному человеку НЕ-пикаперу нужно понять устройство социальной динамики взаимоотношения полов с момента самого первого впечатления и знакомства до момента начала совместной жизни. Все кто отрицает пикап — будет познавать простые уже известные вещи — на собственной шкуре. Но кому-то так больше нравится!

(Источник: © 2005-11-29 ЖЖ Алекс Одесса: оригинал поста с комментариями)
На форуме с комментариями