Занимательно Анекдоты

[Порфирыч]

- Фу, небритый. Пойди побрейся
потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй,
идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих
ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама
могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же
помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив
одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в
мужчине огонь. А потом жаловаться
подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он
меня совсем не удовлетворяет...

[Порфирыч]

Пушкин с Лермонтовым сидят
скучают.
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней
разговаривать, а я влезу в окно, типа
я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она
смотрит – у него ширинка
расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней
выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда
вылезет мой кучерявый друг...

[Порфирыч]

Муж с женой обсуждают, кого
приглашать на новогодний вечер.
– Ивановых позовем?
– Обязательно. Такие люди милые,
интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно. – А Марата?
– Ну, как же без Марата? Гитара,
душа компании...
– А Шурика?
– Да ну его, зануду невоспитанного.
Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на
групповуху его позвали? Так мало
того, что пришел *ука бухой, так еще
и весь вечер свою жену е*ал.

[Порфирыч]

А какой термин врачи используют
для синдрома "седина в бороду - бес
в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

[Порфирыч]

Вадим уже полтора года хотел
расстаться с Ириной, но Ира была
чемпионкой Челябинска по дзюдо и
поэтому сама решала, когда и с кем
расставаться.

[Порфирыч]

Вадим уже полтора года хотел
расстаться с Ириной, но Ира была
чемпионкой Челябинска по дзюдо и
поэтому сама решала, когда и с кем
расставаться.

[Порфирыч]

Муж утром говорит жене - Дорогая,
мне сегодня приснился потрясяющий
романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает -
Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая.
Сначала взяла у меня в рот, потом я
повалил тебя на спину и хорошенько
отделал. А в конце ты стояла раком и
я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при
свечах.

[Порфирыч]

- Товaрищ прaпорщик, a сможете
провести урок aстрономии в школе
юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь?
Они ребятa умные и въедливые. - Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник
спросил: "С кaких это пор Солнце
вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты
нa х#й!"

[Порфирыч]

В кaждой хорошенькой девушке,
В кaждой зaстенчивой лaпушке,
Могут быть где-то упрятaны
Бл*дские гены прaбaбушки!!!

[Leo79]

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала хвостик птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

[Sentinel]

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

[Shrek]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Порфирыч]

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда
какть сожусь, всегда ДВЕ кучки
получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура-стринги снимай!!!!

[Порфирыч]

Пираты захватили мирный корабль.
Капитан пиратов отдаёт
распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом
их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся

[Порфирыч]

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра
начнётся.

[Порфирыч]

Пожилой продюсер, у которого жена
на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со
своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что
делать – не знаю... - А ты не пожалей денег, купи
«Виагру», и съешь сразу пачку. А
потом занимайся с женой несколько
часов подряд, пока сил хватит. Она
после такого секса и часу не
проживет. На следующий день друг приходит к
продюсеру – тот бездыханный на
кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет-
Не знает, что через час помрёт...

[Порфирыч]

Пожилой продюсер, у которого жена
на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со
своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что
делать – не знаю... - А ты не пожалей денег, купи
«Виагру», и съешь сразу пачку. А
потом занимайся с женой несколько
часов подряд, пока сил хватит. Она
после такого секса и часу не
проживет. На следующий день друг приходит к
продюсеру – тот бездыханный на
кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет-
Не знает, что через час помрёт...

[vovenok548]

Нарк сидит на речке рыбачит,подъезжает мужик на джипе,спрашивает

-"Слышь зема где здесь брод?"

Нарк показывая рукой-"Да вот так прямо езжай"

Ну мужик заезжает в реку,джип тонет,мужик вплавь догребает до берега орет на наркомана

-"Ты че сука угараешь?"

Нарк-"Братан! Бля буду тут утки десять минут назад по пояс переходили!"

[Sentinel]

Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!"

[Shrek]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход