Итак, продолжая мысль из предыдущей части: Как построить счастливые отношения — 3 часть, чтобы Вы и ваше общество представляло в глазах других людей определенную ценность (см. там примеры в Приложениях), следует уметь извлекать эту ценность, в первую очередь из самого себя — для самого себя.

Если для вас ваше время представляет ценность, теми возможностями, которыми вы обладаете, то эту ценность вы сможете отдать женщине, и она, действительно будет получать от вас что-то ценное — даже от одного вашего присутствия. А то ведь как бывает? Какой-нибудь дрочер из кожи вон лезет, чтобы женщину одарить цветами, подарками и вниманием. Но от него ей ничего не нужно. А нужно совсем от другого. (Читай о том, как это происходит в эссе с комментариями: О ТЕХ и НЕ ТЕХ мужчинах)

Все что важно, это чтобы у тебя был этот избыток. А как его потратить, это не проблема. Жадные люди, потребители, которые любят больше брать чем давать, это все у них происходит или в силу собственной дефицитарности, т.е. мало энергии производят, нуждаются в подпитке от других. Или у них большие расходы энергии (очень большой бизнес, много женщин его окружают, какая-то очень сильная страсть в чем-то или ком-то или творчество, которому человек посвятил себя безраздельно).

Т.е. получается, что нужно быть донором, и тогда к тебе потянутся люди? Не обязательно сразу донором. Вначале перейдите на автономный источник собственного потенциала. Прекрати подпитываться от других. А остальные сами начнут тут же к тебе присасываться как пиявки. Люди очень чувствительные к уровню энергопотенциала. Тянутся сами. Знай только вовремя избавляйся от самых прилипчивых, а то замахаешься медитировать, все до крошки высосут :)

Счастье, это не только излишки эмоциональной энергии. Это не только как я писал, про турбинку которая крутится вхолостую. Эмоциональная энергия, вообще-то, её суть в том, чтобы совершать некую работу. Работу направленную на исполнение желаний и достижение целей. Когда у тебя энергии больше, чем ты способен потратить, вот тогда излишки и образуются. А когда тебе еле хватает сил, чтобы справиться с каждодневными задачами, куда тебе до того, чтобы еще и донором быть.

Поэтому повторю главную мысль из первой части: Невозможно сделать в отношениях кому-то хорошо, ценой того, чтобы вам было плохо. Любые «жертвы» которые вы делаете ради того, чтобы другому человеку было якобы «хорошо» — не приносят ему счастья. Это делает его как бы вашим должником.

Поэтому женщины, даже на уровне обычного ухаживания, далеко не все знаки такого внимания и «любви» готовы принимать. Женщины очень чувствительны к тому, делаете ли вы что-то «от избытка», или «от недостатка». Искренне и тотально желая этого, или не желая, а в уплату: из страха не потерять, из нужды заполучить.

Cделанное поневоле, с желанием увильнуть, не бывает славным. Не бывает честным то, что делается не от всей души, чему она хоть отчасти противиться. А где идут на плохое, либо из боязни худшего, либо в надежде на хорошее, ради которого стоит однажды проглотить плохое, там сужденья человека раздваиваются: одно велит выполнить задуманное, другое тянет назад, прочь от подозрительного и опасного дела. Так и разрывается человек в разные стороны.

© Сенека — 2 тыс.лет назад

В 2007 я впервые в пикап-сообществе сформулировал концепцию отношений с противоположным полом — от избытка или от недостатка: Правда о доминирующем стиле соблазнения. До меня никто в пикапе не мог так четко разграничить и точно сформулировать всего двумя словами, почему одни и те же действия мужчин, из разных состояний – имеют настолько кардинально противоположные результаты. Процитирую сам себя:

---

Успешны те мужчины, кто ухаживает за женщиной, от избытка из того, чем он обладает: энергией, возможностями, ресурсами всякого рода — время, юность, деньги, знания, внимание, желания, и пр. И не успешны те, кто стремится к женщине от недостатка, которым чего-то недостает и они мучительно пытаются это заполучить и женщины это чувствуют, воспринимая такого мужчину как попрошайку или голодного пса с ищущими глазами.

Это первое и важное правило, которое сразу прочерчивает пограничную полосу, которая разделяет мужчин на победителей и неудачников. Победители — те которые имеют избыток таких ресурсов и чем больше — тем лучше. И кто способны выделить активы, которые могут инвестировать в новые отношения или какие-либо проекты.

И неудачники, которые как ни стараются — остаются вечно голодные сами, мало того, что не могут ничего дать, так еще и ищут на стороне прикорма. У них никогда не хватает активов, чтобы рисковать инвестировать их в новый интересный проект или новые отношения, которые далеко не сразу способны вызывать отдачу…

Есть такой особый тип мужчин, обладающих удивительной работоспособностью, словно наполненные какой-то жизненной силой и энергией, абсолютно активных, обладающих и женой, и парочкой любовниц, при этом постоянно снимающих новых женщин, обладающих мощным конкурентоспособным бизнесом, одновременно занимающихся активно спортом, имеющих много друзей (или бизнес-партнеров) и еще парочку мужских хобби, как бы настроенных на то, чтобы постоянно выигрывать везде и во всем и всегда. Это те кто оказываются в человеческом обществе наверху, занимают лидирующие позиции, неизменно побеждают в конкурентной борьбе, находятся в центре внимания, и в которых постоянно влюбляются разнообразные женщины всех возрастов, достатков и социальных положений…

На противоположном конце этой линейки — находятся лица с подавленной энергетикой, неспособных к борьбе, с крайне низкой конкурентоспособностью, которым не хватает сил даже на то, чтобы обеспечить себе мало-мальски достойное существование. Какие бы убеждения или оправдания не имели для себя эти люди — истина только одна: в первую очередь они проигрывают энергетически. У них не остается иного выбора — чем оказаться на задворках цивилизации, выполняя самую грязную и неблагодарную работу, или просто прозябая без работы, без предназначения, без цели, без друзей, без денег, без творческого огня и без женщин. На этом конце линейки находятся в том числе и алкоголики, наркоманы, и прочие духовно и энергетически сломленные люди. Вся правда в том, что они изначально оказались не конкурентоспособными, что у них не хватило сил на борьбу с их жизненными трудностями и они позволили им себя сломить…

---

Чтобы оказаться в этой шкале ближе к первой группе, и дальше от второй, вам нужно внимательно относиться к тому, что бесполезно перерасходует вашу энергию. Есть такие спутники, такие отношения (и такие занятия), которые вас выматывают до такой степени, что полностью разряжают ваши «батарейки». А без избыточного энергопотенциала, вы просто пустая оболочка от человека.

А вообще, современный социум намеренно изнашивает вашу пассионарность. Все общество, и в совокупном лице своих институтов, и в лице отдельных представителей — нацелено на то, чтобы отобрать ваш избыток. Не только при помощи специально организованного отвлечения внимания, но и при помощи подавления вашей способности слышать собственные инстинкты и желания. Вам часто «приходиться» (приходится ли? или вы сами себя принуждаете?) отказываться от своих естественных побуждений, а иногда и делать что-то против своего желания, ценой того, когда вам «плохо» — зато кому-то «хорошо», или ради каких-то навязанных вам абстрактных «хороших» правил, причем, то, во что вы вкладываете этот потенциал, зачастую к вам вообще не возвращается, а тем более не приносит никаких дивидентов. Тот, кто пытается вас контролировать с помощью того, что «правильно», а что «неправильно» — отбирает ваши силы и энергию, которая расходуется на подавление вами — вас же самих. Более честный — дикарский подход: "Я делаю то, что делаю, и считаю это правильным! Тебе это не нравится? Попробуй меня остановить!" В таком подходе это прямой вызов и битва Сил. Тот кто победит, получит огромный кусок Личной Мощи, станет сильнее, свободнее, счастливее и желаннее!



Этот принцип также справедлив для отношений, и для ухаживаний. Если вы делаете что-то ценой подавления собственных чувств, жертвуя своими желаниями — оно растрачивает ваши энергетические запасы, и не приносит никакой пользы в достижении целей. Когда то, к чему вас принуждает партнер или ситуация — изнашивает ваши силы, наступает на ваши желания, зачастую вступить в Схватку — намного продуктивнее, чем попытки подавить бурю внутри себя. Беда, что многие люди настолько привыкли подавлять себя, что не чувствуют момента, когда надо было выйти из позиции «понимающего» и «принимающего» и встать в позицию бойца. Вот тут подробнее про это рассказываю: Мужской характер в отношениях с женщинами.

Точно так же, как в мире современной цивилизации идет постоянная битва (конкуренция) за ресурсы, точно такая же битва идет и в межличностном поле. Битва за доступ к энергетическому источнику. Только с тем отличием, что этот источник находится внутри каждого из нас. И мир вокруг иногда многое готов сделать, чтобы заблокировать вам этот доступ, чтобы устранить в вашем лице — конкурента. Не дать вам воспользоваться внутренним источником силы и накопить избыток. Хотя делает он это настолько исподволь, что всю эту работу выполняете вы сами. Никому не надо это делать — вы сами подавляете себя.

Каким образом мы это делаем в ситуациях с противоположным полом? Как мы теряем доступ к своей энергии естественных побуждений и желаний? Об этом в 5-ей части.

(Продолжение следует)

Как построить счастливые отношения: 1 часть, 2 часть, 3 часть, 4 часть