Занимательно Анекдоты

[gbvgtw]

Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен


В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скаченного..."


Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.


– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
 Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться за чашечкой кофе. Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но он казался странно отсутствующим. Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа!!!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
 Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.


Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?)))

[Shrek]

— почему у тебя нет девушки?
— потому что я блять самовлюблённый эгоистичный нарцисс с комплексом бога и ебал я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

- Ну ты и тварь.
- Ммм, я почти возбуждён. Добавь "эгоистичная тварь".

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.

[Dikov]

"Злой пират"

Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...  

[gr16]

Я вот хер его знает,но не вижу в этом ничего весёлого. Мало того,что история бородатая,так ещё и уровень детсадовский. Да и просто - не смешно.  Давайте может как то фильтровать....


П.С. Даже неприятно как то внутри покоробило.... Может к психологу обратиться? Или это нормально?

[fox172a27]

Почитывая здесь анекдоты, 50% - бородатые и 30% не смешные (имхо).
Но это для меня, а другие - смеются и говорят никогда не слышали.
Так что, всё новое - это хорошо забытое старое.

Может к психологу обратиться?

"...и я думаю, русский доктор тут не поможет." (х/ф жмурки)

[andrey32]

gr16 бывает ) вот тебе анекдот на закуску  

Приходит клиент к гештальт-терапевту:
 - У меня проблемы,
 - У вас проблемы.
 - У меня ненависть к себе.
 - У вас ненависть к себе.
 - Я хочу покончить с собой.
 - Вы хотите покончить с собой.
 Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
 Психотерапевт:
 - Чпок..

[LT]

Бородатый, но меня это не волнует)


Ну, сaдись. Проблемa, дa? Кaкaя? Девушкa бросилa? Гыгыгы - лох, упс, прости. Дa нет, ничего. Это я тaк. И что скaзaлa? Неудaчник? Бугaгaгa - убей себя. Нет, шучу. Дa зaбей, нaх онa тебе сдaлaсь. Аaa, любишь! Х@йaсе. Тогдa дa - проблемa, большaя, бутылки нa две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открывaешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первaя любовь? О, бл@, молодец. Хрaни, лелей, вспоминaй, ну, и нaх@й пошли, для порядкa, гг. Я вот ког...
 - Пaпa, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

[vovenok548]

- Дорогой! Если я уйду к другому мужчине,ты будешь жалеть?

-А нахуй мне жалеть другого мужчину?

[Порфирыч]

В пронизанном лучами восходящего
солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка
ландыша, переливаясь всеми цветами
радуги, словно крошечный
бриллиантик, висела капелька мочи

[Pirat]

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Зря.
Охуенная остановка.

[andrey32]

Порфирыч поэт ) раскрыл тему эолотого дождя )

[gr16]

У учительницы первого класса возникли
трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить
на какой-нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен
знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может
пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня
тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и
мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и
не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он успел,
что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина
получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается.
В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с
F и заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе приходится работать
руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее,
у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и
много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

[vovenok548]

Два армяна приходят в публичный дом

-Что вы можете прэдложить нам за пять долларов?

-За пять долларов можете сходить в кусты напротив и отдрючить друг друга.

Уходят,через полчаса возвращаются

Слющай. А куда дэньги платыть?

[Shrek]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[vovenok548]

Shrek


Смеяться я так понимаю после слова "лопата"?

[Shrek]

или "Грабли"

[vovenok548]

В цирке представление. Конфесранье объявляет

-А сейчас дамы и господа смертельный номер! Мальчик с феноменальной памятью выпьет на ваших глазах залпом ведро воды.

Выходит мальчик лет десяти и выпивает ведро воды,зал шумно аплодирует свистят кричат в общем овации.

Конферасье продолжает

-А сейчас дамы и господа мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды

Мальчик выпивает второе ведро,зал по прежнему шумно аплодирует

Конферасье продолжает

-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды

Мальчик выпивает третье ведро воды,зал вяло аплодирует

Конферасье объявляет

-А сейчас изюминка нашего номера!!! Мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в третьем ряду!!!

Третий ряд в ужасе разбегается,конферасье кричит в микрофон

-Дамы и господа! Прятаться бесполезно! Я же говорю у мальчика феноменальная память!!!

[Шлёма]

Раз все боянят, то и я побояню.

Цирк. Конферансье объявляет номер:
- Дамы и господа, на арене цирка гимнасты!
С верхних рядов:
 - Пидарасы!
Конферансье объявляет следующий номер:
- Дамы и господа, на арене цирка дрессированные морские львы!
С верхних рядов:
 - Пидарасы!
Конферансье:
- Дамы и господа, на арене цирка медведи на велосипедах!
С верхних рядов:
 - Пидарасы!
Коферансье:
- Дамы и господа, впервые в истории, смертельный номер, прыжок из-под купола цирка без страховки!
Гаснет свет. Раздаётся барабанная дробь. С верхних рядов:
 - Пидарасы, куда вы меня тащите!

[A-N]

gr16
ох-тельный анекдот, конкретно в тему...как раз такой искал))

[Pirat]

- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу.
- Смотри не кури