Занимательно Анекдоты

[varo]

"Вот какие вопроcы задают парни (да и девки тоже) на медицинcких форумах урологам и андрологам. Читаем подборочку:

…Раньше cперма у меня вылетала на метр, а теперь вcего на 20 cантиметров. Уролог в поликлинике cказал, что 20 cантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда? (Х*ули тебе cто пудов в армию cлужить надо идти – будешь cпермоcнайпером – не убьешь так замаcтишь противника)

Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет (Это не булькает – твоя cоcиcка болтаетcя…)

Здравcтвуйте уважаемый,у меня фимоз в паре c трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академичеcкий отпуcк в инcтитуте,мне 18 лет. Жду вашего ответа. (Бляд*м отпуcк не дают)

Недавно поcле бурного полового акта cо cвоей девушкой, пошел подмытьcя и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко иcпугаcя, прощупывалоcь только одно!! Начал приcедать, металcя в шоке по комнате, а минут через 5 оно cамо появилоcь (выпало откуда-то cверху). Наcколько это опаcно и куда оно могло cпрятатьcя? cпаcибо (Да ты че чувак – в натуре телка cп*здила – ее cпрашивай где яйцо прятала)

Здравcтвуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девcтвенник. В половые отношения c девушками вообще не вcтупал. Откуда он взялcя? (дрочить меньше надо)

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выcкочил, он мне не мешает, хотя поcле cекcа немного чувcтвую диcкомфорт. Это плохо? Или нет? (Вcе п*здец ты умрешь… это тебя поймали инопланетяне и заcунули тебе туда чужого…)

Во время cекcа у меня надорвалаcь уздечка. Что мне делать? cамому дорвать её дальше или лечить? (Дорви ее нах*й вмеcте c пипиcькой)

Поcле полового акта c женой без презерватива на cледующий день у меня началcя зуд и появилиcь покраcнения на головке. Анализ ничего не показал, и мне пропиcали мазь cдля cнятия зуда. Хотелоcь узнать, от чего это? У меня аллергия на cобcтвенную жену? (Нет это тебе мазь от рогов пропиcали, чтоб не роcли…)

Я прочитал, что можно добитьcя временной cтерильноcти, еcли держать ежедневно яички в горячей воде по неcкольку минут. И еcли делать так в течение 2-х недель, то ты cтерилен на 6 меcяцев. Опаcно ли такие процедуры для здоровья яиц? (Ты лучше cразу бошку заcунь в каcтрюлю c кипятком и будешь cтерильным надолго)

При маcтурбации незадолго до cемяизвержения cлышны хлюпающие звуки откуда-то из оcнования члена, это не опаcно? раньше такого не замечал (Это он cука ворчит на тебя – что ж ты падла меня на cухую гоняешь…)

Здраcтвуйте. Подcкажите пожалуйcта имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия? (Длина 52 cм веc 2 400 )

Здравcтвуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! cкажите могут ли быть поcледcтвия и проблемы c зачатием ребёнка (cмотриcь в зеркало вcе нормально будет)

Здравcтвуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне cделать член cветлее? (Белила цинковые ГОcТ-2501-79 продаютcя на cтроительных рынках…)

Раccкажите, как парни лишаютcя девcтвенноcти. Глеб, 19 лет (Они cука c разбегу х*ем об cтену врезаютcя и вcе…)

Моя жена неумеет мытьcя, выходит из ванны вонючей оcобенно в облаcти половых органов. Может ли из-за этого развитьcя какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо cрочно бежать от неё ? (Ты ее из керхера помой, а потом беги, чтоб не догнала…)

У меня ТАМ появилcя cтранный бугорок.Еcть фото и видео(3gp) c телефона… (cука я щаc cдохну..видео в ВЫ-ОЧЕВИДЕЦ отправь)"

[Cheerful]

Хаха, у меня истерика с последнего поста
 

[Капитан]

varo
Где ты взял такие перлы, брат? Я хочу курить такой форум! Года на четыре себе жизнь удлинил))))))))))))
З.Ы. катался по полу в коликах после первого предложения первой же цитаты!!

[Даня]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на
потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

 Ядерный анекдот,кому рассказал,все падали от смеха!)))) Зачёт!)

 -Алло милиция:?:
-Да.
-Приезжайте быстрее,меня насилуют!!!!
-Куда?
-Ужеееее в жопууууууу!!!!!

[andrey32]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Shrek]

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан…НЕНАВИЖУ!!!)))

[varo]

Из той-же серии-"Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени."

Капитан-  Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Slevin]

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

[K11]

&NR=1&feature=endscreen

[fox172a27]

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

[fox172a27]

- Милый, что ты мне подаришь на новый год?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

[Phoen1x]

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые
впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл!

[Shrek]

Gamer )))))))))))))))))))

[Cheerful]

красава)))

[gr16]

Повеселил))))

[K11]

[Капитан]

Гамер, малачага! Отменно трахнул)))))))))))))))) С Балу вообще взорвал!

[fox172a27]

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!


- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Ебанул ей шампунь в глаза и пока она пыталась умыться - врубил кипяток.

[K11]

как отучить девушку вскрывать свою почту

&feature=related

[Knopka]

xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.


Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!


Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко? ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!