Занимательно Анекдоты

[Knopka]

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.


Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!


звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!


Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


-Па-а-апа, я не пойду больше с тобой на санках кататься! -Хватит ныть, вези давай!

[K11]

[K11]

[K11]

[K11]

ой, три экземпляра получилось, сори)))

[K11]

[Порфирыч]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении
"налево". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я -
кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я
спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она
возвращется домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник,чтобы посмотреть
сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему
прикасаться. Так или иначе я никогда
не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел
узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то
ушла,я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной -
оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую
машину она сядет. Я присел на
корточки у своей машины и вдруг
заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то
пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с
такими дисками или их нужно
проточить. Или это может быть из-за
колодок, у меня стоит неоригинал
"Нишимбо". Может тогда просто
поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в
этом важном для меня вопросе!

[Капитан]

Азы Химии

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Капитан]

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

[Капитан]

переговоры Американцев и Испанцев

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

[Капитан]

новогоднее поздравление IT:
Уважаемый технический специалист !

От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а мы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуeм к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[ursus]

Капитан
из серии,
Объявление на столбе в годы совдепии
Пропала собака, окрас рыжий, сука,
БЛЯДЬ как я ненавижу эту страну!

а вообще, АйТишники любят пользователей, они забавные - как дети. и главное, верят же, тому, что ты им говоришь.

[scorer]

[gr16]

Заходит папа в ванную, смотрит, мама
стала раком и что-то стирает.
Пристроился папа сзади и наяривает.
Мама сладко стонет. На стон Вовочка
заглянул в дверь, папе неудобно, но и
процесс слишком интересный, он ,
продолжая, говорит грозно так: "А вот
тебе, чтоб на Вовочку не кричала!"
Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби,
чтобы не царапался!"

[gr16]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в
саду услышал, может, на улице. Хуй его
знает...

[Leo79]

gr16 порвало с котом!))))
Ещё два бородатых:

18 век, Петербург, бал.
Танцы-вальсы все дела.
Лишь поручик Ржевский не танцует, с крайне отстранённым и безразличным видом.
Наташа Ростова и так и сяк вокруг него крутится, глазки строит - ноль на массу.
Не выдержала, подходит
- Поручик, почему вы не танцуете?
- Мы себя в ебле покажем!
Наташа, в слезах убегает жаловаться к генералу.
Генерал - дитя моё, что случилось?
- Ой, ваш поручик сказал мне такую мерзость, я не могу вам передать!
- Ну что ты, дитя моё, не плачь, скажи мне
- Ну... он мне сказал, что....(пересказывает как можно культурнее)
Генерал задумчиво:
- Даааа, гусары это грубияны... они даже коз ебут

Встречаются два закадычных приятеля, сто лет не виделись.
- Слушай, а твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- Когда? В начале?
- Не-а
-Нууу, когда кульминация, все дела?
- Не-а
- В конце, на пике, когда кончает:?:
- Не-а
- Тю, когда же она кричит:?:
- Когда я хер об занавеску вытираю...

[varo]

Leo79,коль о гусарах,то один из моих любимых.

Сидят гусары,скучают.Один предлагает
-Давайте баб возьмем.
Отвечают
-СтарО,надоело.
Другой предлагает
-Давайте напъемся.
Ответ
-СтарО,надоело.
Третий предлагает
-Господа,а давайте в рояль насрем.
Ответ
-Та не ,поручик,не стоит.Глушь,Азия,не поймут.

[Leo79]

varo))) да, знаю, немного в другой интерпритации - там дело во французском салоне происходило))))

[android_baker]

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

[gr16]

Мужик ловит рыбу, а в другой руке
держит подняв кирпич, проходит
девушка говорит: вижу рыбу ловиш, а
зачем кирпич?
 мужик такой: один раз
даш скажу.
мужик выебал девку.
отвечает: с утра сижу- нихуя не клюет, а
на кирпич ты уже пятая))